剪輯達人88
大家好，我是搞笑段子手哈。誰也不許跟我搶一句話，不然小心我寫文章給你看。下面我開始裝B了：
1、你可以在凌晨兩點給我打電話、我不會介意，但你如果在早上七點打我電話，我保證不打死你！
2、以前覺得和那些上年紀的人真是無話可聊，現在覺得和那些年輕人真是沒什麼可聊的。
3、三毛說：“以後我找對象一定是七毛。”
大夥就問了：“為什麼啊？”三毛說：“因為我們湊在一起就是一塊啊！”
4、小王從夢中醒來，突然想到忘記吃安眠藥了，他從瓶中取出兩片安眠藥，喃喃自語道：“唉，怎麼沒吃藥就睡了。”
5、最討厭那些自私的鄰居，週末一大早明知道我要裝修還要睡覺。
6、小王有一天突然留起了中分，於是大家改叫他小全。
7、“人的生命只有一次，所以要珍惜。”“不是去說要失去才懂得珍惜嗎？”
8、一直有個疑問，為什麼隕石總是掉進坑裡。
9、男生洗澡5分鐘，而女生要半小時，那麼問題來了：如果男女一起洗要多久呢？
10、小明三天沒回家了，不出意外的話，已經是意外了。
覺得還可以的話麻煩點關注點個贊好嗎？如果有什麼意見評論區沙發等你來坐哈！
搞笑段子手哈
爆笑段子：今天下班的時候老公一直盯著一妹子看，口水都快流下來了。只見那妹子黑色高跟鞋，黑絲襪，黑色的裙子，上面是件黑色的上衣。於是我一臉要好地說：“老公，要是你喜歡，以後我也天天那麼穿。”二貨老公回過頭來說道：“你要是敢那麼穿，我們就離婚！”
搞笑段子：去年我一友,受人之託找一家免開戶費的ISP入網。一日行至萬壽路某部大院內,見一橫幅上書“金橋網免費入網”，大喜。入得營業廳來一看，三兩臺PC，四五個中年女士,遂上前說我要入網,一女士說先登記並遞過一張表,我友便開始填表。此表內容羅列身高、體重、收入、家庭離異否等欄目,我友邊填邊納悶，就免我100元開戶費至於的嗎！填好後交表，那女士接過表一邊看一邊說：“你需要交兩張一寸的免冠照，兩張彩色生活照，帶了嗎？”我友一愣還沒等說話，這婦女大叫：“呦!!你都結婚了還要找啊!!!”我友恍然大悟，敢情這是個叫金橋網的婚姻介紹所呀!
搞笑段子：小李正在上班，女朋友打來電話，要小李陪她去機場接未來的岳母。小李很想去，又不願因為請假丟了這個月的獎金，便去向溜號高手老陳請教。老陳微笑著說：“這很簡單，你離開之前，先把電腦打開，關掉屏幕保護程序，再打開幾個正在處理的文本和報表，給人造成一個你還在附近的錯覺。如果出門的時候，有人問你去哪兒了，就說去洗手間。記住，把BB機和手提電話放在辦公桌上，回來的時候，嘴裡一定要嘟囔一句，‘唉，腰帶又成了死結，半天都解不開，下次再去洗手間，得帶一把剪刀才行。’”
搞笑段子：某天表妹和她的表哥在一起談話，聊阿聊阿，聊到了電腦。表妹就說：“表哥表哥，去年我買了一臺電腦耶！”表哥：“怎麼都沒看你用過阿……”表妹：“誰知道剛買就中毒啦，電腦病毒啦！”表哥：“你沒有叫人修理嗎？”表妹：“我想說我一年都不要開機，看能不能把病毒餓死。”
搞笑段子：某人一心埋頭在電腦中，其母推門進來遞過一杯水，他茫然地看看水杯，若有所思地問：“媽媽，你是拷貝過來的，還是移動過來的？”
野生醬油渣渣菌
樹:你別啄了，我沒病。
啄木鳥:沒病走兩步
樹……
打雷了 別的小女孩都趴在對象懷裡說：嚶嚶嚶 打雷好可怕。
只有你趴在陽臺上喊：驚雷 這通天修為天塌地陷紫金錘。
後來的後來，我躺在搖椅上乘涼，小男孩跑過來對我說:老爺爺老爺爺，你開學了！
我微微的擺擺手:不信謠，不傳謠。
她生氣了 奪門而出 他衝到樓下攔住她 把門奪了回來✌🏻️
我家老鼠生病😷了，我已經給它吃了老鼠藥💊了真希望它能快點好起來
我十七歲時喜歡過一個鄰家女孩,我的表達方式是踹她家狗。每次她獨自遛狗，我都趁她不留神朝狗屁股來一腳,吉娃娃"嗷"一 聲就飛了，等她回頭咒罵我時，我就邊跑邊大叫“你來追我啊"。後來她家又養了一隻哈土奇，我也就沒那麼喜歡她了。
媽媽是一個很要強的人 記得小時候媽媽騎自行車帶我去縣城 我腳卡車輪裡了 媽媽感覺蹬不動 就站起來蹬
三茶葉
65歲富翁，近日娶18歲妙齡女郎為妻。
旁人問訣竅，老漢一笑:“我謊報了年齡。”
旁人:“你說自己只有五十歲？”
老漢:“不，我說我已經85了。”
逗樂趣味視頻
1、 碗掉下來，天大個疤
2、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋 骨！毛骨悚然
3、老虎不發貓，你當我是病危呀！
4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去!全班暴寒
5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎麼開車不繫安全套的？”
6、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！”
8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
9、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
贛小安
：手機堅決不能再玩了，視力下降的厲害，早上遠遠看見大橫幅“李宇春裝B拉”！走近一看，原來是“李寧春裝8折”！
去飯館吃飯，夾起一塊紅燒肉發現好多毛，很認真的一根一根地拔，等拔乾淨放進嘴裡，奶奶的！是塊姜！......
