好好說話系列會跟大家分享以下兩方面：
如何通過簡單話語改變我們的口頭表達，讓我們避免成為老好人，同時教會別人珍惜我們的好？
如何通過積極的語言表達，讓別人覺得我們是一個自信的人，同時促進自己思維的轉變，成就一個更好的自己？
01
怎麼說話，能讓別人更珍惜你的付出？
首先，我們來看一下好人與老好人的區別：
好人做很多事情都是自願的，沒有很高的期待，並且在關係中會和別人互動，而不是一味付出。
此外，好人往往會就事論事，不會因為擔心別人不需要他而誇大事實，以此來引導別人很需要他。
但老好人 不一樣，即使事情再難，也會打腫臉充胖子。
- 比如電視劇《都挺好》裡面的大哥蘇明哲，就是一個老好人。
父親要買房子的時候，他認為自己作為大哥，應該負起全部責任，就算和妻子在美國的生活再拮据，也不許弟弟妹妹出房子的錢，要強撐著自己掏錢，這其實就是我們所說的老好人，既害了自己，也連累了妻子。
所以，善良是讓我們成為一個好人的，而不是老好人。
1）“不用謝”vs“好的”
在我們文化的表達中，有一些表述傳達的是拒絕。
- 比如別人說“謝謝你”的時候，我們通常會說“不用謝”，這樣其實就是在拒絕別人的謝謝。
你做了一件事情，別人謝謝你，本身就是一個正常的互動，但如果你說“不用謝”，從某種程度上，是一種自私的表達，就是把自己被肯定後的“不好意思”推給別人，讓別人覺得虧欠了你。
其實我們可以有更好的表達方式，比如對方向你表示感謝的時候，你可以欣然接受說“好的”。
這樣，其實我們就完成了一個良性互動，不需要讓別人感到虧欠，也不需要說得好像這件事情對我們來說沒有絲毫難度一樣。
如果每一次你幫了別人，別人都沒有感謝你，或者你都拒絕了別人的感謝，那以後別人也就不感謝了，這會漸漸養成一種習慣。
這個習慣會演變成，有一天你去找他幫忙，他也不會幫你，因為已經習慣了你單方面的付出。
2）“小菜一碟”vs“我盡力而為”
其實我們都知道，生活是不容易的，每個人都一樣，沒有什麼事情真的那麼“小菜一碟”與“舉手之勞”。如果真的有，別人自己也可以做。
所以，往往會這麼說的人，一是想讓別人感覺輕鬆一點，二是太高估自己的。
我有個朋友叫小銘，他是一名律師。有一天，他舅舅拿了一份合同要他幫忙看看，說：“你是學法律的，對你來說應該小菜一碟吧？”小銘只能說：“應該不難。”
一份大概兩頁的合同，如果對於我們這些行外人來說，正常的閱讀時間，兩分鐘左右就足夠了。
但對於一個行內人來說，可能需要兩個小時，因為合同上的每一字、每一句都很重要，需要斟字酌句。所以，這件事對小銘而言其實是蠻費心神的，並不像舅舅所說的那麼“小菜一碟”。
但對於舅舅來說就不是這樣了，因為他是行外人，只會覺得這麼小的一件事情對小銘來說肯定沒難度。
所以，我們要讓對方知道這件事情對我來說並不輕鬆，可以告訴他“我盡力而為”，並且一定要問自己“我能做到什麼程度”。
比如小銘，他當時就是先跟舅舅描述了這件事情的難度，說：
“從法律角度，這份合同我要看兩個小時，但最近比較忙，我儘量在空暇的時間看，可能需要兩三天的時間。”
這樣，他舅舅才會有個概念，知道這份幫忙對於小銘來說並不容易，才會懂得感謝，或者下次就不麻煩了，這也就減少我們拒絕別人的機會。
當你能夠正常描述這件事情難度的時候，就會變得更有原則一些，不那麼容易成為老好人。
對於老好人來說，會比較難接受自己有困難的那一面，所以往往只會讓別人看到自己好的這一面。
當我們說接受別人的好意時，其實是在打破我們自戀的部分，承認自己不是無所不能的。
當我們正常地描述事情的難度，把自己有限的部分展現出來，不再說“舉手之勞”的時候，其實也是打破我們的自戀。
如果我們能夠信任關係沒有那麼脆弱的話，就會把完美的面具摘下，畢竟一直戴著挺累的。
如果我們不再需要通過討好別人來體現自我價值的話，就會很自然地不再做老好人。
當你不再是一個老好人的時候，反而更能體現你的價值，因為你的付出不是免費的，你在尊重自己，並且不失善良，因為你願意力所能及地幫助別人。
02
怎麼說話能讓你更自信？
自卑往往體現在我們不願意承擔自己的需求和責任，更喜歡把責任推到對方身上、外在因素上，以此來逃避自己的無能和有限。
