近期收到有讀者來信：我有個姐姐，一直覺得父母偏心姐姐。無論我為他們付出什麼都得不到父母真心的認可。父母現在跟著我和我老公一起住，疫情期間，姐姐一個多月一直在我們這裡隨便吃喝，從來都不買東西。父母需要什麼也都是我買的，姐姐只會伸手要錢啃老。小時候我學習好，父母也不關心我，只關心姐姐。家裡只要做什麼好吃的父親就會想著喊姐姐。我覺得特別不公平。為什麼我什麼都做了卻得不到父母的一句好話？
這位讀者，你好！
首先，聲明一下：如果你來信只是想尋找一些說法支持你，來控訴你的父母，那我覺得我接下來的內容你可以不必看，因為我不會做你的同盟。這個同盟的意思是：諮詢師失去了中正客觀的立場，掉入了當事人的“陷阱”，成為當事人控訴他人的工具。
如果，你被你自己的感知、感覺所困擾，真心尋求成長，那我想我接下來的話，可能會讓你感到一些不愉快，甚至是“痛”，但我想仍然能給你一個新的“視角”。
受害者陷阱
從你的描述中，我看到比較多的主觀感知和描述，客觀的事件描述較少。並且整個描述看下來，我直觀地感受就是看見一個“三歲的孩子”，並且這個三歲的孩子掉入了“受害者陷阱”，把自己擺到了一個受害者的位置上。
我不否認，父母很難一碗水端平，在多子女的家庭中，幾乎都是存在這個問題的。所以，你所感知到的父母偏心肯定是有一些客觀事件支持的。但是另外我也要說，你很可能放大了父母對姐姐的偏愛，而忽視了一個事實：你的父母也是愛你的。
你現在的痛苦和苦惱，是覺得父母沒能以愛姐姐那樣的方式來愛你，或者沒能給一樣的甚至是更多的偏愛給你。而這種“爭奪”的心態更像是一個孩子，而非一個成人。而這種受傷的感覺會讓你覺得自己是一個受害者，當你把自己擺到這個位置上的時候，你會把所有的責任都推給外界，而忽視自身的力量，從而失去了改變和成長的可能。
真相：有時候，“我覺得”就真的只是“我覺得”而已
你提到你從小就學習好，我大致可以猜測到你是一個能力比較強，從小到大也不需要父母怎麼操心的孩子。而你的姐姐剛好相反，可能各方面能力都不如你，甚至連養活自己的本領都沒有，要通過“啃老”這樣的方式。有一個普遍的事實是：我們總是會給那些需要我們的人更多的關注。
那麼對你的父母來說，也是如此，在他們的感知裡，你是一個懂事的、自立自強的孩子，而你的姐姐是個獨立生活有困難的孩子，那麼如果是你，會給誰更多的關注呢？有句話說：“會哭的孩子有奶吃”。也許你的姐姐深諳此道，知道如何引起父母的關注，贏得父母更多的“寵”。但你不是這樣的孩子。
在你看來，父母好像一直都偏心姐姐，什麼好吃的都先想著姐姐，給姐姐錢，那除了出生序位上的影響，我覺得“父母擔心姐姐沒有他們就活不下去”這個動力是很強的一個影響。對他們來說，沒有他們的幫助、關注，你依然可以活得很好，而你的姐姐卻不能。所以就造成了表面上你看到的“父母都偏心姐姐”。
“無論我做什麼，都得不到他們的真心認可”這一句描述，除了主觀，還有偏頗。我不知道你是如何得出這樣的結論的。在我工作的經驗中，我發現很多當事人在描述他們童年的經歷時，都會有一部分不是“事實”，不是說他們故意撒謊，而是他們所描述的是經過自己的主觀加工而得出的“事實”。
我曾經覺得我的母親也是不愛我的，直到在有一次課程上，老師說了一句話：“也許你的母親忙碌了一天，疲憊不堪，回到家中，仍然忍著頭痛去灶臺邊為你準備晚飯。”我當時就被這句話觸動了。
我終於記起了我在家玩了一天，母親確實在外勞作了一天，回家就立馬準備晚飯，而她那時可能已經疲憊至極、心情也不好。在我纏著她的時候，可能罵了我幾句。而我呢，就只記得她罵我，認為她不愛我。完全忽略了，她可能自己身體已經極其不舒服，為了不讓我餓肚子，還是撐著做晚飯。
在我自己做了母親之後，這種感觸就更深了。因為我時常會偏頭痛發作，而一發作就非常難受，最好就是躺著休息。但是有幾次，只有我獨自帶著孩子的時候，儘管頭痛欲裂，我仍然會努力撐著照顧孩子。
我想這就是“真相”和我們所感知到的“真相”之間的差異！我說這些，並不是要否定你的“委屈、不滿”，我也相信那些“委屈和不滿”是有客觀來由的。但是作為一個成人，委屈、不滿、抱怨，並無法解決問題，如果可以，我陪著你一起罵你的父母就好了。
所以，在理解你的委屈之外，我希望給到你一個新的“視角”，讓你能從“受害者陷阱”裡出來。去看看，有沒有其他可能。因為，我們無法改變他人，只能改變自己。你想一想，你的姐姐能改變嗎？你的父母能改變嗎？那是他們的選擇、他們的方式，你能做的只有尊重，這個是人與人之間的界限。
孩子被動等待，成人主動爭取
對於你來說，你是選擇繼續待在受害者陷阱裡，抱怨父母的偏心不公平，讓自己鬱郁。還是選擇從新的角度去看一看，有沒有可能？你的父母對你和姐姐的愛，是一樣的，只不過方式不一樣。
而對這個問題，我更傾向於肯定。因為我能看到題主你，從小到大，是長成了一個不錯的你。一個學習好、有能力、自立自強，不需要父母操心的你。這樣一個好的你，難道是憑空長出來的嗎？父母之愛子，則為之計深遠。我反而覺得，這樣的愛是剛剛好的。
另外，在你的描述中，我也看到了你有時候也希望父母能夠給予你像姐姐一樣的關注，但是你似乎從來沒有問他們“要”過。你有跟他們說過你的期待嗎？你有跟他們說過你也需要“寵愛”嗎？我沒有猜錯的話，你是沒有的。因為一個向來獨立的人，是不大會去說這些的。但是你又期望他們能給。
只有小孩子才會被動地等待他人的給予，而成年人都是會主動去爭取的。所以，如果你想要，你期望什麼，跟你的父母去溝通。至於父母怎麼回應，那是他們的事。
一個孩子會為了一顆糖掉在地上而哭泣、感到很受傷；一個成年人卻不會，因為她可以選擇撿起，洗乾淨再吃，或者自己掙錢去買，或者再要一顆，總之那些能讓孩子感到受傷的事，成年人是不會覺得受傷的。
覺察一下，此刻的你，有多大？是孩子？還是一個有力量的成年人？
如果你此刻是一個成年人，再回頭去看“姐姐一個多月一直在我們這裡隨便吃喝，從來都不買東西。”這樣的事情，還會讓你覺得忿忿不平嗎？家人之間無需計較那麼多。
當然，不排除父母極端偏心的情況，就如電視劇中的蘇明玉、樊勝美的遭遇一樣，但是不管你面對的情況是如何的，抱怨也許會贏得他人的支持和同情，卻絕無法改變當下的狀態。唯有直面，用成年人的狀態去應對，才可能收穫不一樣的人生。
祝福你！
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