01
關鍵詞：吸渣體質
問：上戲姑娘，你好！，也想向你諮詢求助我這些年來在感情中遇到困局。
我86年的，身高160，47公斤，211本科，長相中上。出身農村，單親家庭，目前在公司做中層管理。
我是給大部分人第一印象很溫柔的女孩子，實際上脾氣不太好。朋友都說我有“吸渣體質”。這麼多年我的感情就像從來沒有走上過正軌。
我就是那種很好追的女人。對每段感情很容易認真，也很期待有一段長久的戀情。
對方追求我一段時間之後，大部分不到一個月時間，發生親密關係以後，並沒有發生什麼矛盾衝突，男生就冷淡了。
我很擔心他們離開我，覺得自己很委屈。也會努力去挽留他們，控制不住說一些很卑微低姿態的話，也會說一些很極端很氣忿的話。最後男生都會以不喜歡了為理由離開我。
不知道為什麼，我就是沒辦法拒絕男人的熱情，以及他們提出的親熱要求，會帶他們回家。明明理智上知道不能發展得太快。
我的問題是為什麼這些相親和戀愛對象，在我們親熱以後都會離開我。他們都告訴我曾經喜歡過，現在不喜歡了。
他們都會挑剔我，說出我的很多缺點。比如不喜歡我的性格；穿衣打扮沒品味；性子急，個性頑固執著；性格憂鬱想太多，不開朗。
親熱並不都是發生關係，也有沒有發生實質上的性關係。我希望能早點走出這個怪圈，能夠有一段長期穩定的關係，找到自己的幸福。希望冷大能夠幫我指點迷津，謝謝！！
答：有很多女孩子給我們投稿說，自己有吸渣體質，然後總結這些渣男的各種現象，林林總總，不盡相同，簡直是萬物皆可渣，反正對方做了任何讓自己不滿意的事情都是渣。
但今天，我特別想通過這個故事，談談我心中的“渣”是怎樣的。
在我學習婚姻家庭治療的初期，首先接觸的就是倫理課，其中一個很重要的部分是關於一個人接受婚姻家庭治療的授權。
我到現在還記得，那份條款巨長無比，大概有幾十條，其中特別談到是否“同意”這個問題。
但大家知道，「同意」是一個很模糊的概念，而且這個概念裡還有一些很深刻的內涵，比如，這種同意不能建立在對方有被剝削的基礎之上等等，今天就不一一展開了。
我想說的是，婚姻家庭治療中要學習的倫理關係，親密關係中的倫理，還有其它所有倫理關係，都構建在三個最基本的要素之上。
所以，我們也可以
用這三個要素來判斷一個人是不是渣男：第一個要素，誠信
比如，一個人明明沒有心理諮詢師資格證書，但他跟客戶說自己是持證諮詢師，這就是不誠信，這肯定違反倫理。
同樣，在親密關係當中也是如此。
一個男人跟一個女孩說，等到某一天我要娶你，然後等到了那一天，他又反悔了，這就是不誠信。
誠信，就是一個人說的東西是不是真的，並且許下的諾言是不是能夠兌現等一系列的行為，這是判斷渣男最重要的一點。
如果一個人不講誠信，如果我們都沒有辦法相信他說的話，那怎麼可能說這個人不渣？
第二個要素，知情
如果一個人做到了說真話，不說假話，那他就不渣了嗎？
不一定。
在交往的整個過程中，有些雞賊的人會說一些白色謊言，或者部分的真實。
可能等到你跟他已經發生了很多故事，最後才發現對方是個已婚人士。
這時候他就說，“哎，你也沒問過我呀？”。
這就叫：沒有披露個人的重要事項。
又比如，一個男生感染了乙肝，但直到結婚他都沒有向對方披露這個重大的健康事項，這顯然不合適。
在涉及到兩個人關係層面的重大事項，比如，婚史、重大疾病史等等，這一類型的叫做知情權，這必須要保障。
第三個要素，自願
兩個人建立一段關係，不應該存在任何形式的強迫。
有時候，確實對方是誠信的，互相對對方也知情。
但是，如果一個男人強迫一個女人發生一些事情，不管這種強迫是在生理層面的傷害，心理層面的威脅，又或者隱蔽的操控，讓對方不由自主做出一些決定，這就不是出於真正自我的同意。
只有雙方都是自願的，一段關係才是合理的。
如果一段關係建立在非自願或者脅迫的情況下，那就一定會產生剝削。
如果一段關係是誠信的，並且有足夠多事項的披露，各種情況都被告知，關係中的人又有能力自己決定自己的行為。符合這三個前提條件，這段關係裡就誰也別說誰渣。
接下來，我們用剛剛這三個元素來解構一下，這個女孩為什麼會形成吸渣體質。
