好大一碗孟婆湯
相信孩子可以處理好自己的事情，我家有倆孩子，他倆鬧矛盾我跟他爸爸都不太管，要打就打，要鬧就鬧，但是我發現他們倆在我們面前反而矛盾比較少，玩得很好。在外婆外公面前就不行，因為每次他倆鬧矛盾，外婆都會去幫忙，反而鬧得不可開交！所以，我覺得孩子之間的矛盾，他們自己解決就好，大人不要過多幹預，從另一個角度來說，以後他總要自己面對社會，總要學會自己解決問題。當然，在孩子遇到不能解決的矛盾時，我們要教給他們解決的方法！
甲骨是我啊
一、孩子之間鬧矛盾，家長的3個處理誤區：
很多父母以為自己的干預會幫助孩子從矛盾中解脫，或者是佔有上風，但是這顯然是一種處理誤區，並非是完美的處理方法。
1.充當拯救孩子的角色
在孩子間發生不愉快時，家長不要把自己放在拯救孩子的角度上。想要通過自己的插手讓孩子從矛盾中脫離出來，雖然效果上看是有效的，但是卻不是最適合孩子的辦法，孩子對於父母更加依賴，而缺少了自己處理問題的能力。
2.不問清緣由，讓孩子先道歉
很多家長在處理孩子間的危機時，習慣於讓自己的孩子先道歉，卻沒有問清事情的經過。雖然說有矛盾的時候先道歉的人更加有風度，但是，如果家長不問明原因就勉強孩子道歉，會讓孩子覺得家長不理解自己，會覺得更加的委屈。
3.不管什麼原因，都要幫著孩子佔上風
這是相對於上面的家長做法完全相反的一種做法，這顯然也是不對的。這會讓孩子沒有正確的是非觀，認為只要有家長在自己就不用講道理了，家長總會幫自己擺平。這無形中助長了孩子的囂張。
在處理孩子相處中的矛盾時，很多家長的做法都存在誤區，造成這種誤區的原因到底是什麼呢？
二、孩子間鬧矛盾，導致家長陷入誤區的原因：
很大程度上，家長的錯誤做法是源於自己的主觀意識，用成年人的想法來衡量孩子間的相處,這難免會有些出入。
·情緒上過於緊張
很多家長在面對孩子間的矛盾時，會表現的很激動。生怕自己捧在手心裡的小寶貝被同伴欺負。所以在這種心理狀態下，自然希望孩子能夠不受傷害。但是孩子間的矛盾並非是建立在惡意的基礎上的，很多時候是沒有物權意識下的行為，並非是受害者與加害者的關係。
·以成人的道德標準要求孩子
很多家長希望孩子是矛盾中先道歉，認為這是孩子有禮貌講道德的表現。但是，其實這真的只是家長的自以為。對於年齡比較小的寶寶來說，道德是非常複雜的一件事，而自己最能夠敏感的感受到的是父母愛不愛自己，願不願意支持自己。
那麼，當家長遇到孩子與同伴有矛盾的時候，正確的做法是什麼呢？應該怎麼對待這種比較常見的情況呢？
三、孩子之間鬧矛盾，家長應該怎樣做才對？
父母對於問題的做法，對於孩子來說影響是非常大的，這對於以後孩子在遇到類似的問題時怎麼處理是非常有參照性的。
1.瞭解孩子的所想
家長對於孩子想法的重視，會讓孩子覺得自己在被愛，是非常有安全感的一種感受。在發生矛盾時，孩子難免會覺得委屈，這時候家長的擁抱和安撫，會讓孩子的情緒得到很大的安慰和補償。
2.讓孩子自己做決定
家長不要勉強孩子，發自內心的原諒對方或者是承認錯誤都讓孩子自己做決定。父母勉強所得到的結果並不一定是孩子內心所想要的。
3.可以和孩子講講父母小時候鬧矛盾的情況
讓孩子明白每個人都有遇到矛盾的時候，這是很普通的一種狀況。即使是好朋友間也是不可避免的。其實，小孩子的情緒痊癒能力是非常驚人的，要遠遠比大人更容易辦到。
當然，這其中也是有很多需要家長關注的地方，家長儘量少干預，但是也並非是完全置之不理，家長的方法也是要根據情況進行調整的。
四、孩子之間鬧矛盾，家長需要注意的問題？
家長在處理孩子間的矛盾時，不要讓自己的想法先入為主，瞭解清楚狀況是很有必要的。
