爆笑大蒜派
“媽媽，你跟姥姥長的好像！”“當然了，媽媽是姥姥生的麼”“爸爸跟爺爺長的也挺像，可是為什麼大家都說我長的像隔壁的叔叔呢？”
爸爸看見上一年級的兒子用鉛筆在在練習本上歪歪扭扭地寫字，高興地問：兒子，“爸爸、舅舅”這幾個字會寫嗎？兒子略一思索，寫下了“99”。
丈夫：“孩子他媽，他爺爺和奶奶把彩電送給咱們看，咱們可不能白看呀！”妻子：“你說得對，咱們把孩子送給他們看，不就行了。”
一女新婚第二天頭暈去看醫生，醫生問：何故？答曰：吃了20片避孕藥。又問：為何不按說明書用藥？又答：就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片。醫生……
絃斷涙巳撧
愛情公寓裡面的經典對話，勾起你的回憶了嗎？
1、那時候天還是藍的，水也是綠的，雞鴨是沒有禽流感的，豬肉是可以放心吃的。那時候照像是要穿衣服的，欠債是要還錢的，丈母孃嫁閨女是不圖你房子的，孩子的爸爸...也是明確的
2、一菲：我現在真想把我37碼的鞋pia到你42碼的臉上！植物人都比你會說話，你信不信我現在馬上把你栽到花盆裡去！！
3、一菲：我和展博以前是連體嬰兒，兩歲前我們倆腦子還長在一塊呢
小賢：對，然後醫生刀一快，把腦子全給了展博
4、一菲：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了！
5、子喬：那還是我讀高中的時候，有一天我夢到自已在考試，後來我就一下子驚醒了，更恐怖的事情發生了，原來我真的在考試！
6、宛瑜：你GRE過了沒有？
路人：我...沒有阿姨
宛瑜：那託福呢？
路人：託誰的福？
7、展博：姐，如果有一個人深深地傷害了你，那你要多久才能原諒他？
一菲：原諒他？原諒他是上帝的事情，我的任務，就是送他去見上帝！
8、美嘉：大姨媽提前來看我了，我現在腰很酸，肚子很難受
關谷：美嘉，你大姨媽對你真好啊，要不今天她睡我房間，我睡沙發
宛瑜：關谷，你說的大姨媽和她說的不是一碼事兒
關谷：哦，美嘉有很多大姨媽嗎？你外婆真能生啊，我只有一個，但是我有三個小舅媽！
9、婉瑜:醜，但是醜的特別，就是特別的醜！
10、一菲：沒關係，失敗是成功他媽
展博：我已經有好多媽了，可是一個懷孕的都沒有
11、一菲：寫詩麼也就算了，還寫的狗屁不通，又臭又長，結果那女生一看，好不容易激發的的雌性荷爾蒙瞬間...變成膽固醇了
12、關谷：太感人了...小龍女她實在是太漂亮了...但是楊過太不懂得珍惜了，他心裡只有他姑姑！
展博：是這樣的，小龍女...就是他姑姑
關谷（驚）：啊！太罪惡了，楊過這麼做他姑父沒意見嗎！
展博：額...確切地來說，沒有姑父這個人
關谷：天哪！那楊過...自己做了自己的姑父！！小龍女...做了她自己的外甥媳婦！！
13、曾小賢：大家好，我是你們的新小賢，曾朋友...
14、美嘉：看看你那張大臉，每次站你旁邊我手機都沒信號，走到馬路上都看不到太陽！
子喬：你腦袋被門擠了吧？你這個每天退化三次的恐龍！
15、一菲：如果以你做標準的話，宛瑜基本上和齊天大聖是一各級別的
展博：那我呢？
一菲：你就和那個...把孫猴子關進煉丹爐裡那個老頭叫什麼來著？
展博：太上老君！！
一菲：對對對，你就和太上老君煉丹爐裡面的那個煤灰，基本上是一個級別的！
16、子喬：不要和我比懶，我懶得跟你比！
17、子喬：一萬和一百萬都是一樣的，因為我都沒有！
18、小波：我都離婚三年了，兒子都已經半歲了
19、子喬：我也想找一個可以把我的頭像印到貨幣上去的地方
美嘉：不難啊，你找個印冥鈔的地方不就可以了嗎
20、展博：姐你養過狗嗎？
一菲：沒有，不過...你是我養大的。我以前養過很多動物的，鳥、兔子、魚、松鼠、發財樹，不出三天...全都死了，展博你真幸運！
21、宛瑜：狗餅乾含有豐富的護髮素和去屑配方，吃了以後頭髮去無蹤，頭屑更出眾！
22、關谷（唱）：巨龍巨龍你差兩年，永永遠遠地差兩年...
