臨睡前加了一位女讀者，且叫她莉莉吧，聽她講了一段故事。
莉莉跟前男友在一起六年，彼此都是初戀，從大三到工作，感情一直很好，連爭吵都沒怎麼發生過。雙方家長見了，連彩禮和陪嫁都談好了，擇個好日子就準備成婚。
意外發生在婚期前半年。
莉莉的母親查出了胃癌，一個普通的雙職工家庭，馬上陷入了一團糟。
爸爸停薪留職照顧媽媽，莉莉和弟弟也沒閒著，到處打聽靠譜的醫院和治療方法，一家人輾轉從老家到上海又到北京找專家，日常生活幾乎全面停擺。
莉莉就在這時發現男友的異樣。
他似乎在有意迴避她，時常不接電話，回信息的速度越來越慢，不是公司要加班，就是有事要出差，整整小半年間，兩人竟連面都沒見過幾次，更別提給莉莉幫上什麼實質性的忙了。
沒過多久，莉莉母親去世了。這對於任何人而言，都是巨大的打擊。
莉莉在長一段時間裡，陷入了痛苦和消沉——做什麼都提不起勁，茶不思飯不想，只要一個人獨處，就會不自覺地流眼淚……
而在莉莉人生最痛苦的階段，男友竟連一通電話都沒有。
直到母親去世的第三個月，她才強打起精神，約男友吃了一頓飯。
期間男友的神奇一直很閃爍，吞吞吐吐地像藏著什麼事。在她的逼問下，他終於說出實情，原來就在她東奔西跑，為媽媽找醫院的日子裡，男友家人竟為他安排了相親！而男友居然也答應了，還跟那女孩交往了起來！
莉莉一下懵了，一口氣堵在嗓子眼，連話都說不出。
在一起六年，連婚事都議過了，她以為他是可以信任的，卻沒想落得這種下場。
最撓心的是，當她質問男友為什麼要這麼對她，男友說出的理由令她苦笑不得：“你媽媽治病肯定花了很多錢，搞不好還要欠債，我們家條件也不怎麼樣……”
那一刻，莉莉的本能反應就是反胃。五臟六腑像被放在洗衣機裡攪拌，噁心得想吐。她原來就聽人說過，人在極度悲憤之下會吐，沒想到竟是真的……
總而言之，男友背叛了她，為了允諾的那點彩禮錢，又或許為了別的什麼。
跟男友分手後，莉莉患上了嚴重的抑鬱症，吃了整整兩年的抗抑鬱藥物。
直到時間回到去年，在親朋好友的幫助下，莉莉終於走出了喪母和遭遇背叛的雙重打擊，慢慢回覆正常的生活，也戒掉了藥物。
正當她的生活重上軌跡時，前男友竟又來找她了。
原來他這兩年過得很不順，工作上遭遇上司的打壓，情感上也不如意，那個跟他相親的女孩，性格跟他合不來，兩人磨合了大半年還是分手了。
興許經歷過生活捶打的人，才更能感受他人的痛苦吧。
前男友漸漸想起莉莉來，他深感自己對不住她，在她最艱難的日子，非但沒有幫上什麼，反倒往更深的懸崖推了她一把……
他輾轉找到莉莉的聯繫方式，真誠向莉莉道歉，懇求莉莉能夠原諒他。
而莉莉卻告訴我：“接到他的電話，那種噁心想吐的感覺，一下子就捲土重來了，我非但不想原諒他，還感到特別憤恨，他怎麼能這麼欺負我，我好不容易走出來了，他為什麼還要來欺負我……”
隔著屏幕都能感受到莉莉的情緒。那種咬牙切齒的恨和無能為力的憤怒。
她花了整整兩年才走出來，他憑什麼一通電話，就想來奢求她的原諒？那麼深的溝溝壑壑，又豈是三言兩語可以撫平的？她好不容易治好了傷，他又為什麼非要揭開那層瘡疤？這不是欺負她，又是什麼？
莉莉跟我說，身邊有朋友勸她，既然已經過去了，就該放下了。而且對方是自己愛過的人，何必搞得如此難堪。
可她就是咽不下這口氣，受傷的是她，別人憑什麼替她大度？
莉莉深夜跑來諮詢我，就是想聽聽我的看法：不原諒他，我錯了嗎？
我就不批判莉莉前男友了。就他做的這缺德事，罵上三天三夜都不為過。但今天更想聊的，是關於原諒這件事。
又要聊到一部叫《密陽》的韓國電影。
一箇中年喪夫的女人，帶著她的獨子，來到了密陽這個地方。
母子倆努力融入環境，積極樂觀地經營著生活，一切漸上軌道之際，她的兒子突然失蹤了，當人們再次發現他時，小小的身軀躺在了水塘裡——孩子被殺害了。
喪夫又喪子，女人的精神瀕臨崩潰，就在這時，教會的姐妹找到了她，她們陪她做禮拜，陪她唱詩，鼓勵她走出陰霾。
