電影《非誠勿擾》裡面，葛優和車曉飾演的“性冷淡女”有段經典對話：
車曉問：您覺得，愛情的基礎就是性嗎？
葛優說：不完全是，可要是沒有，那不能叫愛情，只能叫交情。
如果說，無性婚姻的兩人還有點交情的話，那麼“無話婚姻”可就是連交情都沒有了。
“無話婚姻”，也叫“夫妻交流昏迷徵”，顧名思義，就是明明天天在一起，一天下來卻說不上幾句話，夫妻間嚴重缺乏交流。
根據中國婚姻家庭諮詢服務研究中心統計，在前來諮詢的問題婚姻中，“無話婚姻”竟佔到78%。
“無話婚姻”多出現在高學歷、高收入的群體中，但結婚的時間長短不一，從剛剛結婚不久的年輕夫婦到結婚幾十年的中年夫妻中，都有“無話婚姻”存在。
儲殷教授曾在《奇葩說》裡表示：談戀愛的時候以為情投意合，無話不說，但結了婚都會變得無話可說。自己和太太結婚15年了，幾乎沒什麼話可講。
難道所有婚姻都是如此嗎，時間長了，跟伴侶就無話可說？
去年，蔡少芬在46歲高齡誕下三胎兒子，張晉在魯豫節目中透露結婚12年兩人的愛情保鮮秘訣：“每天孩子睡了後，我們會坐到客廳裡，喝個紅酒或者咖啡，聊聊天。”
錢鍾書和楊絳結婚63年，錢鍾書說，在婚姻裡，楊絳是妻子，撐起家庭；在精神上，楊絳是情人，給他愛情；在思想上，楊絳是密友，給他建議。
這樣的美好的愛情和婚姻，是真的可遇不可求嗎？
還是，我們對高質量的婚姻，已無慾無求？
有的人一開始情投意合，卻漸漸無話可說，那是因為親密關係是一面“照妖鏡”，能夠暴露我們說話中許多的弱點。
戀愛中，可以裝一時，但婚姻裡，卻無法裝一世。無話可說，就是因為踩了對方的雷區，又不願調整和解決，才漸行漸遠。
然而，親密關係，也是一個絕佳的修煉場，教會我們聆聽、接納、勸慰和換位思考。
01 傾聽，是交流的第一步
《我是演說家》裡熊浩說：很多本可以處理妥當的矛盾，之所以最後爆發，其實是因為一些極為瑣碎的原因。其中最常見的，就是我們好愛講，但是不願意聽。
試想一下，當你牙牙學語的孩子纏著你，反覆的跟你講一個你早已聽過的童話故事？你是否會打斷他"別說了！我知道你要說什麼"？
我想一般的父母都不會打斷孩子，而是鼓勵孩子繼續說下去。在父母的傾聽和鼓勵中，孩子的語言能力才得以提升。
同樣，把對方當孩子，用聆聽鼓勵對方，才能提升伴侶交流的意願。
傾聽，是表示我非常在乎你，即使我知道你會說什麼，我仍然願意聽！
02 認可對方的感受，是接納的基礎
武志紅說，揣測伴侶想表達的話，會讓伴侶感受不被理解。我們通常"知道"對方會說什麼，但完全沒有關注對方說這些話時的感受。
很多時候我們對自己思維的注意力，往往大於對他人所說內容的注意力。
伴侶的情緒再明顯不過了，我們卻急著評價、出主意，而忽略了對方的感受。
比如老婆下班回家，沮喪的跟老公說閨蜜又升職了，但自己卻幾年沒有加薪。
老公勸道："你同學中比你職位高的多了去了，老總都好幾個，不要跟人比，人比人，氣死人！"
老婆聽了更來氣："你才氣死人！本來心情就不好，跟你說了後，心情更不好！"
老婆為什麼這麼生氣？因為老公一直在給她"出主意"：放寬心、不要和人比較，這是"解決問題"的思路。
但是， "交流感受"才是伴侶溝通的主要目的。
高情商溝通術《好好說話》一書裡說，傾聽的最好方式就是"我知道你很難過"。
老婆此刻不需要什麼大道理，只需要老公對她說："我知道你很難過、很失望，加班那麼辛苦卻沒有回報。"
親密關係的心理輔導中，有一個最重要的原則：你要相信，沒有一種情緒是不應該的。
當對方不開心的時候，讓對方先說出來，不要急著提意見，這就是最高情商的“換位思考”。
03 放下"自我"的侷限，相信彼此都會改變
試想下，你和伴侶溝通時，是否常常會用到 "我想怎麼樣"、"我是怎麼樣"、"我會怎麼樣"的思維呢？這就是"自我"。
"自我"會阻礙我們和伴侶的溝通，認為愛我，就應該知道我想聽什麼，這樣，就很容易對對方有完美的期待，變成掌控、甚至指控對方的說話方式。
而一旦我們認定對方不會改變，我們就會放棄溝通。
“自我”不僅讓我們對伴侶關上了門，也會限制自身的成長。
“我就是這種性格，我改不了，我覺得我這輩子就是這樣了！”如果我們自己有這樣的想法，我們永遠不會去調整自己的思維方式和說話的方法。
每個人都不完美，我們自己也做不到完全按照對方的期待來說話。相信對方能改變，就是相信自己也能改變。
在對方說錯話時，放下"自我"的評價，給對方調整的機會，彼此磨合，溝通才能進入良性循環。
我們都曾惡言相對，無論我們過去有多少創傷和裂痕，只要彼此願意交流和解決，終有一天，破碎的關係可以修復，不能饒恕的傷痕，也能被愛醫治。
本文部分素材曾在“小麥傾訴”情感熱線稿件中使用
閱讀更多 麥田的麥穗兒 的文章
