問：
二寶剛出生的時候，我和老公關係很僵，每天都說不了幾句話。
他是山東人，觀念傳統，覺得家裡一定要有個兒子。
但二寶還是女兒，當時我們倆心情都挺複雜的，這件事讓他特別難接受。
去年年底，我無意間看到他的相冊，有一張他和其他女人在KTV的照片。
他說，那是他初戀，對方已婚，孩子都五歲了。
被我發現後，他當著我的面，把對方刪了。
他解釋說：因為那段時間心情很不好，總是跟對方聊天，慢慢就越線了，覺得很對不起我。
又表示：不想離婚，就算離婚了，也不可能再婚的。
疫情期間，也加倍地對我好，甚至會半夜醒來給我蓋一下被子。
現在，他也說：“其實，女兒也挺好的。”
本以為這件事就這麼過去了，前幾天給他打電話的時候，他在開車，但我聽見旁邊有女人的聲音。
我不知道該怎麼相信他了？
阿肖回覆：
先說說大部分男人都會有的“初戀情結”。
想象一下，你在一個完全漆黑的房間裡。
打開第一盞燈的時候，你會覺得“好亮”。
再開接下來的燈，就算它們亮度一樣，也很難讓你再有這樣的感覺。
這第一盞燈其實就像每個人的初戀，它自帶光芒，經歷了許多的“第一次”，甚至一定程度上塑造了我們的感情觀。
但一生都吊死在“初戀”上，或者很多年後重修舊好，攜手一生的人，少之又少。
為什麼呢？
這就是“那時那地”和“此時此地”的區別。
大多數的人都能意識到，自己對初戀的印象停留在那時那地，經過記憶加工美化，變得光芒萬丈。
但我們身處在此時此地，經歷了許多的改變，有了一個新的自己，新的需要，新的未來。
能辨別“那時那地”和“此時此地”的差異，就能明白，不論怎麼懷念，哪怕再次重逢，也不太可能真的幸福。
所以說，關於初戀的遺憾和懷念，很少會有人真的去行動。
那你的老公是怎麼回事呢？
這就要說到“中年危機”了。
心理學家榮格將人的一生分為兩個部分，前半生，為了在世上立足，建立外在的價值；後半生，致力於尋找內在的意義。
外在和內在差距越大，進入中年時，面對外在身體、經濟等的喪失，就越容易發生危機。
比如，一個人一輩子都是為了父母而活，按照父母的意見娶妻生子，迎合別人的要求而拼命工作，他從來沒有為自己活過。中年時，就很容易感到深刻的虛無感。
對你老公來說，二胎是女兒。這不僅打破了他的傳統觀念，還可能讓他在周圍的生活環境中一直抬不起頭。
其實，就是這樣的喪失感，引發了他的中年危機。
這時候，他和初戀的聯繫，是為了通過和“那時那地”連接，回到過去，回到自己的青春期，在潛意識上渴望重來一遍，再活一次。
但他也知道，他不可能真的回到過去，理智尚在。
所以，他會跟你說：“不想離婚，就算離婚了，也不可能再婚。”並且去做許多修復感情的行為。
你現在不能相信他，是一件非常正常的事。
信任的重建需要時間，也更需要你們去清掃關係中埋藏的地雷。
這決定了他這段時間的示好行為是一時的彌補，還是變成一種良性循環？
怎麼辦呢？
第一，教會他如何給你安全感。
當你聽見他旁邊有女人的聲音，猜疑、不安都是正常的情緒。
你可以先疏導自己的情緒，先讓自己平靜下來。
當你們的氛圍比較開心時，問問他是什麼情況。
舉個例子，你可以這樣說：“老公，雖然知道你不會再做對不起我的事，但那天聽到你旁邊有女人的聲音，我還是覺得好不安，如果以後有類似的事情，你能提前告訴我一下，我就會開心很多，可以嗎？”
這段話包含三個部分：
1.加期待，加預設：你不會再做對不起我的事。
2.表達自己的感受：不安。而不是直接指責。
3.教會他如何做，能安撫到你的情緒。
第二，你們需要有更多的深度溝通。
你們的關係雖然暫時有所好轉，但問題仍然沒有解決。
那段時間，他心情很不好，總是跟對方聊天，很大程度是因為你們沒辦法跟彼此有深度的溝通。
比如說：二胎是女兒，他更深層的感受是怎麼樣的？那些喪失，那些空虛是怎麼樣的感受？
他對你們婚姻的願景？對你的期待是怎麼樣的？
這些都是你們可以更多去溝通的內容。
當然，深度溝通的能力很難一天就有，目前，最關鍵的是，你們之間能營造一種安全、放鬆、可交心的氛圍。
當你們能在婚姻中更真實地表達自己，真實能帶來滿滿的充實感、存在感和意義感，這就是在幫助彼此度過中年危機。
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