爆笑大蒜派
1、昨晚和二貨老公吵架。LZ睡前碎碎念說自己沒錢了。第二天早上起來發現沙發上放了500塊。心裡美滋滋的發表了一下空間說說表示老公心裡還是疼自己的還特意艾特了一下二貨老公。結果二貨立馬回覆說：滾蛋好嗎。這是分手費。＂我風中凌亂了......
2、高中那會在廁所抽菸、結果被訓導主任抓到辦公室了、主任說：＂你抽菸也就算了，看到我來了你還對著我吐煙。＂......勞資是對你吐的嗎、你特麼撒個尿那麼那麼長時間，我一口氣能憋那麼久嗎！
3、今天早上去上課，路過男生宿舍，看到一上半身裸著的不明男子站在陽臺上大唱:“我是女生～可愛的女生～”不由得心中肅然起敬，你是女生。。。女生。。。可愛的女生。。。女生。。。
抹凡開心一笑
大家好我是本仙記，給大家分享幾個幽默聊天梗哦！[大笑]
一，搞笑聊天記錄對話：前天去理髮店剪頭髮，一坐下，一個帥帥的理髮師就問：“美女，你頭髮長，適合大卷，給你燙一個好不好？很漂亮的！”我說：“不燙，我怕不適合。”幾分鐘後，他又問：“那先給你做個一次性的看下效果吧，燙嗎？！”我說：“不燙。”過了會兒，剪完開始用吹風機吹了，但是風有點燙，帥哥問：“燙嗎？”我說：“燙！”於是他就給我燙起了頭髮……
二，搞笑聊天記錄對話：家有熊孩子一枚，今天閨女拿了個彩紙折的小兔子對我說：麻麻，看我折的兔子可愛不？我說:嗯，不錯。然後她樂滋滋地說：那你給我拍一下。說時遲那時快，樓主一巴掌就給拍扁了，一抬頭看見她哀怨的眼神：麻麻，你484傻，這是我們的手工作業，老師讓家長拍了發QQ群裡的……
三，搞笑聊天記錄對話：我從小大大咧咧，假小子一樣。初中時新轉來一特別漂亮的短髮女生，溫柔又靦腆，可能是性格互補吧，我倆感情越來越好。有次背後癢癢，撓半天沒撓著，我找她幫忙，她居然臉紅說：“男女授受不親。”我笑死了，抓著她的手摁在我胸口：“我只是像男生而已，你怕什麼？”她趕緊抽回手說：“難道你沒看出來我是真的男的？”
四，搞笑聊天記錄對話：小超市老闆小張發現一個員工阿強經常衣著很不整齊。一次，他非常生氣地對阿強說：“下次來上班之前，一定讓你妻子把你上衣缺少的扣子全部釘上！”可是從那以後再也見不到阿強來上班了。幾天過後，小張在大街上偶遇阿強，問他為什麼不去上班？阿強愁容滿面地說：“老闆，你對我發火以後，我一直在竭盡全力尋找一個妻子，可是就是找不到啊！所以上衣的扣子至今沒釘上，我哪敢去上班？”小張聽了之後哭笑不得。
五，搞笑聊天記錄對話：辦公室小明和小王正在聊天，小王無意間從窗臺發現有個美女路過她電動車旁邊，當她走到與車子並排時小王就故意按了一下遙控器，電動車吱的一聲把美女嚇了一大跳，後退了幾步重新向前走，待到她與車子並排時小王又按了一下遙控器……如此反覆了幾次，正在我得意之時，突然看到這個美女後退兩下然後一個衝刺，腳把小王的電動車踢倒了，踢倒了，小明在一旁哈哈大笑……
