一個男生和一個女生。
一開始女生不顧一切，即便深淵也縱身一躍。
男生不知道是心動還是感動，總之相愛、熱戀、像烤焦的糖一樣黏在一起。
只是，男生很希望：
「她和我一起學習，一起去圖書館、一起去劇院，一起去博物館，一起去看我喜歡的電影。
但就在我興致勃勃給她讀書感悟，總以她最後打個哈欠而告終。」
男生會失落，有要求，就會有爭吵。
所以柴米油鹽、瓶瓶罐罐的事會被當成藉口爆發衝突。
最終，男生逐漸把自己藏了起來——「以後就各幹各的吧，吵鬧聲像音符，倒也相安無事。」
四年過去，女生懷孕了，抱怨男生付出不夠。
終於在女生懷孕八個月時，因為一些小事，他們又爆發了激烈的衝突。
男生說，「我們真的分手吧，這句話在我喉嚨裡卡住無數次。」
然後他摔門而出，在滿是疫情的，無人走動的大街上。
拿出手機，給我發了以上一大段文字。
這就是真實發生的，至少70%以上家庭都在上演的，「三觀不合」的故事。
男生說：
「我真不知道該怎麼辦，每天渾渾噩噩。明日會走向何方，迷茫至極？」
| 01
愛情的第一個階段
什麼是「愛情」呢？
四個階段，四張圖講清楚。
你想想，你和另一半，是如何走到一起？
是不是，你一直在黑暗的田野中痛苦摸索，突然一束光照你身上。
你感覺溫暖，能看見前方的路，甚至能看到自己。
弗洛伊德在他的《性學三論》中講過一個故事：
一個3歲的男孩在一間黑屋子裡大叫：媽媽，和我說話！我害怕，這裡太黑了。
媽媽回應說：那樣做有什麼用？你又看不到我。
男孩回答：沒關係，有人說話就帶來了光！
一束光，找到自己身上。這就是戀愛的初啟，什麼意思呢？
其實，是「信息交互」。
心理學上有個叫「吸引力法則」，大體就是：
「你越喜歡她，就會更探索她；更探索她，就會更喜歡她。」
所以談過戀愛你就知道（沒談過的請憑想象），在熱戀期，你們會瘋狂發短信，見面，用各種形式去了解對方和表達自己。
戀愛的初始，就是在「信息交互」。
不僅是你，獅子、孔雀、大猩猩等等動物，都有展示信息和了解對方信息的需求。
這是為什麼？
「後葉催產素」（ Oxytocin）在發揮作用。
美國康奈爾大學生化博士辛迪·奈克斯，曾經調查並測試37種不同文化氛圍中生活的5000對夫婦，得出結論——腦垂體分泌的「後葉催產素」能夠讓我們產生依戀，信賴別人，變得開放，獲得安全感的感受。
（大腦還要分泌多巴胺和內啡肽，產生愉悅感，用於獎勵你接觸對方）
產生「依戀」（完整叫「客體依戀」，Object attachment），是一個極其重要標誌。
很多時候，我們的「自我」就像一顆封閉的彈球。
而在對外部產生「依戀」時，彈球的一部分會打開，外界信息進入，才會讓自己和外部形成關係。
開始「信息交互」
所以，什麼叫愛情。
第一階段，依戀——後葉催產素，讓你開始打開自我，交互信息，任何人都會有。
所謂「酒入愁腸，化入相思淚」，「剪不斷，理還亂」，都在其中。
| 02
愛情的第二個階段
但是為什麼，你一定要去「交互信息」？
因為這是你的原欲，是你的中央杏仁核裡天生自帶的本能——尋求熟悉，遠離陌生。從而繁衍生息。
那什麼叫熟悉？什麼又叫陌生？
熟悉，分為兩個步驟：
1、通過信息交互，對TA形成相對穩定的「感知或認知觀念」
2、通過感知或認知判斷是否符合已知觀念；
比如，接觸了一段時間，你大概就清楚了：
「哦，原來他是這樣的人——性格溫和、很會照顧人、有時候很馬虎、工作也拼勁十足。」
其中，會照顧人，工作拼勁十足都是符合我價值觀的。
彼此開始形成對對方的認知
而觀念被人們大體分為三類：
1、價值觀——電影好看還是不好看？女生胖點好還是瘦點好？
