電視劇《安家》終於迎來大結局了，但卻頻繁登上熱搜，可謂是頗具爭議。
其中各種原生家庭和婚姻問題是挺值得很多人去思考的，比如劇中海清飾演的宮蓓蓓和丈夫劉斯禮吵架的場景，不僅戳痛了無數人的心，而且揭露了婚姻中很多真相。
宮蓓蓓和劉斯禮是一對博士夫妻，宮蓓蓓是一名婦產科醫生，劉斯禮是一名高級工程師，收入還說得過去，可是面對上海高得離譜的房價還是壓力巨大。兩人在上海打拼多年一直和劉斯禮父母住在一個只有60平米的老房子，而且還是三代人擠在一起。
為了改變這樣的生活狀況，爭取早日在上海買新房，宮蓓蓓一直努力平衡好家庭和工作，晚上加班回家時，總是會小心翼翼地進門，然後看看孩子睡得好不好；為了不影響家人睡覺和工作進度，在深夜時她只好躲在洗手間工作......
兩人在為買房爭吵時，宮蓓蓓就直接向丈夫嘶吼道：“我是你老婆，不是保姆，要是找人湊合搭伴過日子，找誰都可以。”
面對妻子宮蓓蓓的委屈，劉斯禮根本無法理解和體諒，而是覺得自己對她已經很好了：“這些年我對你這麼好，你都一句感謝的話都沒有。”
這樣的場面，是不是很熟悉的感覺。這在我們的生活中是常態，也讓我看到了婚姻中的5個真相：
1 對與錯
生活中很多爭吵中的人都在追逐自己認為的那種正確，不斷爭吵是希望證明自己是對的，只有對才能讓人踏實安心。
對於不同的人對錯的標準都是不同的，而這對錯其實就反應了各自內在的需求。
但當我們深入去思考的時候，會發現對與錯其實只是站在自己的立場上看待問題而已。
如果一個姑娘認為嫁給一個有錢的人是對的，那麼就儘可能去找有錢人。
如果一個姑娘覺得嫁給一個能陪伴自己的人是對的，那麼就去找那個願意陪伴自己的人。
很多時候，對錯的標準都是圍繞個人價值觀轉變的，而價值觀的轉變始終追隨內心的需求變化。
2 你的需求到底是是什麼
爭吵中的海清夫婦，其實都希望彼此看到各自的付出，然後收到來自對方的贊成、安慰或者鼓勵，本意不是爭執，更不是裁決對錯。
婚姻中，我們更需要靜下心來想一下自己內心的需求到底是什麼？
在這裡我給大家提供一個私人的方法。
靜下心來，一個人躺在床上，閉上眼睛，讓自己的大腦冥想一下五年後的畫面。
你旁邊的那個他（她）是什麼樣子的？
讓你的腦海裡的圖像逐漸清晰，直到非常清晰，而且有動態的畫面的時候，記下當時的感受。
當腦海中的畫面消失，內心的感受依然在的時候，抓緊時間拿出旁邊的手機或筆記本記錄下來。
不管是記錄下來的幾條，都全部寫下來。接下來先劃掉一個自己最不在乎的感受，然後再劃掉一個剩下里面不在乎的感受，依次進行。
繼續刪除直到剩下三個，那麼這三個感受就是你內心最真實的需求。帶著它去審視一下你旁邊的那位，只要他（她）滿足這三個需求，其他的小問題就是可以慢慢調整的。
這就需要我們學會怎麼去經營婚姻。
3 怎麼經營婚姻？
結婚彷彿是兩個獨立個體的價值融合，彼此滿足了對方所想要的需求。
當然這種價值並不是與生俱來的，而是需要不斷成長和發展的。每個人不僅要有接受愛的能力，同時還要有愛他人的能力和經營一段關係的智慧。
想讓別人滿足自己的需求，更需要自己有能力去滿足對方的需求。
只有把更多關注點放在自己身上，對伴侶的苛求才會減少，大家才會有機會做一對更自由更放鬆的煙火伴侶，更能完美的滿足彼此的需求，建立一段健康而長久的親密關係，進而維持美滿的婚姻狀態。
但是像海清夫婦的爭吵又是生活中的常態，我們該怎麼處理生活中的爭吵呢？
4 衝突和問題更能堅固感情
幸福的家庭並不是兩個人沒有任何的爭吵。夫妻兩個人都來自於不同的原生家庭，那麼有衝突是在所難免的。
如果兩個人關係就像抹上了潤滑油一樣，沒有任何的摩擦，那麼這兩個人將永遠無法抵達對方的深處。這樣的婚姻也只能維持在表面。
從面子上看光鮮無比，但從裡子上看，扭曲難看。
當婚姻中出現問題的時候，找到真相，解決問題更能增加智慧。
衝突就像病毒一樣，無時無刻存在生活中的每一個角落。面對婚姻中的衝突和問題，秉持開放式的態度，接受自己和別人的差異。因為每個人來自不同的家庭，生長環境的差異、教育程度的差異、生活習慣的差異塑造了不同的人。
哈西德派猶太牧師的遺言這樣說：
我在年輕的時候，想要改變世界。後來我長大一些，才發現這個目標實在是太大了。於是我試圖改變我的國家。又經過了一些歲月，我認識到這個目標也太大了。於是我試圖改變自己居住的小鎮。當我意識到連這個目標都無法實現的時候，我想改變我的家庭。
現在，我垂垂老矣，才知道應該從改變自己做起。如果我一開始首先改變自己，也許我現在已經改變了我的家庭，我的小鎮，我的國家，也許甚至可以改變整個世界。
5 家庭矛盾不斷的人，是始終站在原地踏步的人
海清夫婦對大寶（大兒子）的餵食問題更是有著很大的分歧，明明大寶已經可以自己學動手吃飯了，但公公卻總是親手給他餵飯，並且讓他邊玩平板邊被餵食，幾乎是被爺爺奶奶寵壞了。看到這樣的情況，宮蓓蓓直接教育大寶不能邊看動畫片邊吃飯，要學會自己吃飯
在一旁的公婆很心疼孫子被罵，反擊道：“行了行了，邊看電視邊吃飯，他還能多吃幾口飯”。本以為丈夫會站在自己的一邊，誰知卻一起責備她：“你怎麼回事，一回來就兇孩子，本來他們帶得挺好的，你一插手，就全亂了。”
劉斯禮分不清自己的核心家庭和原生家庭，沒有基本的界限感。
核心家庭，也叫再生家庭，是相對於原生家庭這個概念的，是指我們成年後所成立的家庭，原生家庭會影響或決定核心家庭。
很多家庭中，雖然夫妻兩人結婚了，但仍然將“我”視為自己原生家庭的一員，而將伴侶視為“我們”之外的外人。
例如兩口子因為家人吵架，即便是自家人做錯了，也常會這樣辯護：“他們是我的家人啊！”
意思就是說，他們和我是“我們”，是一體的，其他人都是“你們”。這樣的辯護，卻是將自己的伴侶推向了對立面。
在這一點上，會有性別差異。
男人容易將母親與家人視為自己人，而將妻子視為外人。
這樣的相處模式源自於原生家庭，看見本質並且超越它，才能越走越安心。
人生真的是不能懶的，我們需要成長、改變、適應、妥協、接受，做這一切不是為了別人，而是為了讓自己能夠看到人生的更多面，得到生命的更多體驗，變得更強壯，更掌握選擇權。
婚姻生活也不例外，願每一個人都能擁有美好的生活。
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