我和老公結婚七年了，女兒四歲，我們是大學同學，從剛畢業時的一窮二白，到如今在上海立足，我們一起走過了風風雨雨，彼此感情深厚。
最近一年來，由於工作的變動，我需要長期出差，可能是因為相處時間變少的緣故吧，我和老公之間，似乎有了隔閡。我們會為各種小事鬧得不愉快，就比如：垃圾為什麼沒倒？過期的麵包為什麼不扔？這類小問題。時間長了，我對老公的意見越來越多，其實我心裡挺不開心的。但我總覺得，我在家時間少，不想因為這些事吵架，就忍了下來。
可讓我沒想到的是，長此以往，我內心擠壓的不滿越來越多，最終還是爆發了。那天，他換鞋子的時候，沒有把它們放在原處，要是以前，我可能也覺得沒什麼，但那天，就想抓著他的小錯誤不放，借題發揮，和他大吵了一架。我把心裡壓抑的怒火都發洩了出來，說了很多過分的話。他從剛開始的疑惑、莫名其妙轉而變成了委屈和難過，他不知道為什麼我會發這麼大的脾氣……
我以為我的忍耐是愛他，可沒想到，我在一遍遍地傷害他。有時候想想，為什麼，我明明委屈自己了，可我們的感情卻並沒有好轉？
兩個月前，老公跟我提出了分居。那天，我起來上廁所，差點被絆倒，連忙開燈，卻看到他醉醺醺地躺在地上，我心裡一陣悲涼，什麼時候，我們如此疏遠了。許川老師，我該怎麼修復這段感情呢？
許川：
這位女士，你好，我能理解你的心情。由於在家時間少，你不想因為小事和伴侶吵架，極力壓制著自己的負面情緒。其實，你所做的一切，出發點都是好的。可是，我們忘了，每個人的情緒耐受力都是有限的，當負面情緒積攢到一定地步時，就會爆發出來，導致親密關係出現裂痕。那在婚姻裡，我們該怎麼和另一半表達不開心呢？
1、首先，轉換視角，把對另一半的控訴變成內心感受的表達，從“你”換成第一人稱“我”，就比如說，你想指責老公“垃圾為什麼沒倒？”“過期麵包為什麼不扔？”，當我們這樣表達時，強烈的指責感會讓對方難以消化，激發他的防禦體系，但如果我們換個方式，跟老公說：“親愛的，看著過期麵包沒扔，我有點生氣。”用第一人稱談論這件事對自己的影響，這樣一來，伴侶就更能體會我們的感受了，收到的刺激強度也會大大減少。其實，攻擊對方，大概率也會被對方攻擊。但如果我們用體諒的方式去表達，同樣也會獲得伴侶的體諒。這樣既可以表達出自己的不開心，同時，也不會傷害到對方。
2、其次，先肯定伴侶做得好的地方，這樣一來，就能為自己提意見做鋪墊了。我們很多人都只能看到另一半糟糕的行為，強迫對方按照我們的預期去調整，卻忘了，如果我們只批評指責，沒有給與鼓勵，那對方就會很委屈，甚至產生逆反心理，變本加厲地反擊。所以，當我們想讓對方倒垃圾、扔掉過期的麵包時，可以先說他做得好的地方，比如：“親愛的，你把地拖得好乾淨啊”這樣一來，伴侶的心裡就會好受很多，也更容易接受批評，改變自己的行為。
如果感情是一個銀行賬戶，每一次吵架都是在花錢，而每一次和諧的溝通都是在存錢。如果總是花錢，賬戶會虧空，感情就到了破裂的邊緣，而持續往賬戶裡存錢，你們的感情才能運轉得更好，更長久。因為不懂溝通，導致感情走到分居的地步，實在是沒有必要，我可以教你，如何挽救瀕臨破裂的感情。
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