關谷（唱）：我不是蝗蟲，我不是蜈蚣，我只要賤哥哥，完美的愛情...
23、騎白馬的不一定是王子，也可能是唐僧…
會燒香的不一定是和尚，也可能是熊貓…
有刺青的不一定是壞人，有肯能是岳飛~
會飛的不一定是大鳥，也可能是李寧
24、路人：我長話短說,這事情，說來話長了
路人：我愛上了我的同事阿志
路人：可是我沒有告訴他
路人：我告訴了我另一個同事阿豪
路人：阿豪答應我不告訴別人
路人：可是我的同事阿德告訴我
路人：阿豪偷偷地告訴了另一個同事阿林
路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿蘭很熟
路人：我怕阿林會告訴阿蘭
路人：然後阿蘭回去告訴阿志
路人：這樣我就會很尷尬
路人：幸好現在阿蘭正在和阿德談戀愛
路人：所以我就去找阿德幫我解決這個問題
路人：阿德跟我說阿蘭和他已經分手了
路人：他現在跟阿林好上了讓我去找阿林
路人：可是阿林跟我說阿豪其實根本沒有跟他說什麼
路人：現在我暈了我到底應該相信誰呀
曾小閒：阿歐
路人：我說的是阿志不是阿歐，阿歐是我另一個部門的同事
路人：阿歐是阿林的弟弟
路人：可是我不能和他說我喜歡的人是你哥哥的女朋友的前男友
路人：這樣關係就更亂了
曾小閒：阿嚏
路人：阿T？
路人：你怎麼知道我們公司裡還有個同事叫阿T？
路人：他和阿林有仇，可能因為他暗戀阿蘭的關係
路人：不過阿T和阿豪關係不錯
25、關谷：親愛的，我們今天吃什麼？
小雪：隨便。
關谷：那我們吃火鍋吧？
小雪：不行，吃火鍋臉上要長痘痘的。
關谷：那吃四川菜？
小雪：昨天剛吃了四川菜今天又吃？
關谷：那我們吃海鮮吧？
小雪：海鮮不好，要拉肚子的。
關谷：那你說要吃什麼？
小雪：隨便。
關谷：e!~~~那我們先不吃東西了，我們乾點別的事情。
小雪：都行。
關谷：那我們看電影吧？很久沒看電影了。
小雪：電影有什麼好看的呀，耽擱時間。
關谷：那打保齡球？運動運動。
小雪：大熱天的運什麼動啊，你不嫌累啊？
關谷：o!~~~~那我們再喝幾杯咖啡吧。
小雪：ei~~~喝咖啡影響睡眠。
關谷：那你到底要怎麼樣？
小雪：都行。
關谷：那我們乾脆回家吧。
小雪：（笑，然後拿包） 看你。
關谷：我們坐公車，我送你。
小雪：公車又髒有擠，還是算了。
關谷：打車呢？
小雪：那麼近的路，不划算。
關谷：那走路好了，散散步。
小雪：空著肚子的，散哪門子步去啊。
關谷：那你到底想怎麼樣嘛？
小雪：看你。
關谷：那先吃飯。
小雪：隨便。
關谷：吃什麼？
小雪：都行。
關谷：~•！#•#
26、公交車師傅（對展博）：變態啊你，要麼刷卡，要麼投幣，要麼滾蛋，扭什麼扭！
公交車師傅（對保鏢）：哎，回來！要麼刷卡，要麼投幣，要麼滾蛋，看什麼看！（保鏢下車）公交車都坐不起，還冒充黑客帝國，哼！
27、小賢：小賢就有這樣一個室友，他和一個女孩生活在同一幢公寓的兩個套房中，可惜一個總是向左走，另一個總是……坐電梯
28、美嘉：你怎麼就不學人家吳三桂，做男人要懂得忍辱負重
子喬：那要看對誰了，人家可是陳圓圓～～～
美嘉：那有什麼了不起的，我也姓陳
子喬：人家陳圓圓，你（瞄胸），陳扁扁～～
29、展博：人們用八個字來形容她：靜若處子，動若瘋兔
30、子喬：你的眸，清澈動人，你的手，溫柔細膩，你的心，晶瑩剔透;
美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，寬廣偉岸，你的皮，刀槍不入...
