开心一刻：我跟一个漂亮的女孩排一组，我正心花怒放

1、无意在衣柜顶上看见一个密封的文件袋，外面手写着“前男友”！我头嗡地一声，犹如晴天霹雳，差点没从椅子上摔下来，媳妇她到底背着我隐瞒了什么？犹豫了很久，颤抖地撕开密封条，一张白纸上面写着：“老公，当你看见这个文件袋的时候，我知道你是爬上来藏钱的，封条已撕开，给我自觉地放200在文件袋子里。

2、以前，刚毕业，一个山寨运动品牌打折，我去抢购。人多试衣间爆满，销售员说两个两个进去。 我跟一个漂亮的女孩排一组，我正心花怒放，女孩也很羞涩……女孩突然有事先走了。 我只好一个人进去，刚换下裤子，一大妈突然撩起布帘闯了进来：你换你的，我换我的，你给我放规矩点啊！

3、最近老公总是鬼鬼祟祟的，经常偷偷去小卖部，进去好久才出来，关键是那个老板还是个少妇。我实在是生气，就偷偷跟着他，在小卖部外面看他干什么，结果这小子竟然买了一包烟，在小卖部都抽完了才出来。为了他的健康，以后她抽烟我只能睁一只眼闭一只眼了，一次抽一支，总比一次抽一包好吧？

4、一天，儿子举着一本书问我：“爸爸，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”我听了吓了一跳，忙反问他：“谁告诉你舌头和脚一样长的？”儿子急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？

5、老妈问我：你们公司女孩子多吗？我回：挺多的。老妈又问：那你怎么没处个对象？我回：公司规定不让处对象！ 没想到，第二天老妈来到公司，质问经理。经理一脸懵圈：没有这规定，公司这些单身女同事您儿子都追过，人家女孩子不同意，我们做领导的也没办法啊！

6、吃饭的时候，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。 酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？ 美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒...…

7、刚下火车 ，就看见一个仙风道骨的算命瞎子站在一偏僻的角落，我从他面前轻轻走过，随意的看了他一眼。天空传来一个沧桑地声音：帅哥别看了，过来让我算一卦。我不禁泪流满面：从小到大都没人喊我帅哥，今天却被一个瞎子看见了我的帅……

8、一个常年混迹于各大夜场的前辈告诉我：“和女生交谈时，要时常注意体会她话语中的潜台词。举个例子，在酒吧要是有女生叼着根烟主动跟你搭讪说，哥们，借个火。你知道这句话说明什么吗？”我有些激动的问他：“说明什么？”前辈整理着自己的刘海，淡淡地说：“说明她抽烟。”

9、那天我头一次坐飞机，我听朋友说：“坐飞机啊，那得抢座！坐的越前面就越抬身份！”然后第2天，我抢到了最前面的座位，结果来了一个人，黑衣黑裤的，他说：“先生，这里是我的座位，请您让开。”结果我就说：你是第一次坐飞机吧？你不知道坐飞机也可以抢座的吗？然后他就说了：好啊，好，好，你就坐这吧！“你来开飞机！”

10、早上上班，看女神很不开心的样子，就想逗她开心一下：“小雅，给你讲个笑话。”女神面无表情的嗯了一声。我继续说：“从前有一个农夫养了很多只猪，有一天刮台风把农夫家的猪圈都刮倒了，后来猪圈修好后发现猪少了一只，你猜那只猪去哪了。”女神说：“猪不是在给我讲笑话嘛。”