老婆说你滚出去打游戏，我很听话
控制不住我的小jio jio，它有它自己想去的远方
来看看老挝的天然系妹妹
我。站在。烈烈。风中.....
这是要把你掏干的节奏啊！
防倒水杯——防手滑，但是不防手贱
大脑：我相信我能走过去，腿：来，你来！
神评论：大脑：我能过去。腿：你不能！劳资已经慌得一B了
便宜的茄子，出来一车5秒抢完！这就是我们平时让座的大爷大妈！
神评论：上了公交手脚发抖，进了超市健步如飞
这是不是在做……那什么……
神评论：赵兄托我帮你办点事
给你见识见识老子的本……哎哟……表演
哪个高手帮我配一段《西游记》的BGM
呵还想抱老子...真把自己当母狗了?!
保安：我整天能体验到生化危机的感觉
这张看得我有点想吐血，这个小人到底走向了什么方向？
三胞胎的日常，这样下去，得开瓢啊
这是我看过最成功的魔术
这 想把妹子给晃下来
1我总是在想，为什么我长得帅，又有钱，还特别体贴人，却没有女朋友呢？而那些屌丝一个个都抱的美人归呢？心里极度不平衡，于是我面壁冥思苦想了三天三夜不眠不休终于得出了答案。我归结为三个字惹的祸：爱吹牛。
2发型师推荐，要给我剪一个初恋发型，剪完之后 我觉得吧，我和他，肯定有一个人对初恋有些误解。
3隔壁家有一对富豪夫妻，天天吵架，最近终于吵离婚了，男的开走了豪车，女的留下了房子。今天下楼的时候发现我前几天刚买的甲壳虫旁边还有一辆甲壳虫，颜色款式内饰都一样，连车牌号也只差一个数字，整的我都差点认不出哪辆是我的！多方打听才知道车居然就是对面美女的。我脑子里一下就有了不切实际的想法，莫非她看上我了？第二天我才知道我想错了，他老公找人来砸车的时候，直接把我的给砸了。
4想想司马懿的一生，报复别人最好的方法就是养好自己的身体，把别人熬死就行了，开心了去他坟上上几根香，不开心了就在他坟上蹦迪。
5女儿尿床，我发信息告诉在医院值夜班的老婆：尿床了。老婆居然问我：谁尿床了？
6前几天，女同事在网上选购速食食品，问我哪种比较辣？我推荐了一个给她。今天寄来了，她用开水泡好后开吃，边吃边唠叨：真不应该听你广东人的，你说很辣我吃着一点感觉都没有。后来她吃完了，碗底躺着一大包辣椒酱。
7发现有好多老外找的中国老婆都长的都很丑，以前一直以为老外和中国人的审美不同。有次我一朋友的同事，问他的外国朋友：为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢？老外回答：因为漂亮的大多英语不好。
8二月份工资到了，跟媳妇说都好多年没买过新衣服了，换季了，想买套新衣服，上几天在旗舰店都看好了。媳妇想了想，温柔滴对我说：辛苦老公了，为了家，为了我和孩子，你省吃俭用的，我好心疼，新衣服我已经准备好了，你等着啊，我去拿给你试试！说完就回卧室了，一会提着一套衣服出来：老公你快看看，我爸单位上两天发的新工作服，我那天看到，第一眼就觉得适合你穿，从我爸那抢过来的，你快来试试！
9我同学是卖白酒的，自己家酿的小烧，可以先尝后买的那种。他说有个奇葩，最近去他店里买酒，别人尝酒都是浅尝辄止，但是那个人几乎一口下去就是半斤，他做生意的又不好说啥，我俩就着这个话题把那人说了一通，后来才知道，那个尝酒尝半斤的就是我爸！
10有人说我，锦上添花你不会，雪中送炭你不会，落井下石你第一！我翻遍各种书籍，准备跟他辩论，反驳他，后来发现他说得好有道理。
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