31、展博：先來五份“強暴雞米花”！
宛瑜（對服務員）：那我們要五份“強暴雞米花”
一菲：兩位神童，人家那是“勁暴雞米花”
展博：哦，是嗎，改名啦？
32、關谷：《無極》不是愛情片嗎？
子喬：哈！一看你就不懂電影！...《無極》是恐怖片！
33、Lisa：是你！曾小賢！
曾小賢：你認識我？
Lisa：我同學大表舅的鄰居和你妹夫的表叔是親家！
Lisa:（指曾小賢的臉）不是軟件的問題，你應該換臺顯示器！
34、一菲：把你不開心的事情說出來讓大家開心一下
35、路人：吃燒餅吃出啤酒蓋兒，吃餛飩吃出樟腦丸，打蒼蠅手拍在釘子上，去青松觀燒香，手機掉到功德箱裡拿不出來了
36、閃姐：我介紹一家專業的豐胸機構給你，很多很多韓國明星都是在那兒做的。什麼金洗衫啦、河裡秀啦、車太悶啦都是在那兒
37、閃姐：在我眼裡只有兩種人，一種是會紅的，一種是永遠都不會紅的，你在哪堆裡啊？
子喬：我...
閃姐：你哪堆都不是，因為你從來就沒有在我眼裡過。
38、閃姐：錢不夠，演員未定，劇本暫無
39、子喬：咦？這杯子怎麼沒口！
美嘉：你拿反了
子喬（反過杯子）：不但沒口，連底兒也沒有
40、一菲：你無恥，你卑鄙，你不靠譜！
子喬：那你就不無恥，不卑鄙，非常靠譜？
一菲：我哪裡無恥，哪裡卑鄙，哪裡不靠譜了！？
子喬：你哪裡不無恥，哪裡不卑鄙，哪裡靠譜了！？
一菲：就算我再怎麼無恥，再怎麼卑鄙，再怎麼不靠譜，也不會比你更無恥，更卑鄙，更不靠譜了！！
41、子喬：我怎麼感覺你往這一座，就“千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅”呢
42、子喬：我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裡走來走去！
43、一菲：“情人眼裡出西施，那西施眼裡出什麼啊？”
小賢：“眼屎啊。”
44、關谷：以前覺得你們中國人很謙虛，可現在發覺不是這樣的，每天在路上看見你們到處都寫著，中國很行、中國人民很行、中國農業很行、中國工商很行、廣東發展很行，我知道你們現在很多方面很行！但也不用寫的到處都是吧！
愛情公寓鬥地主規則
1.一對QQ打不過745 因為QQ才三四萬,而寶馬745可是很貴的哦
2.炸彈打不過119 因為消防隊可以滅火...
3.大王打不多911 因為美國的FBI可是很神通廣大的哦.