首先，絕大部分吸渣體質，就是因為他們並沒有直接在信息披露的層面做對話。
很簡單，比如：你就直接問對方，他是出於什麼目的跟你在一起。
只是為了發生這些親密關係，還是為了經營一段長期關係？
這種長短期的目的，其實在一開始就應該去排除清楚。
第二點，雙方的三觀沒有對接過，沒有真正交流過。
這個女生談論了很多東西，但是談論的都很淺表，關於打扮、親密關係、性格，她並沒有真正向這些男生表達清楚自己的三觀，也沒有好好了解男生的這些三觀。
第三點，比較缺愛。
為什麼這個女生沒有辦法拒絕別人的熱情？
為什麼她會控制不住說一些很卑微的話，有時候又會說一些極端的話，又卑又亢？
因為她自己沒有辦法填補自己內心的空缺，沒有辦法穩定自己的情緒，所以需要很多外部的元素進來，這是導致容易吸渣的第三個原因。
所以，如果交往的目的講清楚了、彼此的三觀聊清楚了、自己的情緒又是穩定的情況下，吸渣是不太可能的。
不可否認這個世界上有一些騙子，可是這個世界上也總有一些誠信的好人。
我們的人生就是一個旅程，不可能在一開始就能遇到那個對的人，我們總是要經歷一些過程，才能夠走到那個對的人面前。
希望這個問答，可以幫助那些覺得自己有吸渣體質的姑娘看一看。
首先，所謂的吸渣體質，別人真的是渣嗎？
其次，如果真的吸到渣了，那未來有沒有可以預防的方法呢？
以上，就是今天分享給大家兩部分內容。
02
關鍵詞：理解人與人之間的不同
問：1月23日男朋友提出了分手，理由就是截圖裡那樣。
在這之前的一個多月裡我們的感情就逐漸冷淡了，他有好久不說愛我不叫我寶貝老婆了。期間我也跟他溝通過，他說是工作壓力太大了，需要自己調節一下。
我就一直哄著他，怕刺激到他，提出分手這周的週一之前我們還會正常聊天，週一聽到他說公司破產的消息。
對了他在他表姐開的公司工作，是兩家分公司的法人，他說破產法人可能有債務摘不乾淨了，要負擔很多。我可能也是有些著急了就一直問他什麼進展，他說話有點態度不好，我也不太高興。
現在想想他應該是覺得我不體諒他的情緒和壓力，週四早上他說了分手，我之後給他發微信他也沒有回覆過。
關於家庭觀念是一個月之前我和他說到的，我認為婚前只有父母和我是家人，婚後只有老公孩子和我是家人，婆家和孃家和我們不是一家人。
他認為結婚了大家就都是一家人了，包括和親戚之間，他們家親戚之間關係也特別好，像一家人那種好，他親戚家有人生病他們都會積極的去幫忙照顧。
他說我們結婚了他的親戚也會把我當自己的孩子對待，但是我並不認為親戚和自己是一家人。
我們在一起5年多，期間他偶爾邀請我去他家，我總是以太遠了，感覺不自在和不想經常去為理由拒絕他。
他在心裡積壓了很多不滿，現在想想還有我經常很自我，不考慮他的感受，控制慾佔有慾太強了，總想讓他變成我想要的樣子。我想問問他現在不回覆信息是什麼意思？我還想挽回我應該怎麼做？
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答：要說挽回，有一定的可能性，但會很難。
因為這需要你把自己整個認知系統全方位地升級一遍。
你現在遇到的問題，主要是因為你的認知系統版本需要更新，有兩個方面需要打補丁：
第一個方面，你對於社交關係的區別度非常單一。
在你的腦海裡，好像要麼對方是你家人，要麼就不是家人，這種區分太粗暴了。
因為你沒有看到，哪怕只是好朋友，五年的好朋友可能也會去過別人家裡玩。
更何況，你們是一對戀人，人家邀請你去他家你也不去，這其實是連朋友都不如的關係。
如果你要挽回，一定要理解人跟人之間有不同的社交關係，不同的社交距離，不是那麼粗暴，單一的用是非衡量所有關係。
第二個方面，學會理解不同的文化。
這種理解力是很重要的，因為每一個家庭都有自己的文化，一個合理的方式絕對不是，“他說的是對的或你說的是對的”。
而是，你們來自不同的家庭，帶來了不同的文化，重新融合在一起，混合形成一種新的文化。
你首先要去理解他們的家庭，他們一大家子人是怎麼生活的？
他在他表姐的公司，還是分公司的法人，這說明什麼？
說明他們的家族有非常緊密的協作。這種協作，對他們的家族來說是很重要的保護色。
