1. 在街上，女友向我求婚，她手捧玫瑰深情款款的說著甜蜜誓言，要我娶她。旁邊的路人也在齊聲喊道“娶她”“娶她”。 我很激動 ，正準備答應時發現她沒準備戒指，我很生氣：哪有求婚不準備戒指的！ 結果，我一生氣就醒了，想到我還沒女朋友，我傷心地哭了！
2. 記得那年小學開學的時候，學校裡面長滿了草，老師通知：下午勞動課鋤草！等到下午的時候，有的人帶鋤頭，有的人帶鏟子，有的帶鐮刀，就我把自家的牛牽來了……當時我的小夥伴都驚呆了，這是我最威風的時候!。
3. 警察搗毀一夥兒製假幣窩點，發現都是20元的假幣！警察問嫌疑犯：“為什麼不做一百元的呢？” 嫌疑犯：“做不起！” 警察：“一百元成本比20元高嗎？” 嫌疑犯：“那倒不是，成本差不多。” 警察：“那為什麼呢？” 嫌疑犯：“你要知道，做完假幣得做舊處理，才能花出去，20元泡醬油可以，一百元得泡紅酒，我們買不起啊！”
4. 我開了個小公司，招的前臺都是小姑娘，可每到她們可以獨當一面時，不是談戀愛就是結婚，都辭職了。最近新招個小姑娘，這姑娘工作能力相當出色，我為了留住她，把表哥介紹給她了。剛開始她不同意，看不上，後來經過我的撮合，終於跟我表哥在一起了！然而沒過幾天她就辭職去了表哥的公司上班，留下欲哭無淚的我不知所措……
5. 初中，哥們扯了上鋪兩米多的衛生紙去廁所蹲坑，隔壁蹲坑沒帶紙，問哥們借紙，哥們就給了他差不多一米的紙，他在那裡愣了一會沒說話，了事走人的時候回頭跟哥們說：“兄弟，以後有什麼事來找我，大家都叫我華哥，我罩著你”後來才知道，他是學校的校霸他以為我把紙全部給他了呢，這就是傳說中的，生死之交！
6. 今天趁著合租的女生在洗澡，我偷偷的溜進了她的房間，拿起了她的衣服開始仔細的嗅了起來。 當我正嗅的認真的時候，她突然進來了，大聲的問：你在幹什麼？ 我丟掉了她的東西，把她逼到牆角，一個帥氣的壁咚。。。 她害羞的說：你，你要怎麼樣？ 然後我兩隻眼睛深情的望著她的雙眼，並且大聲說到：你...你TM是不是偷我洗衣粉了！
7. 樓下李大爺病了，老婆給兩百塊錢叫買點水果去看看。到醫院發現鄰居張叔也躺在病床上，我非常不好意思:那個張叔，不知道您也病了，這水果先給李大爺，我問老婆要點錢再來看您，沒想到張叔立馬彈了起來：你希望我病啊？我是來陪老李聊天！就你這出息，買點水果還得問老婆要錢？？……吃不起！！……我……不，張叔，您病了，您躺好，讓我先拍張照！……
8. 有次我坐飛機上廁所，到廁所打開門，當時就嚇我一跳，廁所裡面有個空姐，可能是忘鎖門了。她當時先是一愣，隨即急的跺腳：“你是誰，你幹嘛啊，你快把門關上！”我當時就唰的一下臉紅了，連忙說對不起，關上門，倚在門邊大口喘著粗氣，心想真是尷尬，誰知此時又傳來空姐的哭喊聲：“我是讓你出去把門關上！”
9. 某天，學校要體檢，小明為了有個好視力，提前把視力表給背了下來。到了體檢那一天，進了房間，工作人員說：請把你的眼鏡摘下來！小明嘴角泛起一絲輕蔑的笑容，從容的摘下了眼鏡。工作人員問：這個！小明：？？？工作人員又說：我杆兒指的“E”，開口向哪兒？小明：你杆兒在哪兒？
10. 有次去老婆家，她們村裡有現場擠牛奶的，一瓶一斤七塊錢。老子喝不了那麼多，於是說：“老闆我就要兩塊錢的。”老闆白了我一眼：“兩塊錢？那你蹲下自己吸兩口吧。”
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