六，搞笑聊天記錄對話：同事被提拔為經理後沾沾自喜，逢人就吹噓。一位朋友不屑的說：“屁大個官，還真當回事兒了，現在連賣饅頭的都有經理。”同事不信，便打電話到饅頭鋪：“請你們店裡的經理接電話。”接電話的人問：“請問你找賣白麵饅頭的經理還是找賣雜糧饅頭的經理？
七，搞笑聊天記錄對話：有一位廚師今年終於結婚了，她婚前總聽人說婚後不要讓你的老婆知道你會做飯，否則婚後基本就是你做飯了。這位結婚的哥們一直以為這是金玉良言，所以結婚第二天就跟老婆說自己不會做飯。只是沒想到老婆的反應有些大，大吼道：你不會做飯？你不想做直接說，你一個廚師不會做飯？……
八，搞笑聊天記錄對話：茶餐廳裡，鄰桌有一對年輕男女，我隱約聽見是男孩在對女孩提出分手。女孩激動的拿起水杯，這姿勢像是要潑向男孩。就在這一剎那，女孩努力剋制住了，緩緩把杯子送到嘴邊，大口大口的喝著，眼角溢出淚水。我正暗暗佩服這女孩的理智。突然，聽見女孩喊道：服務員，來杯白開水，要剛燒開的！
九，搞笑聊天記錄對話：三隻烏龜來到一家飯館，要了三份蛋糕。東西剛端上桌，他們發現都沒帶錢。大烏龜說：我最大，當然不用回去取錢。中烏龜說：派小烏龜去最合適。小烏龜說：我可以回去取錢，但是我走之後，你們誰也不準動我的蛋糕！大烏龜和中烏龜滿口答應，小烏龜走了。因為腹中空空，大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了。可是，小烏龜遲遲不見蹤影。第三天，大中龜實在餓極了，不約而同地說：咱們還是把小龜的那份吃了罷。正當他們要動手吃時，隔壁傳來小烏龜的聲音：“如果你們敢動我的蛋糕，我就不回去取錢了！”
十，搞笑聊天記錄對話：丈夫這天晚飯後沒出去打麻將，說是要陪妻子看電視，可他在電視機前坐了不到十分鐘，就耷拉著腦袋打開了呼嚕。 妻子很生氣，一把推醒他，數落道：你除了打麻將就別的愛好了？老打麻將，有啥意思？丈夫一聽卻來了精神：你問打麻將有啥意思？你喊幾個人來，我給你現身說法！
十一，搞笑聊天記錄對話：有一位廚師結婚一段時間了，晚上老婆坐床上，廚師坐邊上和老婆聊天，老婆說：老公沒發現我最近又胖了。廚師說多少了？老婆說160左右。老公說你什麼時候能減到120就行了，這輩子你也減不到吧！結果老婆說，你想想你要是找個80斤的，找我就等於找了呵呵。
十二，搞笑聊天記錄對話：我侄子學習很差勁，我哥為此操碎了心，特意花高昂的學費把他送到國際學校，沒想到這次還是考了個倒數第一。 我哥這次真的怒了，在家裡把我侄子暴揍，我聽說了趕緊勸架，對我哥說，以前考倒數第一也沒見你發火呀？ 我哥怒氣衝衝說，這次不一樣，這回考的是漢語，這貨考了八分，還是抄同桌外國小朋友的……
十三，搞笑聊天記錄對話：妹妹早上一起來，就一副很難受的樣子，對著鏡子掉眼淚。 我問她：“哪裡不舒服?” 她說：“髮型太醜，顯著臉更大了…” 我趕緊打車，帶她去了最近的理髮店。 在外面焦急地等了兩個小時後， 理髮師推門出來，嘆了口氣道：“對不起，我們已經盡力了。”