你想，現在可能新一輪環境下有很大的經濟壓力，也許別的公司會有很多裁員，但他們這種自家人開的公司就不會把自家人裁掉。
任何事情都有利有弊。
所以，這時候你要去理解他們的文化是怎樣的一種文化，他們的文化是怎樣彼此之間對家人做出承諾，彼此之間怎麼負責，怎麼互相幫助。
當然，我相信這樣的機制也有它的弊端，也要承擔其中的義務，也會被一些人拖後腿。
包括你自己的家庭文化也有優劣勢，可能也需要你慢慢跟他去溝通，去表達。
但不管怎麼說，如果你能有一種理解不同家庭，不同文化的能力，你以後做任何事情都會容易很多。
以上兩個部分，都是你要去升級的部分。
現在他不回信息，你一味的再發信息是沒有意義的。
關鍵是，現在開始修煉內功，理解不同的家庭理論，學習更多的心理學相關知識，瞭解不同家庭發展的週期等等。
這對你來說是一個重要的功課。
03
關鍵詞：假離婚變真離婚
問：婚姻何去何從，求助！你好，希望抽中我的問題。12年初，我和他相親認識，此時我在老家縣城，他在二線城市。
相親時恰逢家庭變故而且也經歷一場心力憔悴的分手，他主動幫忙且關心，雖談不上多愛，但確實需要一個港灣，父母催促，12年底兩人結婚後育有一女。
當時他每週回來一次，雖分居兩地，但也沒有過多埋怨。為了家庭團圓，我來到他的城市工作，矛盾產生了，因兩人工作地較遠，一直還是分居，我和孩子、母親一起住，他在另外一地有房子，他偶爾過來。
初來陌生地，一切從頭開始，他沒有任何感激，孩子一直由我和我媽照顧，他說他跟我母親有矛盾，一直不肯住在一起。
目前的情況是他買了離我工作地不遠的房子，提出為了省公積金的錢假離婚，我們去民政局辦理了離婚手續。
法律上我和他沒關係了，他每天還會打電話給我，問問孩子的情況和我的情況，每月孩子用錢會給3000左右。他也提出過復婚，但我內心真的沒有想好，是不是這樣的男人過一輩子。
1、他會冷暴力，之前好幾次溝通不成他就主動拉黑微信，且從來不主動求和，讓我很傷心；
2、他明確表示他自己收入不高，月入4000，我月入1萬，所以家裡大部分開支都是我在支付；
3、之前我跟他談過兩個人組成家庭，想辦法創業或者其他努力，他並不贊同，覺得太辛苦，得過且過，看不到將來的改變和希望；
4、他始終不肯跟我母親和解，家人關係很僵；
5、我和他的問題從2015年就開始，我一直不肯面對現實，不想解決，因為我內心仍有恐懼，我害怕遇不到良人，骨子裡我的婚戀觀仍是希望建立親密關係。 希望老師指點！
答：看完你的故事，我想對你的整個認知做一個重要升級。
首先，你說“為了省公積金的錢假離婚”。
但事實上，你們這是真正的離婚，不只是法律上沒有關係了。
他也提出過復婚，但你沒有想好就沒有復婚，這不叫離婚叫什麼，這就是真正的離婚啊。
其實，相類似的故事在很多城市都發生過，因為買房之類的原因，夫妻就辦了所謂的假離婚，但直到後來一直沒有復婚，總有一方不想復婚了。
這種事情會發生的本質就是：這不是一個你想要的婚姻。
所以，對這件事情定性之後，我們看看你想要的婚姻是什麼。
你想要的是，對方可以積極地跟你溝通；跟你一起努力奮鬥；與你的家人保持良好的關係。
那接下來就很簡單，面對現實，你搞清楚了自己想要的是那樣的一個人，然後就是怎樣才能找到那樣一個人。
找到那個人的之後，孩子如果你想帶，那你就帶著。
但是客觀來講，你前夫一個月工資四千塊，每個月孩子用錢還要給三千的情況下，恐怕他也給不出更多了，甚至你的前夫還會繼續給你每個月三千嗎？
這些事情一定要全部都衡量清楚，你跟你的前夫再商量一下。
總之，接下來就是一個，你知道自己想要什麼，然後去努力尋找，得到的過程。
其實有時候想想我覺得挺可悲的，很多人的人生故事就是那麼不鹹不淡的開始，雖談不上多愛，但就因為需要一個港灣，於是兩個人就匆忙的結婚。但到頭來，骨子裡還是希望尋求或渴求真正的親密關係，這還是心裡一道過不去的坎，還是一個不可能消滅的願望。
因為，這是內心真正的渴望，我們只有接受它才能過好這一生。
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