應該好好學一下 “反作用力”
感覺妹子的屁股摔成四瓣了
有本事你別跑，給你洗個澡涼快涼快
這是不是就是麻袋數錢的感覺
大爺不就剪個頭髮嗎，怎麼還流血了
一釐米的跳高，姑娘你不適合健身
媽呀，這龜是什麼品種，絕逼是大神啊
這小雞燉蘑菇很新鮮
大哥，你這安全帽質量不行啊
大媽，你的心咋真大，把孩子鎖在櫃子裡
有專家嗎？麻煩科普一下什麼原理！
神評論：罐體負壓。進氣閥沒有打開的時候抽空罐體
直升機都有了，搶雪糕乾啥
神評論：孩子：說出去誰信吖？我的雪糕被人開直升機搶了
醫生很果斷
神評論：真贊！當機立斷！
v居然被猴子給迷住了。完全沒有那種毛毛躁躁的脾氣
每天叫醒男朋友的正確方式！
今天去相親，請妹子吃飯，忘帶錢包了在線等
原來車窗沒有想象的結實？
小時候，老爸為了不讓我跟他搶電視看，就嚴肅的說，遙控器按錯了電視會爆炸。於是很長一段時間我不敢碰。一天在床上蹦騰啊，一個不小心一腳踩到了，心想，完了，就趕緊跟爸爸說，電視馬上就要爆炸了，救救我。老爸還假裝按了幾下遙控器說，爆炸解除了。我天真的信了。
2、
第一次去女朋友家，留我吃飯，她爸讓我陪他喝點酒，我說我不會喝酒，她爸說少喝點，我說我真不會喝，她爸又盛情的說，沒事，就喝一點，我臉紅脖子粗的起誓說，叔，我真不會喝，誰會喝誰癟犢子！癟犢子很另類...
3、
昨天來了位顧客，可能是怕我推薦染髮燙髮做髮型什麼的，一坐下就對我說：“我懷孕了什麼都做不了，只要稍微剪一下就好。”這一句太有殺傷力了，生生地把我剛要說的堵了回去，愣了一下後，我膜拜道：“大哥，我服了！”
4、
剛打算出門，一小孩在我車前蹦來蹦去。
我開口罵道：“哪裡來的調皮蛋兒，你再亂蹦我撞你。”
這娃說出的話真氣人啊：“來呀來呀，來撞我啊。”
我那個火蹭蹭就上來了：“你個小屁娃說話真不給自己留後路啊，要不是我這輪椅速度慢，我早開過去撞你了。”
5、
大一新生軍訓，教官對我們說：“今天我們做的是：一班殺雞，二班偷蛋，我給你們做稀飯。”同學們都不明白。難道要去燒烤嗎？一位同學看了他的動作才明白，是他的口音太重了。原來教官是說：“一班射擊，二班投彈，我給你們做示範。”
大夥知道是哪裡的口音麼？
6、
我：“師傅，修下這鞋子要多少錢？”
師傅：“五塊！”
我：“就釘這麼一下，也就兩三塊錢的事啊。”
師傅：“釘鞋兩塊，另外三塊是我的精神損失費。小夥子，你這鞋，辣眼睛啊！”
7.
去野生動物園玩，同車的是個土豪。野生動物園有拋食的項目，買牛肉活雞給老虎獅子吃，土豪直接買了一頭活牛投了進去……忽然想起我早晨吃的牛肉麵上薄如蟬翼的三片牛肉，瞬間就感覺到了巨大的差距……
8、
看了條裙子，拿不定主意，回家跟我媽正說呢，老爸聽見了，出來就數落我：“一條裙子才用多大點布，能值300多？這麼敗家，你咋不上天？”
過了兩天，兒子看了個遙控飛機，500多，我沒同意，嫌太貴，我爸又跳出來數落我：“500多塊錢，還能上天呢，多便宜！買！”
爸，說不貴，你倒是給錢啊，不帶這麼玩啊。
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