十四，搞笑聊天記錄對話：飛機上，一位30歲的父親忍不住多看了空姐幾眼，只有六歲的女兒問：看什麼看，我媽一不在，你怎麼就像這樣？父親憋得臉通紅：快吃東西，少廢話，要不然以後不帶你出來了！女兒嘟囔：都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎麼看上了你？
十五，搞笑聊天記錄對話：某人長得很醜，很是悲觀，跋山涉水找到隱居在深山中的禪師，哭訴自己的容貌。禪師聽後說：你應該像我一樣！某人若有所思的道： 大師是要我像大師一樣心如止水，寵辱不驚嗎？ 大師怒道：笨蛋，我是要你像我一樣找個深山藏起來。
十六，搞笑聊天記錄對話：一朋友，喜歡蹭吃蹭喝，這不，為了蹭吃，想了一損招。以幫人介紹女朋友為由，叫自己女朋友當託，讓別人請客，每當吃的差不多時，就示意女朋友，以不合適為藉口，開溜！靠著這一招，屢試不爽……常在河邊走，哪能不溼鞋，後來，女朋友真的跟別人跑了…
本仙記
如果你想和女生愉快的聊天，很重要的一點就是要有幽默的聊天技巧。本文就來聊一聊怎麼幽默的聊天？怎樣在跟女生的聊天中製造幽默，讓你們能夠相談甚歡？
怎麼幽默的聊天、製造幽默的方法
怎麼幽默的聊天1、故意不按套路出牌
也就是故意曲解女生說話的意思，不按套路出牌，會產生意想不到的幽默感。
例子1
女："我覺得我跟你還不熟吧。"
男：“如果太熟就不好吃了。”
怎麼幽默的聊天2、擅用逆向思維
當女生對你說了一句比較正式的話或者問了你一個問題時，你一時不知道回答什麼好，不妨嘗試用逆向思維，這樣反而會製造出意料之外的反差，為聊天帶來幽默感。
例子1
女："嗨，你好"
男："哇，這麼正式感覺像相親一樣"
我以前和女生聊天時，也是女生不回我微信，就算回覆，也是嗯、啊、哦，這類，甚至有時候還被女生拉黑的，我一直不明白為什麼女生都這樣對我。直到有次無意間看了～戀愛攻心操控術 這本書，才知道這種情況是因為沒有被女生吸引導致的，按照裡面的方法，我進行了改變，到現在跟女生聊天90%都會回覆很好，而且重點是書裡面的攻心聊天話術真心好用，基本都是聊上幾輪就能直接約出來，嘿嘿嘿。強烈建議兄弟們都看下這本書，戀愛攻心操控術，去網上擺渡查查就能找到電子書的。學以致用，亙古不變的真理，祝兄弟們都桃花運爆棚。
藍翌陽
臉和屁股年終考核，結果屁股比臉優秀，理由如下：
1.光滑，不易起皺；
2.節儉，不花錢保養也白淨；
3.細膩，不易長斑長痘；
4.造型簡潔，時尚；
5.嚴肅，姐夫找小舅子要賬
姐夫：“兄弟，你欠我的賬也有五年多了，也該還了吧？”
小舅子：“不就50萬嗎，我把我姐都嫁給你了，這50萬你還好意思要？”
姐夫：“你還好意思說，如果不是你姐把家底都敗光了，我能找你要債嗎！”
小舅子：“……”
笨笨吃瓜
愛情公寓裡面的經典對話，勾起你的回憶了嗎？
1、那時候天還是藍的，水也是綠的，雞鴨是沒有禽流感的，豬肉是可以放心吃的。那時候照像是要穿衣服的，欠債是要還錢的，丈母孃嫁閨女是不圖你房子的，孩子的爸爸...也是明確的
