1. 在街上，女友向我求婚，她手捧玫瑰深情款款的说着甜蜜誓言，要我娶她。旁边的路人也在齐声喊道“娶她”“娶她”。 我很激动 ，正准备答应时发现她没准备戒指，我很生气：哪有求婚不准备戒指的！ 结果，我一生气就醒了，想到我还没女朋友，我伤心地哭了！
2. 记得那年小学开学的时候，学校里面长满了草，老师通知：下午劳动课锄草！等到下午的时候，有的人带锄头，有的人带铲子，有的带镰刀，就我把自家的牛牵来了……当时我的小伙伴都惊呆了，这是我最威风的时候!。
3. 警察捣毁一伙儿制假币窝点，发现都是20元的假币！警察问嫌疑犯：“为什么不做一百元的呢？” 嫌疑犯：“做不起！” 警察：“一百元成本比20元高吗？” 嫌疑犯：“那倒不是，成本差不多。” 警察：“那为什么呢？” 嫌疑犯：“你要知道，做完假币得做旧处理，才能花出去，20元泡酱油可以，一百元得泡红酒，我们买不起啊！”
4. 我开了个小公司，招的前台都是小姑娘，可每到她们可以独当一面时，不是谈恋爱就是结婚，都辞职了。最近新招个小姑娘，这姑娘工作能力相当出色，我为了留住她，把表哥介绍给她了。刚开始她不同意，看不上，后来经过我的撮合，终于跟我表哥在一起了！然而没过几天她就辞职去了表哥的公司上班，留下欲哭无泪的我不知所措……
5. 初中，哥们扯了上铺两米多的卫生纸去厕所蹲坑，隔壁蹲坑没带纸，问哥们借纸，哥们就给了他差不多一米的纸，他在那里愣了一会没说话，了事走人的时候回头跟哥们说：“兄弟，以后有什么事来找我，大家都叫我华哥，我罩着你”后来才知道，他是学校的校霸他以为我把纸全部给他了呢，这就是传说中的，生死之交！
6. 今天趁着合租的女生在洗澡，我偷偷的溜进了她的房间，拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。 当我正嗅的认真的时候，她突然进来了，大声的问：你在干什么？ 我丢掉了她的东西，把她逼到墙角，一个帅气的壁咚。。。 她害羞的说：你，你要怎么样？ 然后我两只眼睛深情的望着她的双眼，并且大声说到：你...你TM是不是偷我洗衣粉了！
7. 楼下李大爷病了，老婆给两百块钱叫买点水果去看看。到医院发现邻居张叔也躺在病床上，我非常不好意思:那个张叔，不知道您也病了，这水果先给李大爷，我问老婆要点钱再来看您，没想到张叔立马弹了起来：你希望我病啊？我是来陪老李聊天！就你这出息，买点水果还得问老婆要钱？？……吃不起！！……我……不，张叔，您病了，您躺好，让我先拍张照！……
8. 有次我坐飞机上厕所，到厕所打开门，当时就吓我一跳，厕所里面有个空姐，可能是忘锁门了。她当时先是一愣，随即急的跺脚：“你是谁，你干嘛啊，你快把门关上！”我当时就唰的一下脸红了，连忙说对不起，关上门，倚在门边大口喘着粗气，心想真是尴尬，谁知此时又传来空姐的哭喊声：“我是让你出去把门关上！”
9. 某天，学校要体检，小明为了有个好视力，提前把视力表给背了下来。到了体检那一天，进了房间，工作人员说：请把你的眼镜摘下来！小明嘴角泛起一丝轻蔑的笑容，从容的摘下了眼镜。工作人员问：这个！小明：？？？工作人员又说：我杆儿指的“E”，开口向哪儿？小明：你杆儿在哪儿？
10. 有次去老婆家，她们村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。老子喝不了那么多，于是说：“老板我就要两块钱的。”老板白了我一眼：“两块钱？那你蹲下自己吸两口吧。”
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