1）“都是為了你”vs“我喜歡的”
有時候，我們會很喜歡把自己的需要推到對方身上，覺得這是對方的需要。
- 比如說“我這都是為了你”，但是對方不一定會接受，不一定會認為你是在為他好，因為也許對方根本就沒這個需要，甚至是不願意做的，然後再看到你的付出，壓力會很大。
而且，“我都是為了你好”的下一句話往往就是“你也應該滿足我的願望”，對方會覺得這才是你所謂的“為我好”的真正目的。
這會讓他感受到非常強烈的索取感。
- 比如，你送一份禮物給對方，對方說“你對我真好，我很感動。”對方在表達一種感謝，感謝你如此在乎他。但如果你說“我買這份禮物，完全都是為了你”，對方一下子就不再感動了，反而會覺得壓力很大。
因為你這樣說，就好像送這份禮物不是你的需要一樣，完全是為了我才做的，那就太委屈你了，可是我又沒讓你送，這份好意我受不起。
所以，我們不如真誠地表達自己的需求和想法，比如說“我只是在給自己喜歡的人送禮物而已”，這就是自我負責，相當於在說“我是愛你的，但你是自由的”。
但很多人在溝通的時候，表達出來的意思反而是“我是愛你的，但你必須聽我的”。這樣的愛並不恰當，充滿了束縛和虧欠。
2）“我沒有辦法”vs“我願意”
某種程度上，當我們說“我沒有辦法”的時候——
第一，表達的是一種無能感，你覺得你是無能為力的。
第二，表達的是你沒有辦法為這件事情承擔責任。你會覺得我沒有辦法，那就不是我的問題，是別人的問題。
雖然不是每一個問題都有解決的辦法，但我們可以用心對待每一件事情。
所以，我們都可以說“我願意”。
- 比如有些失戀的人會說“我也沒有辦法，他已經不要我了，所以我只能離開這段關係。”但其實你也可以說“我很難過，也很不捨，但我願意接受現實”。當你說願意的時候，其實你是有力量的。
- 再比如，一個女生對男生說：“我爸要你買了房子，才肯讓我們結婚。”男生說：“那我也沒有辦法，現在沒那麼多錢。”但其實可以換種表達方式，可以說：“我願意去努力的，也許我現在沒有，但是我相信未來是可以有的。”
自信的人不一定很厲害，但主觀能動性肯定很強，他們會把自己力所能及的事情做到最好。
3）“我能怎麼辦？”vs“我可以對此做些什麼？”
當我們說“我能怎麼辦”的時候，其實就像是在求助對方，或者希望對方能夠替我們負責。
這透露著一種無奈，一種消極的狀態，還包含著依賴，就像在告訴對方我已經無能為力了，你還要我怎麼辦？
別人聽了會覺得你沒有想過自己解決問題，就只是想讓別人給你一個現成的方案，自己還不需要努力就能得到。
但如果我們說“我能夠對此做些什麼？”，這就不一樣了，是一種自信自願的表達。
- 比如，男女吵架的時候，經常說的一句話是“那你要我怎麼辦？”這是大家非常不願意聽的話。
假如我們換一種表達，在對方抱怨的時候問道“我可以對此做些什麼？”，這就是從自己的角度出發，給對方表現出你有一個非常強的主觀能動性，我願意對此負責。
這就是我們經常說的：我選擇、我承受；我承受、我自由；我自由、我實現。
所以，如果我們想要做到更好的自我實現，就一定要懂得去承擔和選擇自己做的事情。
03
我們在溝通表達的時候，要從自我的角度出發來表達核心觀點，自願地選擇，並且相信自己的選擇，相信對方的選擇。
我一直堅信，如果想要收穫一段美好的感情，是可遇而不可求的。這與練習生想出道是一樣的，每個人都很努力，但並不是每個練習生都能成名，他得看機遇。但是機遇來的時候，你得準備好。
我相信不是每個人都有能力和機遇能收穫幸福美好的愛情，但我們可以儘量做一些事情來增加它實現的概率。
我希望有一天，當一個你喜歡的人來到你面前的時候，你是有能力收穫這段幸福的感情的。
我是愛你的，你是自由的。
從溝通上我們要做到這一點，從自我出發，你做的每件事情都是自願的、真實的以及善意的。
生活也許是最坦誠的，我們自己做什麼、說什麼，生活就會跟隨心念、行動而變化。
如果我們想過一個自己說了算的人生，那我們可以從選擇怎麼表達開始，語言影響生活，我們要相信積極語言的力量，也祝福大家可以收穫積極語言帶給我們的改變。
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