2、一菲：我現在真想把我37碼的鞋pia到你42碼的臉上！植物人都比你會說話，你信不信我現在馬上把你栽到花盆裡去！！
3、一菲：我和展博以前是連體嬰兒，兩歲前我們倆腦子還長在一塊呢
小賢：對，然後醫生刀一快，把腦子全給了展博
4、一菲：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了！
5、子喬：那還是我讀高中的時候，有一天我夢到自已在考試，後來我就一下子驚醒了，更恐怖的事情發生了，原來我真的在考試！
6、宛瑜：你GRE過了沒有？
路人：我...沒有阿姨
宛瑜：那託福呢？
路人：託誰的福？
7、展博：姐，如果有一個人深深地傷害了你，那你要多久才能原諒他？
一菲：原諒他？原諒他是上帝的事情，我的任務，就是送他去見上帝！
8、美嘉：大姨媽提前來看我了，我現在腰很酸，肚子很難受
關谷：美嘉，你大姨媽對你真好啊，要不今天她睡我房間，我睡沙發
宛瑜：關谷，你說的大姨媽和她說的不是一碼事兒
關谷：哦，美嘉有很多大姨媽嗎？你外婆真能生啊，我只有一個，但是我有三個小舅媽！
9、婉瑜:醜，但是醜的特別，就是特別的醜！
10、一菲：沒關係，失敗是成功他媽
展博：我已經有好多媽了，可是一個懷孕的都沒有
11、一菲：寫詩麼也就算了，還寫的狗屁不通，又臭又長，結果那女生一看，好不容易激發的的雌性荷爾蒙瞬間...變成膽固醇了
12、關谷：太感人了...小龍女她實在是太漂亮了...但是楊過太不懂得珍惜了，他心裡只有他姑姑！
展博：是這樣的，小龍女...就是他姑姑
關谷（驚）：啊！太罪惡了，楊過這麼做他姑父沒意見嗎！
展博：額...確切地來說，沒有姑父這個人
關谷：天哪！那楊過...自己做了自己的姑父！！小龍女...做了她自己的外甥媳婦！！
13、曾小賢：大家好，我是你們的新小賢，曾朋友...
14、美嘉：看看你那張大臉，每次站你旁邊我手機都沒信號，走到馬路上都看不到太陽！
子喬：你腦袋被門擠了吧？你這個每天退化三次的恐龍！
15、一菲：如果以你做標準的話，宛瑜基本上和齊天大聖是一各級別的
展博：那我呢？
一菲：你就和那個...把孫猴子關進煉丹爐裡那個老頭叫什麼來著？
展博：太上老君！！
一菲：對對對，你就和太上老君煉丹爐裡面的那個煤灰，基本上是一個級別的！
16、子喬：不要和我比懶，我懶得跟你比！
17、子喬：一萬和一百萬都是一樣的，因為我都沒有！
18、小波：我都離婚三年了，兒子都已經半歲了
19、子喬：我也想找一個可以把我的頭像印到貨幣上去的地方
美嘉：不難啊，你找個印冥鈔的地方不就可以了嗎
20、展博：姐你養過狗嗎？
一菲：沒有，不過...你是我養大的。我以前養過很多動物的，鳥、兔子、魚、松鼠、發財樹，不出三天...全都死了，展博你真幸運！
21、宛瑜：狗餅乾含有豐富的護髮素和去屑配方，吃了以後頭髮去無蹤，頭屑更出眾！
22、關谷（唱）：巨龍巨龍你差兩年，永永遠遠地差兩年...
關谷（唱）：我不是蝗蟲，我不是蜈蚣，我只要賤哥哥，完美的愛情...
