最近有部很火的日劇,叫《凪的新生活》
裡面的女主人公凪,
就是典型的討好型人格:
同事做不完的活,總是扔給她,
當她們喝酒唱歌,肆無忌憚地POS動態時,
她一個人在辦公室在默默加班、暗自神傷。
她本來是自然的捲髮,
因為怕男友不喜歡,
早晨很早要從床上爬起來,
偷偷鑽到浴室,
用夾板把頭髮一點點夾直。
所以她男朋友看到的,
永遠是那隻順從聽話、溫柔可愛的小綿羊。
在生活中一些其它小事,
比如買菜做飯、鄰里相處上,
她從來不敢表達自己的心聲,
總是唯唯諾諾、畏畏縮縮,
盡力避免一切可能發生的人際關係摩擦。
她的表現,就是典型的“討好型人格”。
心理學上對討好型人格是這樣定義的:
“一味的討好他人而忽視自己感受的人。”
討好型人格一般伴隨著討好者低自尊水平:
在潛意識裡,Ta覺得自己的感受是不值得被重視的,
自己的需求,是不需要被回應和關注的。
他們習慣於壓抑自己內心的聲音,
一味取悅別人,總是設法去滿足別人的要求。
討好型人格的形成一般要追溯到原生家庭,
如果在你童年或者少年時代,
通過憤怒、哭泣或發脾氣等方式表達
飢餓、孤獨或者不滿時,
父母置之不理、毫無回應,
或者極力壓制、嚴厲訓斥,
那麼很有可能,你會慢慢形成這樣的觀念:
擁有負面情緒是錯的,
表達負面情緒也是錯的。
那麼成年以後,
在你的人際關係中,
你會收斂起你的攻擊性,
避免可能的一切人際關係衝突。
然而,長期壓抑自己會導致怎樣的後果呢?
顯而易見的,
你的自尊水平會持續降低。
在和別人的相處中,
你會越來越小心翼翼、越來越放不開,
最終再也無法享受到
和諧和互相滋養的情感流動。
對於討好型人格,
下面幾點是你應該瞭解的:
01
通過討好的方式,並不能取悅於人
對自身關注的缺失、一味地放棄自己取悅別人,
並不會讓別人尊重你、看得起你,
只會覺得你好欺負,
變本加厲地提更多無理的要求。
因為人與人之間的優質關係是基於平等的基礎上的。
如果一方只知道索取,而另一方只知道付出。
那麼這種失衡的關係很難維持,
也很容易被打破。
成年人之間的關係,
無論是資源交換,還是感情交流,
都應該是你來我往的雙向平衡。
02
你的攻擊性需要被表達
很多書本會教導你不要發怒、不要動氣,
然而在正常並且健全的情緒反饋機制下,
各種情緒,無論是正面的和負面的,
都應該被理解和接納。
對待負面情緒最好的方式,
不是壓抑它、否定它、封閉它,
讓它在你心裡鬱結成疾。
而是觀察它、體會它、理解它
去挖掘每個負面情緒下面的深層次情感需求。
當我們觀察身邊一些小動物時,
會發現,當它們的權益受到侵害時,
它們是很容易做出一些攻擊的反應的。
生而為人,必須知道:
認可和捍衛人的尊嚴和價值,
是作為人最基本的要求。
03
適當的拒絕會讓你活得更舒心
就算一個身心健康的人,也會在生活中遇到這樣的場景:
明明心裡不願意,卻不敢拒絕。
如果你擔心生硬的拒絕,會為人際關係埋下隱患,
那不拒絕,
可能就意味著主動放棄讓對方知道你底線的機會。
所以我們要學會如何巧妙地拒絕。
先從比較安全的關係中,比如父母、夫妻、戀人之間,
慢慢進行和發展“拒絕”的練習。
要逃出“習得性討好”的狀態,
我們需要不斷積累新的,被理解和尊重的體驗。當這種體驗發生時,
內心的恐懼會慢慢向安全感轉化,
從而讓自己更有勇氣做出改變。
最後,我想告訴你:
無論你之前在親密關係中遭受過怎樣的挫折與傷害,
現在環境安全了,你也已經成年了,
你有足夠的能力,
去創造和享受健康的親密關係。
只有當我們逐漸認識到環境的改變和自身的力量時,
才會更有勇氣去突破內心限制,
擺脫讓自己痛苦的討好模式,
堅定地去追尋,想要的愛和自由!
參考資料:社會學了沒《致戀愛中失去自我的討好者:你值得對方的喜愛》
閱讀更多 文藝範兒的Jennies 的文章