2、人生觀——這輩子活著什麼樣子？去北上廣還是四五線？
3、世界觀——世界是如何形成？有造物主嗎？什麼叫自我？什麼叫世界？
當然，就是你熟悉的——三觀。
就像故事中的男生和女生一樣：
男生喜歡叔本華和尼采，女生喜歡宮鬥劇；
男生在圖書館感受書籍的樂趣，女生喜歡刷刷手機；
這些都是觀念，觀念經常碰撞，就會引發衝突。
當然也可以不衝突，很多「執子之手，與之偕老」，更多也就是「生活同一屋簷下，吵架無數，到最後心裡各處安放」而已吧。
畫出來就看得更明白：
兩個人在一起，其實並不是兩個「人」在一起，而是兩個人五彩斑斕的「觀念」在一起。
「觀念」結合越多，關係越緊密和信賴。
但人腦為了節省能量，不可能一直探索信息，這個結合過程通常就有窗口期，後葉催產素往往在半年-兩年間，會大幅衰減。
大量的老夫老妻，在一起其實交流不了什麼，更多是各說各的。他們封閉了探索窗口，不願改變自己觀念。
過了窗口期，各自選擇封閉
這就是愛情的第二階段，「觀念構建」。
不過，構建的過程，往往都是用自己的觀念，去理解別人。所以這個觀念經常都有很多問題。
比如父母總認為孩子不聽話，妻子總是埋怨父親不關心自己...
| 03
愛情的第三個階段
以上，就是90%的伴侶，所涵蓋的愛情。
整個過程，生物性目的就是為了「繁衍」。（有些人也是為了解決孤獨，歸屬感等問題）
從「後葉催產素、多巴胺、內啡肽、中間杏仁核釋放的認知驅動...」這一整套戀愛機制，是進化本能賦予給我們的。
每個人都可以體驗，你可以理解，這是戀愛的，基礎套餐。
有基礎套餐，那就必定有升級套餐。
很多人的愛情，即便過了激情的窗口期，也依舊你儂我儂，依舊舉案齊眉，讓人好不羨慕。
所以，第三個階段！
「認知重構」，閃亮登場！
什麼意思？
剛剛我們說到，愛情的第二個階段是匹對三觀。
那「觀」是什麼？觀是「觀念」。
什麼是「觀念」？
是你對他人、事物、對自己、世界產生的不同感知或認知模型。
但是，這些「觀念」（模型）到底是什麼呢？又是具體如何形成呢？
不好意思，這裡有點深入，不得不提到「認識論」。哎，算了，我是叫道長，但不想道理太多，廢話很長。
所以直接舉案例：
現在，桌上有一臺iPhone，你看到它了，但你認識它嗎？
你說，這咋可能不認識，每天都在使用。
OK，「使用」，就是你的認識角度。
你會「開機關鍵、鎖屏、滑動和放大照片、會切換App，在Appstore裡下載，會有iCloud...」
你對於iPhone，是基於「使用」。
但除了「使用」，一個人和一臺iPhone之間，還有很多視角。
比如，工程師和iPhone的視角。
如何優化其中A12芯片？攝像頭的安裝比上一代有什麼區別？人臉識別技術的可靠性到底有多高？
設計師和iPhone的視角。
開機頁面是什麼？按鈕在左邊一點點還是右邊一點點？字體用什麼？
而且，還有App開發者的視角，供應商的視角，甚至美國人消費者視角，國內消費者視角...
視角無窮盡，對iPhone的認識就無窮盡。
對於一個人，同樣如此。
你和TA在一起，關係視角不一樣，看到的TA，也完全不一樣。
比如母親通常會認為自己很瞭解女兒，但換一種關係，比如女兒同學對於她的瞭解，母親可能完全不知道。
一個人，是異常複雜的。
一個人和另一個人的關係，往往也只有無數種
換幾種關係，你所看到的，完全不一樣。
所以，我在表達什麼呢？
愛一個人，那就去認識她。
哪怕你認為對她瞭如指掌，但不好意思，你可能只是瞭解了她萬分之一。
你想想，如果把她的一生製作成電影，你一年都看不完。更別說，她接觸的每個人，對待每件事物的想法情緒...