23、騎白馬的不一定是王子，也可能是唐僧…
會燒香的不一定是和尚，也可能是熊貓…
有刺青的不一定是壞人，有肯能是岳飛~
會飛的不一定是大鳥，也可能是李寧
24、路人：我長話短說,這事情，說來話長了
路人：我愛上了我的同事阿志
路人：可是我沒有告訴他
路人：我告訴了我另一個同事阿豪
路人：阿豪答應我不告訴別人
路人：可是我的同事阿德告訴我
路人：阿豪偷偷地告訴了另一個同事阿林
路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿蘭很熟
路人：我怕阿林會告訴阿蘭
路人：然後阿蘭回去告訴阿志
路人：這樣我就會很尷尬
路人：幸好現在阿蘭正在和阿德談戀愛
路人：所以我就去找阿德幫我解決這個問題
路人：阿德跟我說阿蘭和他已經分手了
路人：他現在跟阿林好上了讓我去找阿林
路人：可是阿林跟我說阿豪其實根本沒有跟他說什麼
路人：現在我暈了我到底應該相信誰呀
曾小閒：阿歐
路人：我說的是阿志不是阿歐，阿歐是我另一個部門的同事
路人：阿歐是阿林的弟弟
路人：可是我不能和他說我喜歡的人是你哥哥的女朋友的前男友
路人：這樣關係就更亂了
曾小閒：阿嚏
路人：阿T？
路人：你怎麼知道我們公司裡還有個同事叫阿T？
路人：他和阿林有仇，可能因為他暗戀阿蘭的關係
路人：不過阿T和阿豪關係不錯
25、關谷：親愛的，我們今天吃什麼？
小雪：隨便。
關谷：那我們吃火鍋吧？
小雪：不行，吃火鍋臉上要長痘痘的。
關谷：那吃四川菜？
小雪：昨天剛吃了四川菜今天又吃？
關谷：那我們吃海鮮吧？
小雪：海鮮不好，要拉肚子的。
關谷：那你說要吃什麼？
小雪：隨便。
關谷：e!~~~那我們先不吃東西了，我們乾點別的事情。
小雪：都行。
關谷：那我們看電影吧？很久沒看電影了。
小雪：電影有什麼好看的呀，耽擱時間。
關谷：那打保齡球？運動運動。
小雪：大熱天的運什麼動啊，你不嫌累啊？
關谷：o!~~~~那我們再喝幾杯咖啡吧。
小雪：ei~~~喝咖啡影響睡眠。
關谷：那你到底要怎麼樣？
小雪：都行。
關谷：那我們乾脆回家吧。
小雪：（笑，然後拿包） 看你。
關谷：我們坐公車，我送你。
小雪：公車又髒有擠，還是算了。
關谷：打車呢？
小雪：那麼近的路，不划算。
關谷：那走路好了，散散步。
小雪：空著肚子的，散哪門子步去啊。
關谷：那你到底想怎麼樣嘛？
小雪：看你。
關谷：那先吃飯。
小雪：隨便。
關谷：吃什麼？
小雪：都行。
關谷：~•！#•#
26、公交車師傅（對展博）：變態啊你，要麼刷卡，要麼投幣，要麼滾蛋，扭什麼扭！
公交車師傅（對保鏢）：哎，回來！要麼刷卡，要麼投幣，要麼滾蛋，看什麼看！（保鏢下車）公交車都坐不起，還冒充黑客帝國，哼！
27、小賢：小賢就有這樣一個室友，他和一個女孩生活在同一幢公寓的兩個套房中，可惜一個總是向左走，另一個總是……坐電梯
28、美嘉：你怎麼就不學人家吳三桂，做男人要懂得忍辱負重
子喬：那要看對誰了，人家可是陳圓圓～～～
美嘉：那有什麼了不起的，我也姓陳
子喬：人家陳圓圓，你（瞄胸），陳扁扁～～
29、展博：人們用八個字來形容她：靜若處子，動若瘋兔
30、子喬：你的眸，清澈動人，你的手，溫柔細膩，你的心，晶瑩剔透;
美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，寬廣偉岸，你的皮，刀槍不入...
31、展博：先來五份“強暴雞米花”！
宛瑜（對服務員）：那我們要五份“強暴雞米花”
一菲：兩位神童，人家那是“勁暴雞米花”
展博：哦，是嗎，改名啦？
32、關谷：《無極》不是愛情片嗎？
子喬：哈！一看你就不懂電影！...《無極》是恐怖片！
33、Lisa：是你！曾小賢！
曾小賢：你認識我？
Lisa：我同學大表舅的鄰居和你妹夫的表叔是親家！
Lisa:（指曾小賢的臉）不是軟件的問題，你應該換臺顯示器！
34、一菲：把你不開心的事情說出來讓大家開心一下
35、路人：吃燒餅吃出啤酒蓋兒，吃餛飩吃出樟腦丸，打蒼蠅手拍在釘子上，去青松觀燒香，手機掉到功德箱裡拿不出來了
36、閃姐：我介紹一家專業的豐胸機構給你，很多很多韓國明星都是在那兒做的。什麼金洗衫啦、河裡秀啦、車太悶啦都是在那兒
37、閃姐：在我眼裡只有兩種人，一種是會紅的，一種是永遠都不會紅的，你在哪堆裡啊？
子喬：我...