在教會朋友的幫助下，女人每天禱告、唸經，精神狀態的確有了好轉。她逐漸相信了上帝，也相信上帝引導人寬恕。
於是她決定去監獄看看那個殺害她兒子的兇手。
她想去告訴那個兇手，她決定原諒他了，以上帝之名。
當她坐在那個殺人兇手面前，告訴他自己的來意，那個男人非但沒有表現出懺悔和感激，反倒一臉平靜地告訴她，早在她原諒他之前，他就已經得到了上帝的諒解。
女人就在那刻發了瘋，她憤怒地衝出監獄，開始了她狂風暴雨式地報復。
她破壞教會活動上的音響，勾引那個勸她寬恕的信徒，甚至在空曠的田野上，引誘虔誠的信徒跟她發生了關係。
當女人躺在男信徒身下，用一雙極其憤恨的眼睛仰望蒼穹，那個場面極其震撼。
原諒，怎麼可能呢？她根本做不到原諒。
她能做到的，充其量不過是自我麻痺和自我欺騙。
她說服自己相信上帝，說服自己嘗試原諒，不過是一種最本能的求生慾望——如果不是這點精神依賴，她恐怕早就活不下去了。
直到她坐在那個殺人犯面前，一切精心偽裝的寬容大度通通瓦解了。那是殺了她孩子的人，誰都不能原諒他，上帝也不能。
老讀者們都知道，我向來是個躺平的性格。
正所謂，只要放棄足夠快，人生就沒有失敗。既然明知做不到，又何必跟自己為難？不要試圖去違逆人性，是我活到而立之年，總結出的一條快樂法則。
愛是一種人性，恨也是一種人性。恨就恨了，怎麼著吧？
想起另一位讀者的諮詢。
她來自一個嚴重重男輕女的家庭，從小父母對她非打即罵，動不動就“喪門星”、“賠錢貨”，爸爸用菸灰缸砸過她腦袋，母親打斷過她兩顆門牙。
她對家庭充滿恨意，然而“恨”本身總是折磨她，因為所有人都告訴她，那是你的親生父母啊，他們生你養你，你怎麼還能恨他們呢？
血緣之親和虐養之恨反覆折磨她。
尤其是面對父母晚年替過來的“橄欖枝”，她的內心就更加矛盾了，看著一天天老去的父母，她嘗試過去和解、去原諒，卻又發現自己始終做不到。
菸灰缸砸過的腦門有記憶，磕斷的牙齒也有記憶。那些記憶提醒她，所有痛苦都是真真切切發生過的，不是一句“對不起”“沒關係”就可以完全抹殺的。
如果恨能夠理所當然，那就恨好了，沒什麼彆扭的。
問題的關鍵是，所有人都在嘗試教導她去“矯正”這種恨，所有人都告訴她“你不該恨”，這才是矛盾的分裂之處——她永遠活在人性本能和道德修正中，她因為自己的“無法原諒”，而長久地陷入了自我質疑、自我批判。
就像文章開頭的莉莉，她原本已經獲得了平靜的生活，是前男友的“乞求原諒”讓她再次陷入了自我懷疑。又像《密陽》裡喪子的女人，當她試圖去原諒那個殺人犯，才體會到對真實人性反抗失敗所帶來的劇烈反噬。
所以，恨就恨了，既然做不到原諒，為什麼非要嘗試原諒呢？
我們常說“自我和解”，人到了一個年紀，總會去尋求“自我和解”的。
我們撫平掙扎、放棄抵抗、接受不完美，就是一種“自我和解”。說得再直白一點，戰勝了，是一種和解。投降了，也是一種和解。
原諒不了，就不原諒了。本身就是一種“自我和解”的方式。
跟前男友“和解”，並不意味著我必須原諒他，跟他“化敵為友”。而是坦然地討厭他，像討厭一口痰，討厭一隻蒼蠅，理所應當，沒什麼不對的。
跟原生家庭“和解”，並不意味著我必須一夜之間忘記所有的傷害。而是我心裡明白，他們撫養過我，也同時虐待過我，我無法原諒“虐待”的部分，那些創傷是真實存在的。這是我的身體本能，沒什麼好奇怪的。
這才是我們最終應當尋求的“和解”啊。
不是戰勝，不是反抗，而是為所有的愛和恨，找一個恰如其分的位置。不強求，不彆扭，不擰巴。喜歡就是喜歡，討厭就是討厭，又有什麼奇怪呢？
人生在世，愛恨嗔痴求不得。愛是一種本能，恨也是一種本能。
能愛固然是件好事，但如果不能，恨也不算什麼過錯。
你我皆凡人，凡人不必事事原諒。
作者：甘北，100萬女性的孃家人，可以信賴的情感閨蜜。我寫男歡女愛，也寫世情冷暖！如果你喜歡我的文章，歡迎你關注我！
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