愛情的第三階段是幹嘛？重構認知。
換一個視角，換一種關係，世界就不一樣了。
通過微觀、宏觀、不同關係等不同維度重新認識
你和她是戀人關係，那能不能一起做一個產品，從產品設計，製作，銷售。你會看到完全不同的她。
你和他一直家長裡短，能不能玩一次真心話大冒險，探索彼此更多秘密。
《少有人走的路》裡提到一個故事：
「一個人問教授，我不愛妻子了，怎麼辦？」
教授回答，「那就去愛啊！」
愛（Love）是動詞，不是像第一階段那樣，僅僅表達「依戀」的感受。
愛他，就去認識他吧。認識他，那就切換不同關係吧，切換不同關係，那就改變觀察視角吧。
就像桌上的一杯白開水，看似普通嗎？
用顯微鏡，放大鏡，三稜鏡，完全都不同。
《春光乍現》裡有一句話，
「黎耀輝，不如我們從頭來過。」
說的就是這個道理。
這就是愛情的第三階段——「認知重構」。
人生無處不認知。如果恰好你的另一半和你一起認知探索世界，一起成長，建立更大邊界。那恭喜你，你很幸福！
這過程就是把第一和第二階段重新做一遍，形成第二曲線，第三曲線。
但，這有點難。
因為愛情畢竟是雙方的，就像故事中，如果一方選擇完全封閉，還是很難跨越週期。
| 04
第四個階段
第三階段是豪華套餐，當然還有頂級套餐。
那就是Soulmate，靈魂（精神）伴侶。
最終，愛情的第四階段，也是最高階的階段——精神共生。
首先，警告⚠️
此階段往往可遇不可求，極難有人遇到。
講個故事吧：
詩人魯米是阿富汗人，那時候是成吉思汗時代。
為了躲避蒙古大軍，遷居到土耳其，成為蘇菲教派的宗教領袖。
蘇菲教派就有一個傳承：找到你靈魂伴侶（Soulmate），和他同修。
魯米確實找到了靈魂伴侶，叫夏姆斯。
夏姆斯是一位默默無聞的苦行僧，一次走在沙漠中，有一個聲音問他：我可以幫助你找到你的靈魂伴侶，為此，你願意付出什麼代價？
夏姆斯毫不猶豫說：我的頭顱。
之後，夏姆斯和魯米相遇，他們深深相愛（同性），總是相伴在一起。
由於同性，招致了魯米家人的憤恨。
魯米的兒子，殺害了夏姆斯，還將夏姆斯的頭顱送給魯米，沒想到一語成讖。
之後，魯米長時間陷入痛苦中，開始寫詩，尋找夏姆斯的蹤影，直到有一天頓悟：
我為什麼要尋找他呢？
我不就是他嗎？
他的本質透過我而顯現。
我尋找的，只是我自己。
魯米說，我尋找的，只是我自己。
什麼意思？
第三階段是共建認知，其實和同事、朋友、生意場夥伴也可以做這事。
但第四階段不是簡單認知同頻，而是做到了感知同頻。
是在蜿蜒的溪流中，突然感受到，「藥爐煙裡，支枕聽河流。」
是在初雪之時，腦子裡都想著向對方表白。
是在去同一座城市，天生就覺得適合戀愛。
是在彼此接觸靈魂時，不再害怕。
是你正在尋找的東西，也在尋找你。
即便放下「認知」，「感知」也高度同頻
人的底層算法，畢竟就是感知算法。
是靠情緒，靠心境，靠靈魂。
即便你不知道這件事，即便沒在身邊，也能感觸到。
So，遇到了，就為她獻上頭顱吧。這是多麼可遇不可求。
遇不上，那就和另一半共修感知吧，一起讀文學，一起體悟這個世界。
總之愛的功課做不完，用你一生都做不完。
| 05
最後的話
So，愛情的四個階段：
1、信息交互
2、構建觀念
3、重構認知
4、精神共生
你和你的TA，是在哪一個階段？或是想去到哪一個階段？
當然，除了第一和第二階段，其它兩個相互之間，並無邏輯關係，都是獨立。
送你一句話：
如果你還沒有瘋狂，那就讓自己瘋狂吧。
愛一個人，永遠都是最重要的事。
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