閃姐：你哪堆都不是，因為你從來就沒有在我眼裡過。
38、閃姐：錢不夠，演員未定，劇本暫無
39、子喬：咦？這杯子怎麼沒口！
美嘉：你拿反了
子喬（反過杯子）：不但沒口，連底兒也沒有
40、一菲：你無恥，你卑鄙，你不靠譜！
子喬：那你就不無恥，不卑鄙，非常靠譜？
一菲：我哪裡無恥，哪裡卑鄙，哪裡不靠譜了！？
子喬：你哪裡不無恥，哪裡不卑鄙，哪裡靠譜了！？
一菲：就算我再怎麼無恥，再怎麼卑鄙，再怎麼不靠譜，也不會比你更無恥，更卑鄙，更不靠譜了！！
41、子喬：我怎麼感覺你往這一座，就“千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅”呢
42、子喬：我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裡走來走去！
43、一菲：“情人眼裡出西施，那西施眼裡出什麼啊？”
小賢：“眼屎啊。”
44、關谷：以前覺得你們中國人很謙虛，可現在發覺不是這樣的，每天在路上看見你們到處都寫著，中國很行、中國人民很行、中國農業很行、中國工商很行、廣東發展很行，我知道你們現在很多方面很行！但也不用寫的到處都是吧！
愛情公寓鬥地主規則
1.一對QQ打不過745 因為QQ才三四萬,而寶馬745可是很貴的哦
2.炸彈打不過119 因為消防隊可以滅火...
3.大王打不多911 因為美國的FBI可是很神通廣大的哦.
4.同花順打不過4色牌.因為萬紫千紅怎麼樣也比一枝獨秀好看吧
5.拿到12581 恭喜您.中國移動免費為你自摸一次
6.女生拿到3,8可就恭喜了.因為放假購物停止出一次牌
10.拿到5.1 10.1 因為國家法定節假日.停止出牌
搞笑收集站
、和小侄女一起睡覺，半夜被小侄女吵醒，小侄女害羞的說：姑姑，我的褲子被汗溼了，你幫我找條褲子換一下唄！我睜眼一看，我去，頭一次見到有人把尿床說成汗溼了的。
2、中同學在上海一家公司做運營總管，同事們都陸陸續續回去工作了，只有他封村出不去，正當他每天憂心忡忡公司沒有他可怎麼運行下去的時候，結果今天他們公司人事通知他說：你不用來了，老闆發現公司沒有你，運行的更好了
3、以前學校裡有一對情侶，男的一米九多，女的一米五，有天下雪大夥出去玩，這對情侶也在，女生還穿了一件紅衣服，到時間回寢室了，人都走了就剩他倆還在一起牽著手壓雪地，後來主任急了用廣播說，那男生你半夜不回寢室拎個紅水壺滿操場瞎轉什麼
4、某班班主任約談班內一對兒小情侶。班主任：“在你們這個年紀，其實還不懂什麼是真正的愛…”男孩兒截住老師的話：“老師，自從我倆在一塊兒，我就再沒捨得吃過方便麵裡的肉渣兒和奧利奧中間的奶油，這還不是愛嗎您說？”
5、推銷員在藥店門前向過往的行人吆喝：“看看我這一頭濃密烏黑的秀髮，這是用了三個月防脫生髮水的奇蹟！”禿頂的老張路過：“請問你以前禿到什麼程度？”推銷員一邊摘下假髮一邊說：“禿到一根頭髮都沒有，你看，不騙你！”
野生醬油渣渣菌哈
特沒正經的雷人夫妻搞笑大全