4.同花順打不過4色牌.因為萬紫千紅怎麼樣也比一枝獨秀好看吧
5.拿到12581 恭喜您.中國移動免費為你自摸一次
6.女生拿到3,8可就恭喜了.因為放假購物停止出一次牌
10.拿到5.1 10.1 因為國家法定節假日.停止出牌
搞笑收集站
特沒正經的雷人夫妻搞笑大全
1、有10歲兒子，但看起來依然年輕漂亮，有天對鏡自戀時對兒子說：以後在家叫媽，出去叫姐啊！老公也來湊熱鬧：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫媽！
2、騎車回家，過馬路時，我發現路燈的綠燈已經開始閃爍了，就衝著騎在稍微靠前一點的他喊了聲：“咱倆還過不過了？！”誰知他扭臉兒說：“湊合著過吧，還想離咋的？”
3、老婆：“你說我長得像維納斯嗎？”老公：“像，簡直一模一樣，怎麼就沒人把你偷走呢。”
4、清晨，她對他說：“老公，我昨晚把貨都搬到車裡了，累死了。你去處理下就完事啦！”看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說：“老婆你真好，把粗活累活都自己幹了輕鬆的事卻留給我。”說完淚水已經決堤，默默在購物車欄點下了“
夫妻間的幽默暗戰
1、買了瓶美白護膚品，每天起來都細細地擦著。
半個月過去了，有天晚上纏住正看新聞的老公：“老公，你看看，我是不是變白了？”老公抬頭瞅了我一眼，又扭頭看看燈，吐出一句：“咱家的燈咋越來越暗了？”
2、晚飯後，我洗碗，老婆坐沙發上傻笑；我擦地，老婆還坐著看電視。
我說：能不能幫把手？
她說：我才不想動呢。
我說：憑什麼你就老坐沙發上看電視，我就得擦地啊！
她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎？
3、老公喝醉了，忘記錢包放在那裡了。我實在忍不住，就狠狠地數落起他喝酒的毛病來。
正說著呢，兒子放學回來了，見我倆都氣鼓鼓的，就問怎麼回事。
我把事情的原委和他一說，他呵呵笑了起來：“我還以
互相調侃的男女爆笑
1、男：“你對我有感覺嗎？”
女：“有啊，很有感覺的。”
男：“什麼感覺啊？”
女：“懷孕的感覺。”
男：“啊，什麼是懷孕的感覺？”
女：“想吐又吐不出來的感覺，難受啊！”
2、女：你喜歡我嗎？
男：喜歡啊！
女：為什麼？
男：因為你是唯一一個在我脫鞋之後沒有暈倒的女生！
女：那你自己為什麼不暈？
男：我有鼻炎。
女：怎麼得的啊？
男：自己腳燻的！
3、辦公室一同事聊到談戀愛的問題上引用了一句名言：不以結婚為目的的談戀愛都是耍流氓！
一女同事聽不下去了，站起來說道：男人都是TMD耍夠了流氓才結婚的！
4、一MM很高興地和男友說：“聞到我的體香了嗎？”
男友道：“孜然味的嗎？”
5、街上瞎溜達
搞笑的學生雷語、段子
1、作弊該殺，掛科恥辱。士可殺不可辱！
2、抄作業時不懷疑對方做的對錯，這是抄作業的基本道德。
3、考試卷子巧妙的避開了我腦中所有的知識。。
4、幼兒園時的理想是當主席，小學時的理想是當省長，高中時的理想是當市長，大學時的理想就是當鎮長，大學畢業後去考村長，結婚了，終於當上家長了。理想終究幹不過現實。。。
5、老師問我長大想做什麼，我說“快樂的人”，老師說我不懂問題，我告訴老師，是他不懂人生。