·不要覺得孩子是受害的一方
如果孩子在矛盾中被推搡了一下，家長也不必覺得孩子是受害的一方，因為如果家長的認識是這樣的，很大程度上會讓孩子也以為自己是受害者。其實小孩子之間的推搡是很常見的，孩子對於自己的做法並不能很好的認識。
·將朋友間鬧矛盾與暴力行為相區分
家長要注意區分朋友間的小分歧和暴力事件是不同的。對於真正的暴力家長是要進行絕對的干預的，是要無條件的站出來保護孩子的。而如果是朋友間的矛盾則不必過於焦慮，給予孩子支持和安慰，相信孩子會處理好和小朋友間的關係的。
孩子與朋友間產生矛盾的狀況是生活中非常常見的一種現象，孩子間的友誼自愈能力是很強大的。家長不要把關注點放在孩子是否挨欺負上了，而是讓孩子在這種情況下沒有負擔的自然地應對。不管是否選擇繼續做朋友，相信孩子會有自己的選擇。
俊熙媽媽love
根據孩子當時情形而定吧。孩子們在吵鬧過程中屬於自己社會關係的建立學習中，所以應該是讓孩子自己處理，但是如果情形變得不可收拾，大人可以適當介入，但是不是強勢制止，而是瞭解幫助孩子繼續處理問題。
多領域存在的小毋
草自春
很高興能回答這個問題，希望我的答案能讓你滿意，我的觀點是要管。
孩子們這個範圍有點不確定，比如兒童，青年，大學生，這都是孩子，自己親生的孩子之間，還有自己孩子和別人孩子之間，總之我的觀點就是首先要教育自己的孩子，一個巴掌拍不響，不能總是安慰孩子，說孩子吃虧了，受欺負了，要為孩子出頭等等，要教育他怎樣化解矛盾，怎樣和其他人友好相處，培養孩自己解決事情的能力，一味的袒護一會害了孩子。謝謝，希望您能滿意。
農村湯先生
在學校每天都有許多孩子相處在一個集體中，難免會有一些小摩擦、小碰撞的情況。當這些不愉快的事情發生時，我認為家長不應參與過多。孩子之間的矛盾大多是因一句話，一次小碰撞……，這些都會成為他們矛盾的“導火索”，各說各的理。如果家長參與過多，成為孩子的“保護傘”，很容易造成孩子的依賴心裡，不利於他們獨立面對糾紛和解決糾紛的能力。
當然，如果孩子之間的矛盾長期存在，難以化解的時候，就需要家長的幫助與調節了，要積極與班主任溝通，做好孩子的心理疏導工作來化解矛盾。
對於那些校園欺凌，家長要積極參與，保護好自己的孩子。
行走中的哆來咪
我認為該管，不然孩子們不知道什麼叫使用為標準，衝突意味著孩子們之間發生了問題，或者缺失了公平，或者缺失了相處的信諾，而孩子們自己是無法主持這個公道的，如果我們家長也不出來管理主持，那我們至少失去了向孩子們教正義、公道、平等的機會。
草莓12345678910
作為父母，看到孩子因為與朋友吵架或打架而遭受傷心、被排斥和孤立的折磨，是很痛苦的。
然而，這似乎是孩子成長經歷的一部分。
即使孩子在吵架時似乎很痛苦，但他們通常能很快從痛苦中恢復過來，比大人要快得多。
如果你認為自己應當保護孩子免於經歷生活中的種種問題，那就錯了。
不要充當拯救者，做一個觀察者、傾聽者、教練和啦啦隊長會對你的孩子更有幫助。
通過這種方式，孩子會知道，他們能以一種有成效的方式處理生活中的問題——或者只需要簡單地處理這種痛苦，當生活繼續時，痛苦就會消失。
請注意，我們這裡說的是正常的生活經歷——不是因遭受諸如侵害、團伙、欺負或種族歧視等不尋常的生活經歷或安全問題所造成的痛苦。
朋友之間的吵架或打架，與孩子成為毫無抵禦能力的受害者是不同的。
如果發生了後面這種情況，你需要積極地尋求外界的幫助，並幫助孩子處理他們沒有能力安全地處理的情形。
具體可以這樣做：
1、你要共情並傾聽，而不要試圖解救孩子或替孩子解決問題。
2、對孩子表現出信心：“親愛的，我知道這讓人很傷心，但我知道你能想辦法處理。”
