蘿蔔愛狐狸
我最初那個特別喜歡的男孩子，小學和初中都和他一個班級，初中的時候開始喜歡上他，他算得上校草吧！也很優秀，讀書很認真，性格也很好，也喜歡運動，我和他關係也算不錯，也是他當時這樣溫柔的對我，讓我產生了錯覺！也是挺可笑的，高中要考到重點，而我卻在普高，上高中那會兒，也喜歡上一個男孩子，就是有點他的影子，現在想想還挺對不起那個高中喜歡的男孩子，但是當時起碼因為這個，讓自己拼搏了很久！我可以說，我心裡一直都有一個位置留給那個男孩子！雖然並沒表明自己的心，起碼讓自己記著，自己曾經也有這麼一個讓自己拼命的人。即使現在沒有聯繫，就算他有了對象，我也是會選擇祝福他，畢竟他不會是我最終陪伴我一生的那個人。我總不能強求吧！
讀書
看到這個題目，自己一下子年輕起來
我和最初喜歡的人是初中同學，高中不在一所學校，但是惦記了三年，高考結束，就趕緊打探他去了哪所學校，大學我去了別的城市，從同學那裡打探到他復讀了，寒暑假高三還在上課，我去了他的班級，正值午休，我整理好他的書桌就離開了，因為我知道，他心裡有別人，雖然他象徵性的給我回了封禮節性的情書。
就這樣，他大學和我不在一個城市，我倆偶爾會在QQ寒暄幾句，很尷尬，慢慢的，我就比較識趣，不怎麼聯繫了，但內心裡，還是放不下，因此還錯過了追我的一個同學，凡事沒有後悔藥，都是青春惹得禍呀[呲牙]
他現在應該過的還好吧，沒有聯繫，雖然有彼此的聯繫方式，也有共同的好友，但是對他已經沒有好奇心，各自安好，就挺好的，最初的喜歡只是喜歡，長大了發現，其實沒啥
小池下廚房
看到這個問題，我記憶的閘門倏然打開。因為初戀，走過半生，時光不滅。
那個他，從初中走進我的世界，也是那個情竇初開的年齡第一個走進我情感世界的人。他成績一般，但自小隨父研習繪畫，經常在班級板報或學校宣傳欄一展身手。他性格溫和，但並不防礙與幾個特別頑皮的男孩子玩到一起。我時常驚異於他與眾不同的特質，一方面繪畫才能出眾，頗具風雅才子風範，另一方面卻能與看似不是一路人的人混跡到一起，透著痞氣。兩種截然不同的特質糅合到一起，讓他在我心中多了一絲神秘，我很想猜透他的本色到底是什麼，總覺得他放蕩不羈的行為下，隱藏著一顆旁人不易覺察的高貴的心，身邊那一群只知頑劣的男孩子不能與他相提並論。
是的，那時的他，在我心目中就是高貴的，一舉一動，在我眼中都自帶光環。
本來就多愁易感的我，自從懵懂的愛悄悄萌芽，心思愈發細膩，不知不覺完全陷了進去。有時他從我身邊走過，和我說一兩句話，或者看到他寫的字，我都會臉紅顫慄。我每天都在猜測他的心思，有沒有在意過我，好象有，更好象沒有。那段時間，我學習成績下滑厲害，班主任百思不得其解，問我究竟怎麼回事，還想不想考重點高中了？班主任是我非常信任的老師，我也意識到再這樣下去實在不行，於是找機會悄悄向老師說出了我的心思，我記得我哭了，我說知道這樣不好，但不知道該怎麼辦！
感恩老師，沒有批評我，而是真誠地開導我，又幫我調了座位，離他遠一些。在升學的壓力下，我漸漸回收了一些心思，雖然升入重點高中，但中考成績仍比平時要差很多，影響不言而喻。而他，則去了另外一所普通高中的藝術班。
距離拉長，加之高中學業緊張，我們沒有過多的交集，在各自的生活軌道上前行。在那個純樸的年代，還是有書信和賀卡這樣的交流方式的。新年來臨，有時我會收到他的賀卡，雖然只是泛泛的問候，沒有半個字表達異樣的感情，但我仍視為珍寶，反覆思量。這樣斷續的聯繫持續到大學畢業，他在我的心中始終是神聖的，沒有人可以代替。
現在回想起來，那時的我畢竟是青澀的，根本不懂得愛情應該是相互的。既然他從來沒有對我表示過什麼，從來沒有在私信中聊過學習生活之外的話題，從來沒有送我一幅他自己擅長的畫作，那他自然是把我歸於普通朋友之列，只不過是關係比較好的朋友，能說的上話罷了。而我，則根本就是沒有從自己臆想的童話世界裡走出來，任相思，枉斷腸。