6、老師的神奇之處在於能把一篇簡單到不行的文章，編出難到令人各種抓狂的題目。學生的神奇之處在於能把這些看不懂的題目，瞎寫到最後，淡然地走出考場。
7、富二代學經濟，直接總經理；窮二代學經濟，敲門賣安
秋天的菊花
本人在一初中做老師，一次看到同班的語文老師（女的）在批改作文，遂上前看看這幫學生的作文寫的如何。
正巧看到一學生的作文題目：“秋天的菊花”，我頓時邪惡了，脫口而出：“秋天是誰啊！”那語文老師幽怨的眼神看著我，頓時無地自容。據說那老師帶著這個思想作文沒法批下去了。
想喝等下個月吧
記得高中的時候很正經的，跟同桌講笑話，突然前坐的姐姐回頭說，給你講個笑話，於是開始了，從前有個人在沙漠裡迷路了，渴，然後遇到一個天使，仙女給他一杯番茄汁一樣的東西，喝了，仙女問，好喝嗎？答，好喝。還想喝嗎？答，想。然後仙女說，沒有了，等下個月吧。。。
一線蝸居影視
女同事看我是單身，經常喊我到她家吃飯，時間久了我和她老公也成了要好的哥們兒，女同事經常給我做豆腐吃，總吃現成的，咱也不好意思!那天去吃飯，我找來菜譜，還特意買了豆腐，咱也露一手，讓他們嘗下我的豆腐手藝。
我在廚房裡忙活半天，端出一盤香噴噴的麻婆豆腐，女同事來了句：“你吃我的豆腐還沒吃夠!”分明看見，她老公的臉綠了。
爆笑毛毛蟲
1、兩老漢聊天，一個老漢就說：“我兒子出息了，在外企當經理，年薪20萬，你兒子呢？”另一個老漢說：“幹什麼不知道，不過肯定比你兒子有出息，聽說只要誰找到他公安局就會獎勵100萬。”
2、兒子今年6歲，過年時他收了不少壓歲錢，小孩子嘛，難免會炫耀。兒子：爸，給我切個橙子。我：自己的事情自己做！兒子：我出200塊！我竟然屁顛屁顛的去了！兒子：爸，幫我把作業本給拿過來，100塊！一個星期下來，我就賺了小4000塊。直到有一天，老婆說：兒子，把你的壓歲錢都給我，我幫你存起來！兒子：壓歲錢都給我爸了！
3、一大早上班到單位門口，我說：“真冷！都快凍成狗了！”同事說：“狗才不冷嘞！人家有皮草！”然後，看到女經理穿著皮草狠幽怨的瞪著同事，走了。第二天，看見那同事的辦公桌收拾的乾乾淨淨的.....
開心趣學堂
朋友新公司開業，我去喝酒，包間裡寒暄發的中華煙，有個在他公司工作的應屆畢業生，她怯怯的問我能不能給她一支。我問她，你也抽菸？她說聽她男朋友說這種煙挺貴的，他倆剛畢業，經濟還很拮据，所以想帶一支給他嚐嚐。我聽後愣了一下，從桌上抓了兩盒塞到她手裡轉身出了包間，為了一時爽，心疼我的兩包好煙[流淚]
剛子姓白
1. 二郎神常告誡哮天犬：千萬不要偷食月亮，否則會有災禍的。這反激起它的好奇心，於是趁真君外出，溜去偷吃。誰知一口剛剛下肚，腹中便劇痛起來。它哀嚎著爬回家，淚眼婆娑地看著主人，二郎神對它說：不聽我的話，這下自己有罪受了吧! 請問：你知道哮天犬吃了月亮之後怎麼了嗎? 答案：懷孕了，因為十月(食月)懷胎
2.女兒上幼兒園小班，開學第一天被投訴了，原因是全班都哭的稀里嘩啦的就她不哭，鎮定的坐在那裡看老師一個一個的哄，好不容易平靜下來了，她來了一句：爸爸媽媽不要你們嘍! 馬上全班又哭成一片。。。
3.小侄兒突然跑到我面前，拿了包薯片遞給我：姑姑!這個給你吃吧。 本宮大腦飛速轉動，有詐! 仔細打量，外包裝完好無漏氣，還在保質期內，加上他真摯的眼神，沒問題啊，那就撕開吃吧。。。 幾分鐘後，他突然倒地上大叫，一邊驢打滾：奶奶!姑姑把我最後一包零食給偷吃了! 我媽從廚房跑出來：死丫頭，吃小孩東西幹嘛，還不出去給他多買點。 我!@#!@#