最丟人的是昨天，老遠看見鄰居牽了條藏獒在門口，客氣打招呼“哥，買的藏獒啊？” 哥們臉都綠了沒答應，走近一看，是嫂子穿著貂皮大衣蹲地下繫鞋帶呢。
幽默風趣大師兄
一、什麼都是假的，只有窮是真的。
二、我是一個有原則的人，我的原則只有三個字，看心情。
三、現在出門都用手機支付，帶錢感覺好丟人，都不好意思拿出手！
四、錢是治療情緒的最佳良藥，簡單粗暴好用。
五、說什麼來一場說走就走的旅行，工作後就連一場說走就走的下班都不行。
六、明天去相親，誰認識整容醫生？我要求不高，只要整成我照片那樣就行！
七、我發現，牽著你的手，就像拉著一隻狗。
八、我做事用不著所有人都點頭，我活著就是讓討厭我的人越來越不爽。
九、新買個手機，帶面部識別解鎖屏幕的。有時候解鎖失敗告訴我人臉匹配不成功，這我還能接受，還有時候說未檢測到人臉，這特麼就過分了！
十、現在的男人，有什麼資格和妹子說白頭偕老？還沒到白髮就已經全禿了。
十一、終於知道為什麼要帶口罩了，不是因為病菌，而是怕遇見口臭的人。
十二、臭美這事兒，如果幹得好，叫自信！不要臉這事，如果幹得好，叫心理素質過硬！
段子大表哥
1.我的錢包就像個洋蔥，每次打開都叫我淚流滿面。
2.世界上最遙遠的距離不是生與死，而是星期一的上午到星期五的下午。
3.都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫生的
6.如果菜鹹了，就放一會，因為時間可以沖淡一切。
7.以前養了只狗，他漸漸老去的時候，看著他的雙眼，滿是不捨和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。現在我養了只王八，等我死的時候他還活著，我要把悲傷留給王八。
8.你這種整天什麼都不幹，就知道吃喝玩樂，連門都不肯出的生活，跟活在天堂有什麼區別？
9.有時候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它過得好不好。
10.孔雀開屏都是雄性，所以獻媚不一定都是女人。
11.長得高有什麼用？上吊還不是要踩凳子。
12.有人考試靠實力，有人考試靠視力，尼瑪我考試靠想象力。
14.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
16.凡是用錢可以解決的問題，我現在都解決不了。
17.人就是這麼奇怪，嫌舊手機舊衣服嫌舊車子舊房子，就是不嫌自己舊。
18.從前有根火柴，他感覺頭有點癢就撓啊撓，結果把自己燒死了。
19.我看上去好孤單啊，連個偏旁部首都沒有。
20.每當打掃衛生時，學校會說“學校是你家”可當你一遲到，學校會說“你當學校是你家呢？”
小哥悠然1314
1、 晚自習的時候考試，拿出手機搜答案，突然，老師把燈一關，我……亮了。
2、不要用那種小狗般無辜的眼神看我，會讓我想吃狗肉
3、暗戀就是沒有配高射炮的雷達，默默地鎖定了敵機。
4、觀摩了你的生活，我終於找到了活下去的勇氣。
5、我說這位壯士，你在我傷口上撒完鹽，就別再嚐嚐鹹淡了吧。
6、世界上最遙遠的距離，是你在澳洲家裡，而我在家裡熬粥。
7、我渴望自由，但人的身軀不知道怎麼才能從狗洞裡爬出！
8、我一直都喜歡你，我只是有時不喜歡人類。
9、有爹有娘，沒車沒房，興趣廣泛，心地善良。
10、別老說自己沒事兒，沒事兒不是事兒啊。像我這樣的姑娘，沒有點體重能壓得住美貌嗎
11、瞧你這長相，不用化妝就能去演恐怖片了
12、車道山前必有路，有路我也剎不住。
13、眾裡尋她千百度，驀然回首，那人卻在結婚登記處。
14、“特別能吃苦”這個字，我想了想，我只做到了前四個。
15、“我有潔癖”“那你怎麼三個月不洗澡？”“我嫌水髒。。。”
16、你還裝啥嫩呢，臉上皺紋能把蒼蠅夾死
傳遞歡笑
1、我和超人的唯一區別是:我把內褲穿在裡面了。
2、我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。
3、我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說。
4、走別人的路，讓別人無路可走。
5、聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年!。
6、寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴。
7、水至清則無魚，人至賤則無敵。
8、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧;帶翅膀的也不一定是天使--媽媽說，那是鳥人。
9、時間和乳溝一樣，擠一擠還是有的。
10、一山不能容二虎，除非一公和一母
