老婆說你滾出去打遊戲，我很聽話
控制不住我的小jio jio，它有它自己想去的遠方
來看看老撾的天然系妹妹
我。站在。烈烈。風中.....
這是要把你掏乾的節奏啊！
防倒水杯——防手滑，但是不防手賤
大腦：我相信我能走過去，腿：來，你來！
神評論：大腦：我能過去。腿：你不能！勞資已經慌得一B了
便宜的茄子，出來一車5秒搶完！這就是我們平時讓座的大爺大媽！
神評論：上了公交手腳發抖，進了超市健步如飛
這是不是在做……那什麼……
神評論：趙兄託我幫你辦點事
給你見識見識老子的本……哎喲……表演
哪個高手幫我配一段《西遊記》的BGM
呵還想抱老子...真把自己當母狗了?!
保安：我整天能體驗到生化危機的感覺
這張看得我有點想吐血，這個小人到底走向了什麼方向？
三胞胎的日常，這樣下去，得開瓢啊
這是我看過最成功的魔術
這 想把妹子給晃下來
1我總是在想，為什麼我長得帥，又有錢，還特別體貼人，卻沒有女朋友呢？而那些屌絲一個個都抱的美人歸呢？心裡極度不平衡，於是我面壁冥思苦想了三天三夜不眠不休終於得出了答案。我歸結為三個字惹的禍：愛吹牛。
2髮型師推薦，要給我剪一個初戀髮型，剪完之後 我覺得吧，我和他，肯定有一個人對初戀有些誤解。
3隔壁家有一對富豪夫妻，天天吵架，最近終於吵離婚了，男的開走了豪車，女的留下了房子。今天下樓的時候發現我前幾天剛買的甲殼蟲旁邊還有一輛甲殼蟲，顏色款式內飾都一樣，連車牌號也只差一個數字，整的我都差點認不出哪輛是我的！多方打聽才知道車居然就是對面美女的。我腦子裡一下就有了不切實際的想法，莫非她看上我了？第二天我才知道我想錯了，他老公找人來砸車的時候，直接把我的給砸了。
4想想司馬懿的一生，報復別人最好的方法就是養好自己的身體，把別人熬死就行了，開心了去他墳上上幾根香，不開心了就在他墳上蹦迪。
5女兒尿床，我發信息告訴在醫院值夜班的老婆：尿床了。老婆居然問我：誰尿床了？
6前幾天，女同事在網上選購速食食品，問我哪種比較辣？我推薦了一個給她。今天寄來了，她用開水泡好後開吃，邊吃邊嘮叨：真不應該聽你廣東人的，你說很辣我吃著一點感覺都沒有。後來她吃完了，碗底躺著一大包辣椒醬。
7發現有好多老外找的中國老婆都長的都很醜，以前一直以為老外和中國人的審美不同。有次我一朋友的同事，問他的外國朋友：為什麼你們外國人找的中國女的都那麼醜呢？老外回答：因為漂亮的大多英語不好。
8二月份工資到了，跟媳婦說都好多年沒買過新衣服了，換季了，想買套新衣服，上幾天在旗艦店都看好了。媳婦想了想，溫柔滴對我說：辛苦老公了，為了家，為了我和孩子，你省吃儉用的，我好心疼，新衣服我已經準備好了，你等著啊，我去拿給你試試！說完就回臥室了，一會提著一套衣服出來：老公你快看看，我爸單位上兩天發的新工作服，我那天看到，第一眼就覺得適合你穿，從我爸那搶過來的，你快來試試！
9我同學是賣白酒的，自己家釀的小燒，可以先嚐後買的那種。他說有個奇葩，最近去他店裡買酒，別人嘗酒都是淺嘗輒止，但是那個人幾乎一口下去就是半斤，他做生意的又不好說啥，我倆就著這個話題把那人說了一通，後來才知道，那個嘗酒嘗半斤的就是我爸！
10有人說我，錦上添花你不會，雪中送炭你不會，落井下石你第一！我翻遍各種書籍，準備跟他辯論，反駁他，後來發現他說得好有道理。
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