1、
年輕的女售貨員熱情地介紹說：“買這個娃娃吧，它最好玩了，你若放倒它，它便立即閉上眼睛乖乖睡覺。它還會哭會笑，它哭的時候，你摸摸它的頭，它就會變哭為笑，就像真孩子一樣。”這位母親聽了，感慨地說：“哎，小姑娘，看得出來，你還沒有孩子。”
2、
坐在草坪上吃著冰淇淋哼著歌，對面走過來一個英俊瀟灑，高大威猛的學長，他衝我笑了笑說:“學妹，想不想吃口熱乎的？”我連連點頭，學長帶我來到一家麻辣燙店裡，請我吃了二十多塊錢的麻辣燙，兩小時後我一瘸一拐的從店裡出來，肚子好撐，差點吃出人命……
3、
兒子戰戰兢兢的回到家說：爸爸，今天考試只得了60分，爸爸很生氣說下次考低了就別叫我爸。第二次考試完兒子回來了對爸爸說“對不起，哥”，這時媽媽拿在手中的手機掉落在地上，爺爺埋頭狠狠地吸了一口煙。
4、
去朋友家吃飯，她在廚房忙碌，她家小狗貌似餓了一直叫，朋友就讓我倒些狗糧給它。抓了一把出來，聞著蠻香的，好奇究竟是什麼味道，放一顆在嘴裡嚐嚐，還挺好吃，又再吃一顆，嗯，還不錯...正準備再來一顆時，被她爸爸撞見，問我是不是餓了，飯馬上就好。
5、
一天，我問我哥，我說：哥，當初你是怎麼看上嫂子的，我哥說：那是一年夏天，我和你嫂子剛認識的時候，我請你嫂子吃冰棍，我看見她能把一支冰棍全塞嘴裡五六秒，於是我就下定決心一定要把她追到手。我：！……
6、
把私房錢藏在上六年級的兒子的書櫃裡，兒子找書時翻出來了，幸虧老婆不在。趕緊叮囑兒子不能告訴媽媽。兒子把錢緊緊地拽手裡，表情嚴肅地對我說：這事兒我必須和媽媽說一聲，除非你給我一半。
7、
兒子幼兒園了，會做基本算術了，老婆經常出題考他，“媽媽去上班，開車去呢需要十分鐘，步行呢需要二十分鐘，今天媽媽上班用了十五分鐘，請問，媽媽今天上班.....是穿什麼衣服去的呢？”我在旁邊，當時都震驚了！
8、
妻子打電話給正在上班的丈夫。丈夫說：“對不起，親愛的，我今天工作很忙。”妻子回答：“可是我有一些好消息和一些壞消息要告訴你，親愛的。”丈夫說：“好吧，因為我時間不多，你就只把好消息告訴我吧。”“嗯，”妻子說，“咱車上的安全氣囊真管用。”
9、
一位司機怒氣衝衝地來到一家修車廠。半年前，他在那裡為他的汽車買了一塊價格不菲的電池。他向修車廠老闆抱怨道：“我買電池的時候，你說這塊電池能用到我的汽車報廢。可是，現在才過了半年，它就不能用了。”修車廠老闆道歉道，“實在對不起，我以為你的車用不到六個月就得玩完了。”
10、
戀愛時，第一次去男友家，為了美，穿了雙恨天高的鞋子。哪裡知道下公交車後，還要走好長一段距離，並且那個土路，坑坑窪窪的十分的難走，歪歪斜斜走了一小會，腳就受不了啦，沒有辦法，乾脆就脫了鞋子，赤腳走路，當時正是夏天，路面被曬的發燙，還有硌腳的土嘎達、小石子什麼的，我是一邊走一邊嘟囔呀：哎呦我去！疼死老孃的腳了！ 就這樣滴，我人還沒有到家呢，男朋友找了個小太妹的事兒已經傳遍了村莊！
11、
閒來無事跟朋友打賭，誰輸了身上就掛一張徵婚廣告牌。最後我輸了，掛了一張牌子，上面寫著：徵婚，性別男，愛好女。擇偶標準：能照顧人，會做家務！我出去逛了一圈，效果很顯著，寡居多年的鄰居劉大媽跟著我走了三條街，她一臉渴望的樣子我就納悶了，她明明沒有女兒啊？
12、
我住在二樓，一樓是個大叔開的乾洗店，晚上在陽臺上抽菸，順手就把菸頭丟了下去，忽然大叔從店裡竄了出來對我說“小夥子，菸頭是你扔下的嗎？”我有點不好意思的說“是我扔的，我以後再也不……”還沒等我說完大叔搶過話“來！小夥子，給我來根菸。
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