4.跟兒子在院裡乘涼，抬頭仰望，一輪明月高掛天空，旁邊幾縷白雲悠悠飄過。。。 “老爸，你看月亮和白雲象什麼?” “就是月亮和白雲唄，還能象什麼?” “切!一點想象力都沒有!像涮羊肉的湯鍋!!!對了，你答應我的涮羊肉，到底什麼時候去吃啊?” 我。。。
5.今天去逛街看到一對小情侶，女的長的還挺好看，我仰天長嘆：“好白菜都被豬拱了”。 不小心被那男的聽見了，想過來打我，他女朋友拉著他說：“不要和這種連豬都不如的人計較。” 我。。。
6.中午睡覺前，老公：媳婦你安心睡吧!我來給你趕蚊子! 我感動的睡著了。。。剛進入夢鄉就聽到一聲大笑，睜眼一看是我老公。 老公：我趕了幾下蚊子，突然覺得自己特像賣豬肉的。
7.一天閒來無事把家裡的小狗和小貓弄到一塊玩，想看貓和狗打架，老婆就伸手打了一下貓的腦袋，於是出現了一句經典臺詞，老婆對貓說：“是狗打的。”
8. 上課和同學看黃書，被老師發現，把我書收了。 一星期後我打算請求老師把書還我，於是我就壯膽去辦公室：“老師，那個。。。書。。。” 老師：“哦!你是來拿書的嗎?” 我欣喜若狂的說：“恩!恩!” 老師：“不好意思，其他老師拿走了。”
9.語文老師提問誰把“寒風不識相，無故擾飛雪。”解釋一下? 角落裡傳來一句“雪是好雪，就是風不正經”。 頓時教室裡響起了口哨聲。
10.我：“美女，約嗎?” 美女：“問你一個數學題，答對了就約，3-8=?” 我：“-5” 美女：“你算錯了，不約。” 我擦，哪裡算錯了!
11.女友是個女漢子，為了讓我在朋友面前有面子，展現她陰柔嬌弱的一面，吃夜宵攤時她說：“老公，幫人家擰開這個啤酒瓶蓋嘛~” 嚇得我坐到地上!
12.氣溫驟降，得了重感冒，發燒39°度，吃藥後爬上床蓋上被子昏睡過去。 迷迷糊糊中感到老婆進來，憐惜摸摸我的額頭。怕吵醒我輕手輕腳鑽進被窩，我心想：還是老婆體貼我。 突然老婆緊緊抱著我：“艾瑪，外面冷死了，還是你暖和。”
13.兩個老人去養老院，70歲的老人進去了，90歲老人沒進去。 工作人員：“對不起，大爺，我們不接受兒女健在的老人。您的資料顯示，你有一個兒子。” 90歲老人：剛剛進去的就是我兒子!
小雨號
很高興回答您的問題
在一所著名大學的歷史課上，教授正在向各國的學生提問:“‘要生存還是死亡'，這句名言出自誰的口中？”
沉寂半天后，吉田站起來說“威廉·莎士比亞。”
“很好，誰被譽為‘歐洲的良心'？”
“羅曼·羅蘭”
“‘要麼給我自由，要麼讓我死'這句名言最早出自誰？”
“1775年，巴特利克·亨利”
“很好，那麼，‘民有、民治、民享'是誰說的。”
“1863年，亞伯拉罕·林肯。”
“完全正確，同學們，剛剛回答問題的是一位日本學生，可是作為歐洲國家的學生卻回答比出來，太遺憾了。”教授不無感慨地說到。
“乾死小日本!”突然有人發出一聲喊叫。
“誰？誰說的？”教授氣得聲音都顫抖了。
“1945年，杜魯門總統說的。”約翰站了起來。
“你以為你自己在幹什麼？”教授生氣地說。
“麥當娜說的。”傑克也站了起來。
“這真叫人噁心，簡直無法無天了。”教授氣得渾身發抖。
“1997年，喬治·布什會見日本首相時說的。”