1、有10歲兒子，但看起來依然年輕漂亮，有天對鏡自戀時對兒子說：以後在家叫媽，出去叫姐啊！老公也來湊熱鬧：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫媽！
2、騎車回家，過馬路時，我發現路燈的綠燈已經開始閃爍了，就衝著騎在稍微靠前一點的他喊了聲：“咱倆還過不過了？！”誰知他扭臉兒說：“湊合著過吧，還想離咋的？”
3、老婆：“你說我長得像維納斯嗎？”老公：“像，簡直一模一樣，怎麼就沒人把你偷走呢。”
4、清晨，她對他說：“老公，我昨晚把貨都搬到車裡了，累死了。你去處理下就完事啦！”看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說：“老婆你真好，把粗活累活都自己幹了輕鬆的事卻留給我。”說完淚水已經決堤，默默在購物車欄點下了“
夫妻間的幽默暗戰
1、買了瓶美白護膚品，每天起來都細細地擦著。
半個月過去了，有天晚上纏住正看新聞的老公：“老公，你看看，我是不是變白了？”老公抬頭瞅了我一眼，又扭頭看看燈，吐出一句：“咱家的燈咋越來越暗了？”
2、晚飯後，我洗碗，老婆坐沙發上傻笑；我擦地，老婆還坐著看電視。
我說：能不能幫把手？
她說：我才不想動呢。
我說：憑什麼你就老坐沙發上看電視，我就得擦地啊！
她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎？
3、老公喝醉了，忘記錢包放在那裡了。我實在忍不住，就狠狠地數落起他喝酒的毛病來。
正說著呢，兒子放學回來了，見我倆都氣鼓鼓的，就問怎麼回事。
我把事情的原委和他一說，他呵呵笑了起來：“我還以
互相調侃的男女爆笑
1、男：“你對我有感覺嗎？”
女：“有啊，很有感覺的。”
男：“什麼感覺啊？”
女：“懷孕的感覺。”
男：“啊，什麼是懷孕的感覺？”
女：“想吐又吐不出來的感覺，難受啊！”
2、女：你喜歡我嗎？
男：喜歡啊！
女：為什麼？
男：因為你是唯一一個在我脫鞋之後沒有暈倒的女生！
女：那你自己為什麼不暈？
男：我有鼻炎。
女：怎麼得的啊？
男：自己腳燻的！
3、辦公室一同事聊到談戀愛的問題上引用了一句名言：不以結婚為目的的談戀愛都是耍流氓！
一女同事聽不下去了，站起來說道：男人都是TMD耍夠了流氓才結婚的！
4、一MM很高興地和男友說：“聞到我的體香了嗎？”
男友道：“孜然味的嗎？”
5、街上瞎溜達
搞笑的學生雷語、段子
1、作弊該殺，掛科恥辱。士可殺不可辱！
2、抄作業時不懷疑對方做的對錯，這是抄作業的基本道德。
3、考試卷子巧妙的避開了我腦中所有的知識。。
4、幼兒園時的理想是當主席，小學時的理想是當省長，高中時的理想是當市長，大學時的理想就是當鎮長，大學畢業後去考村長，結婚了，終於當上家長了。理想終究幹不過現實。。。
5、老師問我長大想做什麼，我說“快樂的人”，老師說我不懂問題，我告訴老師，是他不懂人生。
6、老師的神奇之處在於能把一篇簡單到不行的文章，編出難到令人各種抓狂的題目。學生的神奇之處在於能把這些看不懂的題目，瞎寫到最後，淡然地走出考場。
7、富二代學經濟，直接總經理；窮二代學經濟，敲門賣安
秋天的菊花
