1、無意在衣櫃頂上看見一個密封的文件袋，外面手寫著“前男友”！我頭嗡地一聲，猶如晴天霹靂，差點沒從椅子上摔下來，媳婦她到底揹著我隱瞞了什麼？猶豫了很久，顫抖地撕開密封條，一張白紙上面寫著：“老公，當你看見這個文件袋的時候，我知道你是爬上來藏錢的，封條已撕開，給我自覺地放200在文件袋子裡。
2、以前，剛畢業，一個山寨運動品牌打折，我去搶購。人多試衣間爆滿，銷售員說兩個兩個進去。 我跟一個漂亮的女孩排一組，我正心花怒放，女孩也很羞澀……女孩突然有事先走了。 我只好一個人進去，剛換下褲子，一大媽突然撩起布簾闖了進來：你換你的，我換我的，你給我放規矩點啊！
3、最近老公總是鬼鬼祟祟的，經常偷偷去小賣部，進去好久才出來，關鍵是那個老闆還是個少婦。我實在是生氣，就偷偷跟著他，在小賣部外面看他幹什麼，結果這小子竟然買了一包煙，在小賣部都抽完了才出來。為了他的健康，以後她抽菸我只能睜一隻眼閉一隻眼了，一次抽一支，總比一次抽一包好吧？
4、一天，兒子舉著一本書問我：“爸爸，為什麼人的舌頭會和腳一樣長呢？”我聽了嚇了一跳，忙反問他：“誰告訴你舌頭和腳一樣長的？”兒子急忙說：“書上啊。我是從這本書上看到的，你看，三寸金蓮和三寸不爛之舌不是一樣長嗎？
5、老媽問我：你們公司女孩子多嗎？我回：挺多的。老媽又問：那你怎麼沒處個對象？我回：公司規定不讓處對象！ 沒想到，第二天老媽來到公司，質問經理。經理一臉懵圈：沒有這規定，公司這些單身女同事您兒子都追過，人家女孩子不同意，我們做領導的也沒辦法啊！
6、吃飯的時候，一人說去方便一下，老外不解，旁人告訴他方便就是上廁所。敬酒時，另一人對老外說，希望下次出國時能給予方便，老外納悶不敢問。 酒席上，電視臺美女主持人提出，在她方便的時候會安排老外做專訪。老外愕然：怎麼能在你方便的時候？ 美女主持人說，那在你方便時，我請你吃飯。老外暈倒...…
7、剛下火車 ，就看見一個仙風道骨的算命瞎子站在一偏僻的角落，我從他面前輕輕走過，隨意的看了他一眼。天空傳來一個滄桑地聲音：帥哥別看了，過來讓我算一卦。我不禁淚流滿面：從小到大都沒人喊我帥哥，今天卻被一個瞎子看見了我的帥……
8、一個常年混跡於各大夜場的前輩告訴我：“和女生交談時，要時常注意體會她話語中的潛臺詞。舉個例子，在酒吧要是有女生叼著根菸主動跟你搭訕說，哥們，借個火。你知道這句話說明什麼嗎？”我有些激動的問他：“說明什麼？”前輩整理著自己的劉海，淡淡地說：“說明她抽菸。”
9、那天我頭一次坐飛機，我聽朋友說：“坐飛機啊，那得搶座！坐的越前面就越抬身份！”然後第2天，我搶到了最前面的座位，結果來了一個人，黑衣黑褲的，他說：“先生，這裡是我的座位，請您讓開。”結果我就說：你是第一次坐飛機吧？你不知道坐飛機也可以搶座的嗎？然後他就說了：好啊，好，好，你就坐這吧！“你來開飛機！”
10、早上上班，看女神很不開心的樣子，就想逗她開心一下：“小雅，給你講個笑話。”女神面無表情的嗯了一聲。我繼續說：“從前有一個農夫養了很多隻豬，有一天刮颱風把農夫家的豬圈都颳倒了，後來豬圈修好後發現豬少了一隻，你猜那隻豬去哪了。”女神說：“豬不是在給我講笑話嘛。”
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