課堂立刻陷入了混亂之中，所有學生開始議論紛紛，一些起鬨:“耶!真的夠勁。”
“克林頓對萊溫斯基說的。”瑪麗面無表情的接話到。
整個班級都陷入混亂，一些學生衝吉田高喊:“你這泡狗屎，你再敢說話我就把你幹掉。”
“2001年，蓋瑞·康迪特對萊薇（萊薇系白宮實習生，2001年被謀殺於華盛頓，其男友康迪特作為嫌疑人被捕時）說的。”
教授憤怒得說不出話來，大步向門外走去，到門口時，他冷冷地看了所有人一眼“我會回來的。”
“阿諾德·施瓦辛格說的。”鮑勃終於插上話了。
吉田委屈地一攤手:“我一生沒做什麼壞事，為什麼會這樣？”
“張國榮說的。”李小麗一臉崇拜的神情回答。
所有學生圍成一個圈，湯姆有些垂頭喪氣:“該死，我們完了。”
“希特勒說的。”
一學生說:“媽的，這回我們有大麻煩了。”
“2002年，亞瑟·安德森說的。”簡回答到。
賴特嘆了口氣:“今天將是一個很有意義的日子。”
“本·拉登說的”
“這絕非是我最得意的一天。”吉田慚愧的說。
“託尼·布萊爾說的。”已經不知道是誰在回答。
這時校長和教授一起進來，校長臉色鐵青，一字一頓地說道:“你們要為此付出代價!”
“斯大林說的。”全班同學異口同聲地回答。
小智搞笑視頻剪輯
爸爸與兒子幽默的對話！值得每位爸爸存50年！
1.
兒兩歲。某日，頭撞桌角，長一包，大哭。
一分鐘餘，我走向桌子，大聲問：
“桌子呀，是誰把你撞疼了？哭得這麼傷心？”
兒止哭，淚眼看我。我撫桌，衝兒問：
“誰呀？誰撞疼了桌子？”
“我，爸爸，我撞的！”
“哦，是你撞的，那還不快向桌子鞠個躬，說對不起！”
兒含淚，鞠躬，說：“對不起。”
自此，兒學會了責任和擔當！
2.
兒三歲。無故大哭，我問：
“咋了，哪不舒服？”
“沒有不舒服。”
“那為什麼哭！”
“就是要哭！”明顯撒嬌。
“好吧，你要哭我們都沒意見，可是你在這兒哭不合適，會打擾我們說話的，爸爸給你找個地方，你一個人好好哭，哭夠了再叫我們。”
說完將兒關進了洗手間：“哭完了敲門。”
2分鐘，兒拍門：“爸爸，爸爸，我哭完了！”
“好，哭完了？哭完了就出來吧。”
至今，兒18歲，仍未學會操縱和遷怒。
3.
兒5歲。傍晚，牽兒散步經小橋，橋下碧水見底，暗流洶湧。兒仰頭看我：
“爸爸，小河好美，我想跳下去游泳。”
我一愣：
“好吧，爸爸跟你一起跳。不過我們先回家，換一下衣服。”
回家，兒換衣畢，見一盆水在面前，困惑。
“兒子，下水游泳得把臉埋進水裡，這你懂吧？”兒點頭。
“那我們現在就先練習一下，看看你能埋多久。”我看錶。
“好！”兒把臉埋進水裡，豪氣沖天？僅10秒：
“呸呸，爸爸，嗆水了，好難受。”
“是嗎？等等跳到河裡，可能會更難受些。”
“爸爸，我們可以不去跳嗎？”
“好吧，不去就不去了。”
從此，兒學會了謹慎而不冒失，三思而後行。
4.
兒6歲，好吃。某晚，放學經麥當勞，駐足：
“爸爸，麥當勞！”垂涎欲滴。
“嗯，麥當勞！想吃？”
“想吃！”
“兒子，一個人想吃就吃呢，叫狗熊；想吃而能不吃呢，叫英雄。”
接著問：“兒子，你要做英雄呢還是做狗熊？”
“爸爸，我當然要做英雄！”
“好！那英雄，想吃麥當勞時會怎樣呢？”
“能不吃！”很堅定！
“太棒了，英雄！回家吧。”
兒流著口水，隨我回。
從此，兒學會了有所為而有所不為，經得起誘惑。
5.