本人在一初中做老師，一次看到同班的語文老師（女的）在批改作文，遂上前看看這幫學生的作文寫的如何。
正巧看到一學生的作文題目：“秋天的菊花”，我頓時邪惡了，脫口而出：“秋天是誰啊！”那語文老師幽怨的眼神看著我，頓時無地自容。據說那老師帶著這個思想作文沒法批下去了。
想喝等下個月吧
記得高中的時候很正經的，跟同桌講笑話，突然前坐的姐姐回頭說，給你講個笑話，於是開始了，從前有個人在沙漠裡迷路了，渴，然後遇到一個天使，仙女給他一杯番茄汁一樣的東西，喝了，仙女問，好喝嗎？答，好喝。還想喝嗎？答，想。然後仙女說，沒有了，等下個月吧。。。
一線蝸居影視
最近一段時間每天早上都堅持檢測血糖，一直認為自己的血糖不高啊，可最近是咋了7.8。5.2。6.8。6.2。5.8血糖飄忽不定啊，有一次居然14，嚇得我手指頭都扎腫了，沒事就檢測一下。然後每天飯後堅持1萬步，飯也不敢多吃了，水果更是不敢碰了。。。今天我才發現，原來是血糖試紙過期了，而且居然過期二年了。。。重新買來血糖儀一測5.3，低頭一看我扎腫的手指頭，我這是有多二[捂臉]
娓娓1213
有人說“微笑是兩個人之間最短的距離”，而幽默容易給人們帶來會心的微笑。幽默拉近人與人之間的距離。幽默是一種睿智的表現，它就如同化學實驗中的酸鹼中和反應，能讓兩種不同事物在一定程度上達到相對的平衡狀態，所以幽默不僅可以化解人與人交往時的衝突和尷尬，還能給人們帶來歡笑。 幽默的讓生活更加充滿樂趣，接下來我就給大家分享些幽默風趣的聊天梗，希望你能喜歡。
一、懷孕的感覺
男：“你對我有感覺嗎？”
女：“有啊，很有感覺的。”
男：“什麼感覺啊？”
女：“懷孕的感覺。”
男：“啊，什麼是懷孕的感覺？”
女：“想吐又吐不出來的感覺，難受啊！”
二、新婚蜜月期
上個週末小李新婚，這個星期上班天天遲到，週一週二領導都忍了，到了週五還遲到，領導特生氣的發話了：“天天都遲到，在做啥呢？”
小張說：“我們才結婚一個星期，你說能幹啥？”
領導說：“就不能早點？”
小張說：“多早啊？六點半吃飯，八點我們就上床了。”
三、葫蘆娃
我翻看老媽的手機通訊錄，
發現她把老爸名字設為“葫蘆”。問媽媽原因，
媽媽說：“因為你爸姓唐。”
“那我呢？“他打開手機一看：“葫蘆娃...”
四、老媽的嘮叨
我把鑰匙弄丟了，叫老媽給我送鑰匙。
老媽：你一大男人，連個東西都看不住， 滿腦子裝的驢糞蛋兒麼？......
嘴都不帶停的，罵的我狗血淋頭......
老媽把鑰匙丟了：叫你回來送個鑰匙磨嘰個什麼！！ 一大男人連這點都指望不上！！
白養這麼大了！！看看人家誰誰誰！！
又是吧吧的停不下來，又被罵的狗血淋頭......
幽默的聊天梗處處存在於我們的生活中，給我們的生活帶來了輕鬆愉快。讓我們都變得幽默風趣，把生活過得更有滋味，一起努力吧！
嘻呱星球
女同事看我是單身，經常喊我到她家吃飯，時間久了我和她老公也成了要好的哥們兒，女同事經常給我做豆腐吃，總吃現成的，咱也不好意思!那天去吃飯，我找來菜譜，還特意買了豆腐，咱也露一手，讓他們嘗下我的豆腐手藝。
我在廚房裡忙活半天，端出一盤香噴噴的麻婆豆腐，女同事來了句：“你吃我的豆腐還沒吃夠!”分明看見，她老公的臉綠了。
