孩子哭鬧的時候，父母往往在想，是不是需要適當拒絕其要求，甚至不理TA，來培養孩子的自控力呢？
我們都知道“延遲滿足”這個詞，延遲滿足是家長用來培養孩子自控力的方法，但對其含義卻有著不同的理解甚至誤用。
經典的棉花糖實驗
缺乏嚴謹性
“延遲滿足”即“delay gratification”，直譯就是“推遲的滿足感”：孩子想要一樣東西，大人並不第一時間滿足。通過適當方法，讓孩子等待之後再得到且依然很有滿足感，這就是延遲滿足的過程。
這個概念，是伴隨著一個家喻戶曉的棉花糖實驗出現的。
上世紀六十年代。美國斯坦福大學的心理學教授沃爾特·米歇爾（Walter Mischel）在幼兒園找來十名兒童，讓他們每個人單獨呆在一個小房間裡。研究人員告訴他們可以選擇馬上吃掉棉花糖，或者等到研究人員回來之後得到兩倍的棉花糖。
實驗結果是隻有三分之一的孩子能夠等到研究人員回來再吃棉花糖。而後續的跟蹤研究則證明了，這部分的孩子能夠有更好的自我管控能力，並且能夠在今後的人生之中獲得更大的成功。
雖然不能否認的是這個實驗的確有一定的正確性，但從現在的眼光來看，並不具備嚴謹性。
首先，實驗的樣本數據太少。一般來說全國性的實驗結論，需要超過一千個樣本。僅僅是十名兒童（有說法是六百多名）的樣本總數就得到了一個結論，未免有些斷章取義。
其次，實驗結論過於武斷。每個孩子成長的先天條件和後天環境都不同，試驗者僅僅通過一場實驗來斷定自控力強弱，缺少科學性。
況且沒人能準確定論，那些被判斷為自控力更好的孩子，他們在成人後取得的成功，有多少是依賴於那幾分鐘所展現出來的“自控力”，而有多少是由於整體教育的影響呢？
總是被延遲
孩子容易不幸福
如果我們一味追求讓孩子延遲而忘了滿足，會產生一些意想不到的弊端：
首先，當孩子有合理要求時，家長如果每次都提出條件，就會讓孩子在做出決策的時候變得優柔寡斷。每當有合理慾望的時候，他們就會想到，父母又要讓他做出什麼交換呢？
這會讓孩子變得瞻前顧後、優柔寡斷和沒有信心。更嚴重的，還會導致做事沒有勁頭，進而成為一個沒有興趣愛好甚至無所事事的人。
比如，孩子想要一個玩具，媽媽以收拾房間一個星期來做交換，而孩子只願意為此付出一天勞動，媽媽不同意。
多次如此之後，孩子可能就不再提出要求，因為他覺得要求都要通過非等價交換來獲得。
其次，當孩子的合理需求得不到滿足，反而需要延遲的時候，孩子可能會變得更加貪婪。
家長們是否遇到過這樣一種情況：當小小的想法得不到滿足，孩子就會變本加厲。合理慾望受到不正確延遲的打擊，慾望的反彈將會無限的膨脹，最後超出家長控制。
慾望經常受壓抑的孩子，很可能會脫離家庭去外界尋找滿足，容易被人利用或者誘惑。
這兩年出現的大學生賣腎買手機，甚至裸貸事件，都有可能與此有關。
另外，孩子幼時慾望滿足缺失較嚴重，即使成年後得以填補，他們也很難再感到快樂。因為從教育心理學理論來看，孩子幸福感的定型期就在3—6歲，這個時期的不幸福，會影響成年後的心理。
什麼時候該“延遲”
什麼時候該“滿足”
從人類歷史角度來說看，延遲滿足本來就存在於基因中：為了得到更多糧食，就需要一定時期的忍飢挨餓，用一定量的糧食當成種子，換取來年的收穫。
可見延遲滿足並不需要刻意培養，後天引導時逐漸讓孩子明白正確的延遲帶來的好處，就足夠了。我們提倡家長在教育過程中使用享受當下和延遲滿足並舉的方法，才能讓孩子的人生道路走得順暢。具體包括以下：
1、正視合理需求
當孩子提出合理要求時，需要家長進行正面積極的回應並儘量滿足。萬萬不可吊著孩子胃口，以為自己這是在進行自控力的訓練。
如果孩子只是想父母抱抱，對於這樣的精神需求如不做及時和適當的回應，可是會傷害親子關係的，也並不能培養孩子的自控力。
我們需要跳出“滿不滿足孩子的要求”這樣的小問題，更全面地看待自控力培養。
2、給予足夠自我選擇權
當需要使用延遲滿足的教育方法時，要充分尊重孩子的選擇。讓孩子自願選擇延遲的過程，切不可在孩子做出選擇的時候加入大人主觀情緒。
當孩子想要一個小玩具的時候，家長大可以通過讓其做點小家務，如自己清洗小襪子等，來進行延遲滿足訓練。
但是要注意的是，如果孩子不想通過勞動來獲得，家長千萬不能通過語氣表情等表現出不悅，更不能出言譏諷或訓斥，而是應該溫和地告訴孩子，萬事都要通過努力和勞動獲得的道理。
如果孩子還是拒絕，那大可不必滿足要求。這樣一來彼此也能夠達到雙贏，真正利用延遲教育的方法達到最良好的引導效果。
李安在《飲食男女》裡說：“人生好比做菜，不能等萬事俱備才下鍋。”
我們在教育孩子的時候也是一樣的。不是所有的事情都需要延遲了才能滿足，延遲滿足理論的出發點是更好的滿足，也只有這樣才能培養出更懂得取捨，更有自控能力的孩子。
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