兒9歲，四年級，數學不及格，悶悶不樂。
“怎麼了？考試不及格，還給我們臉色。”
“因為數學老師很討厭，她的課不愛聽。”理直氣壯。
“哦，怎麼個討厭法？”我很感興趣。
“.......”兒說了很多，“總之她也不喜歡我。”
“哦，別人喜歡你，你就喜歡她；別人不喜歡你，你就討厭她。這說明你是個主動的人還是被動的人？”
“是個被動的人！”兒子回答。
“是強者，還是弱者？是大人，還是小人？”繼續問。
“是弱者，是小人！”兒怯怯。
“那你要做大人，還是小人？”
“做大人！爸爸，我知道了：無論老師喜不喜歡我，我都可以去喜歡她，尊敬她，主動影響她，做一個強者。”
翌日，開心上學，數學從此優秀。並知道了何為大人，何為小人。
6.
兒10歲，玩遊戲。妻屢教，子不改。
“兒子，聽說你每天玩這個？”我指著電腦。
“嗯。”承認，低頭！
“每次玩完之後，什麼感受？”
“茫然，空虛，沒勁，自責，看不起自已？”
“那為什麼還玩呢？把持不住自己，是不？”
“是的，爸爸。”兒很無助。
“好！爸爸幫助你！”我搬來電腦，給兒子一小錘，“兒子，砸了它！”
“爸爸！”兒驚愕！
“砸了它，爸爸可以沒有電腦，但不能沒了兒子！”
兒流淚，親手砸了電腦！
約束001
很高興回答您的問題，幽默風趣的話語讓您的親和力爆表[呲牙]
1.那人長得吧，怎麼說呢。像素比較低！
2.在職場中就應該像柯南那樣，有一種走到哪就讓別人死到哪的霸氣。
3.大哥你是別號”秋高”嗎?我完全被你“氣爽”了.
4.關於明天的事，我們後天就知道了。
5.天上沒有白掉的餡餅，倒有白掉的磚頭。
6.生活太艱難了，為了多掌握一門吃飯的手藝，我正在練習左手使筷子。
7.船停泊在港灣裡非常安全，但那不是造船的目的。
8.眼淚的存在，是為了證明悲傷不是一場幻覺。
9.只要心還願攀登，就沒有到不了的高度。
10.思念不能自己，痛苦不能自理，結果不能自取，幸福不能自予。
11.寂寞就是有人說話時，沒人在聽；有人在聽時，你卻沒話說了。
12.我不打你，你就不知道我文武雙全。
13.鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋。
14.我們每個人都是夢想家，當夢走了，就只剩想家了。
15.“你喜歡我天使的面孔還是魔鬼的身材？”“我就喜歡你這種幽默感。”
16.把最後一瓶水留給**，把那瓶橙汁給我……
17.你有權保持沉默，但你所說的每一句話都將成為遺言。
18.我這人從不記仇，一般有仇我就當場報了。
19.不蒸饅頭爭口氣，哪怕沒有貓撲幣。
20.船可以暫時停泊，帆卻不可以停止選擇方向。
21.甲：姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他？乙：原諒他是上帝的事，我的任務時送她去見上帝。
22.我顛覆整個世界，只為擺正你的倒影。
23.我有一筐的願望，卻等不到一顆流星。
24.買了一隻精緻的小表，可時間還是那麼無聊。
25.沒有不透風的牆，沒有不能上吊的梁。
26.別惹我，否則我會讓你死的很有節奏感。
27.女人不要以為長的好就可以不念書，男人不要以為書念得好就可以長得難看。
28.不要和我比懶，我懶的和你比。
29.生，容易；活，容易。生活，不容易。
30.弱肉強食的地方，人們不同情弱者。
31.一個人要不正經，連頭疼都是偏的。
32.人要是真活到不要臉的地步，怎麼也能活下來。
33.鄙視我的人那麼多，你算老幾?
34.有的人還活著，他已經死了；有的人活著，他早該死了。
35.子曾經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本。