2、給孩子提供支持：“如果你需要一個參謀或想讓我提供一些建議，可以告訴我。我的建議只是我的一些想法，你可以自己決定是否採納。”
4、不要把孩子當作受害者對待，否則，他也會認為自己是個受害者。
5、當你的孩子不想見一個朋友，或不想跟一個朋友玩時，你要支持他的決定，不要強迫他和解。
如果孩子決定和一個朋友 斷絕關係，你要相信他。他或許有很好的理由再也不想和那個朋友一起玩。
6、如果你有不止一個孩子， 要期待他們的朋友喜歡與你的所有孩子一起玩。
重要的是，要允許每個孩子有各自的朋友圈，如果孩子願意的話，可以選擇自己的朋友玩，而不受兄弟姐妹的打擾。
7、幫助孩子分析事情的經過
跟孩子談談他或她在出現的問題中可能應承擔的責任，不要責備他。
“你和你的朋友對於所發生的事情都負有責任，那麼，你能想一想自己的哪些行為可能導致了這個問題嗎？”
8、跟孩子說說你童年時與朋友打架或吵架的經歷
孩子對於爸爸媽媽小時候的事情，永遠都有興趣。
把你小時候發生了什麼事，以及你有什麼感受，告訴孩子會很有啟發。
9、睡前回顧
晚上臨睡前的時候，應該是孩子一天當中最平靜的時候，你可以在給孩子掖被子時，問問他們在一天中最傷心和最快樂的時刻。
孩子們會知道，他們可以與你分享自己的經歷，無論是快樂的還是傷心的。
孩子通過你處理問題的態度能夠知道，他們有勇氣和信心處理自己生活中的痛苦經歷。
他們能夠為自己造成的痛苦承擔自己該承擔的責任，並且能夠選擇作出改變。
有人傾聽而不是解救或責備自己，真是太好了。
在涉及到安全問題時，孩子們知道你會在身邊確保他們獲得任何需要的幫助。
最後需要提醒的是：
1、朋友之間的吵架或打架是正常的，並將其看做是孩子成長過程中必須經歷的一部分。
衝突終會過去，並且常常比你想象的還要快。
如果大人不介入的話，孩子們小酒窩會更快地結束一場衝突。要記住，孩子們更需要的是一個參謀，而不是大人把解決辦法強加給他們。
3、一般的打架和安全問題或針對一個人的暴力是不一樣的，你要據此調整自己的角色。
一旦發現校園欺凌的苗頭，要及時介入，幫助孩子解決。
南端天門
我支持你，如果我是你我也會站出來的，大人明明在場而且明顯自己孩子受欺負，不過去主持正義，我想自己孩子也會沒有安全感的吧。孩子自己的問題應該他們自己處理這沒錯，可是也是要分情況吧，不能一概而過，如果平時是好朋友或經常一起玩年齡相仿的小朋友，那他們有什麼矛盾自己解決，這明顯比自己孩子大，就另當別論了，大人不參與孩子們之間的事情也要分情況吧，個人觀點不喜勿噴。
愛琪藝二寶
孩子之間鬧彆扭是很正常的事情，只要不是很嚴重的情況，建議家長們不要參與介入，你的介入可能會激化矛盾，與你介入孩子矛盾初衷適得其反。
孩子雖然小，但，也是一個獨立的個體，他有他的思維方式，解決方題的辦法，如果你覺得孩子的處理方式欠妥，你可以把孩子分開，把自己孩子帶向一邊，告訴他處理這件事的正確方法。
孩子明白後，再把自己孩子帶到鬧彆扭的小朋友身邊，跟小朋友講為什麼鬧彆扭了，徵得小朋友理解。鬧彆扭時的孩子，互相都不能冷靜下來時，就把孩子帶走，路上再告訴他為什麼要離開，讓孩子去想自己那些地方做得不好，引起小夥伴的不愉快，遇到類似情形自己應該怎樣與小朋友相處。
孩子們之間鬧彆扭，也是他們學習摸索怎樣社交的一種方式，對他以後怎樣與人相處，待人接物很重要，孩子會從這事件中吸取一定的經驗教訓。
至於熊爸熊媽教育出來的孩子，孩子長大後，社會會教他怎樣做人，法律會管他，根本沒有必要去糾結這種煩惱，清者自清，濁者自濁。
如果你還覺得心結難解，不防學學孟母三遷。希望能幫到你。