再後來，到了談婚論嫁的年齡，我沒有再強求什麼，接受了迴歸現實，按部就班地結婚生子，做一個普通得不能再普通的普通人。隨著年齡增長和閱歷增加，我越來越能透徹地理解感情，他的影像逐漸模糊了去，不會因為別的同學提及他的名字而莫名激動了。這就是現實吧，總會給人留下些許遺憾，把奢望變成失望。他不是無情，或許只是無意，再或許只是遇到了更適合的人。這麼多年，我從沒有問過，他也從未給我答案。
一晃又是十幾年，已至不惑，風煙散去，底色褪盡。與他僅有的幾次會面，是在許多人參加的同學聚會上。他好象刻意與我保持距離，從不會相鄰而坐。僅有的幾句交談，無非是關於工作和孩子。微信中，他經常會來我的朋友圈點贊，但我們像心有靈犀，不會有一句話的交流。我們各自安好，都事業尚可，兒女雙全，外人豔羨的人生。
但不知為什麼，這許多年以來，他漸或會走進我的夢裡，特別是每次見面後的一段時間。在夢裡我對他依舊葆有青春的萌動，他深沉而神秘，謎一般的存在，讓我有靠近的慾望。但也僅僅是在夢中，夢醒時分，歸於現實，每天仍疲於應對紛繁蕪雜的世情，無暇回顧。
記得讀過別人的一個故事，男主人公年輕時也曾暗自傾慕一位女生，但終究沒有說出口，他始終有感覺，有疑問，就是這個女同學有沒有和他同樣的心思。後來他們各自為安，人生大半。再後來，女主人公病重，男主人公徵得女同學丈夫的同意，單獨同她作最後的告別。床榻前，那是怎樣的悲情時刻，但這個謎在女主人公生命的最後一刻終於解開，她也是傾慕他的，當時只是出於自己家庭困難的考慮，怕拖累他，而終究沒有表示。於是錯過了，就是一生。
問世間情為何物？一千個人有一千個人的領悟。無論經歷什麼，無論是否辜負，感情都是心底的那一抹柔軟，是留給最真實自己的印跡，是獨一無二的人生體驗，是彌足珍貴的記憶片斷。
願一生溫暖純良，不捨愛與自由。
靜而無爭
我當時有一個特別特別喜歡的男孩子，我們幾次錯過一直沒有在一起。我喜歡了他兩年，有幾次時間我們真的差點就在一起了，但就是硬生生的錯過了。在那段時間，我很後悔，我不喜歡他的這副模樣，但是我還是很喜歡他。
有一天，我問自己你是不是真的還喜歡他，還是喜歡上了喜歡他的那種感覺。我發現自己的答案是後者。那個時候我就不喜歡他了，再也不喜歡他了。
他現在有了女朋友，時常秀一波恩愛。我只是偶爾偶爾才會想起他，但是對他一點感覺都沒有了。我們現在彼此安好，都過著很好的生活。這樣也很好叭。
西柚的樹洞
喜歡啊，但是太久太久了，久的要回想才記得起她的模樣，還是喜歡吧但好像她的事好像真的沒有以前那樣比所有事甚至比自己的命更重要，不會再有當初那麼衝動那麼勇敢那麼奮不顧身了，一個人堅持久了就累了，我相信再見到也不如當初的心裡小鹿亂撞狂風驟雨，就像湖水給人投下一顆石子泛起點漣漪，經此而已……我曾經真的好喜歡好喜歡你
514是愛情
一直在，不太想[呲牙][呲牙]
用戶4750780823012
很榮幸能回答你的問題，也很高興再為自己回憶那段開心的時光，他現在已經轉學了，但我還是會經常想起他，我喜歡了他3年，表了五次白，卻還是沒有緣分，我每次給他表完白他拒絕了，嘴上雖然說沒關係，但實際上心裡還是非常難過的，現在他轉學了，我還是很想再見他一面，我相信那句青山不改，綠水長流，謝謝
昔年5472
那個人只能出現在回憶裡……
回憶是記憶裡的痛
我們開始留有彼此微信，但不會聯繫，直到有一天他媳婦突然給我發信息，罵我比較難聽的話，說我糾纏她老公，我懵了，分手後，一次都沒聯繫過，哪就威脅到她了？然後她說她知道我們以前談過，我也好奇，我們的故事發生在她之前，怎麼她就不能容忍我曾經在她老公心裡存在過呢？畢竟彼此都兩個孩子了，過得好好的，我就躺槍了[捂臉][捂臉][捂臉]我們當初是因為我家裡的原因分手，可能他也感覺可惜吧！平時和他老婆講了我們的事，然後他老婆就受不了了！[捂臉][捂臉][捂臉]
涵寶我愛你
還在，已經是別人的老婆，不想了，想都想自己老婆[捂臉]
