一、打架爭吵何時休，管教無效真煩惱
刺耳的咆哮：“幹嘛？！誰叫你不讀英語的？！”，接著“唉呦”一聲慘叫，玲子一陣揪心，又來了！
苗苗揪著弟弟的耳朵，弟弟撕心裂肺喊救命，玲子趕緊上前拉開他們，教育苗苗：“你怎麼那麼大脾氣？好好說話不行嗎？說你多少遍啦，還是改不了！”
苗苗爭辯：“早就說好今天輪到他讀英語的，到現在還沒讀！”
玲子：“那麼小的事有必要那麼生氣嗎？讓一下弟弟不行啊？”
苗苗更生氣：“憑什麼我讓他，你偏心！”
玲子頭痛無奈，給他們講再多道理都沒用，姐弟經常吵鬧打架，疫情期間大家都呆在家裡打得更嚴重。
玲子的頭痛來自於她不明白孩子打架背後的原因，採取了講道理這種無效的管教方式
除了講道理，還有一些無效的管教方式，比如：
1、批評一方，偏袒另一方
衝突時大人經常批評大的，偏袒小的，把大的孩子看成是欺壓人的斤斤計較的小氣包，把小的孩子看成需要保護的受害者，因為很多大人認為大的應該更懂事，應該謙讓小的。
這種處理方式容易導致的後果就是大的孩子憤怒而無助，感覺父母偏心，也慢慢感覺到自己是個壞孩子，小的孩子感到自己是個受害者，一遇到衝突就誇張喊叫，引起父母關注。也破壞兄弟姐妹的感情，對孩子的人際關係非常不利。
2、用暴力解決衝突
孩子吵鬧打架讓父母難以忍受，有些父母直接用暴力的方式解決問題。
許多父母認為：讓孩子受點教訓，感到痛，才會改正錯誤。實際上，孩子感覺糟糕，自尊水平低，價值感歸屬感被愛被接納的感覺被破壞，怎麼可能會表現得更好？
3、擺事實講道理
擺事實講道理也是許多父母喜歡用的方法，希望通過動之以情，曉之以理的方法，讓孩子改正。
孩子道理是懂的，但從知道到做到距離太遙遠，下次再遇到這樣的事情，他們還是不知道怎麼處理。
以上管教方式不僅沒有解決孩子吵鬧打架的問題，也沒有提升處理問題的能力，甚至給孩子造成傷害。在處理前我們先要明白孩子打架吵鬧的原因。
二、孩子吵鬧打架背後的原因是什麼
1、家庭管教方式的影響
美國心理學家鮑姆令德曾經進行了長達10年的研究，將父母的教養方式分為四個類型——專制型、權威型、放任型、忽視型。
權威型父母容易將孩子培養成親切溫和情緒穩定的性格；專制型父母容易導致孩子畏懼、情緒化，不善與人交往；寬容型的父母的孩子容易自由表達感受，也可能因為父母過於寬容而有較高的衝動性和攻擊性；忽視型父母培養的孩子在這種教養類型下成長的孩子，自控能力差，對生活會採取消極的態度。
有些父母對孩子之間發生的衝突干涉過多，方式不當反而激發孩子間的矛盾。
著名的育兒專家李雪也在她的文章中提出：如果孩子的矛盾，大人不恰當地介入或過分介入，會對孩子造成打擾，阻撓孩子的體驗，是一種嚴重侵犯孩子邊界的行為，後果很嚴重，相反，如果大人在保證安全的前提下，讓孩子在矛盾中盡情體驗，孩子在矛盾體驗中會逐漸明白彼此的邊界，習得如何與人和諧相處的能力。
2、父母不良的示範作用
如果父親或母親脾氣暴躁，控制能力差，會使孩子也有類似的性格。父母的行為粗暴，經常爭吵、打架，發脾氣，動不動就打罵孩子，也會使他們脾氣粗暴。
在一次活動中，老師邀請學員們寫下自己、配偶、父母、孩子身上的三個特點，結果發現，很多人的特點跟父母的相近，甚至有人寫的是一模一樣；孩子身上很多特點跟自己或自己配偶很接近。
父母是原件，孩子是複印件。如果孩子有不當的行為或性格，父母想想自己身上有這些問題嗎？
3、孩子缺乏處理衝突的技巧和能力
人與人之間難免有衝突和矛盾，孩子間也是，沒有經過學習和觀察，孩子還沒學會怎樣解決問題，沒有學會如何處理和兄弟姐妹間的衝突，對各種解決辦法和後果也不清楚，不懂得換位思考。
很多大人尚且如此，何況是孩子。孩子需要的是學習榜樣和提升與人相處的能力和解決問題的能力，而不是指責和批評。
那麼，怎樣有效解決孩子間的吵鬧打架？
三、先聯結再解決問題——解決孩子間吵鬧打架的四個方法
【溫馨提示】每個方法的前提：看到孩子爭吵打架時，不急著上去勸，父母先做幾個深呼吸，讓自己的情緒保持穩定，只留平靜的心，專注於當前問題。父母做好榜樣，讓孩子學會管理情緒。
同時提醒自己：孩子爭吵的背後是渴望被看見被愛被接納。
僅僅做到溫馨提示的內容就對孩子的問題解決有很大的幫助。
1、用傾聽認同感受，疏導孩子的情緒
簡·尼爾森說：在解決問題前先建立連接，確保把愛的信息傳遞給孩子。
與孩子建立聯結，增加親子間的信任度和親密感，父母才能積極影響孩子，親密的聯結讓父母和孩子都有歸屬感。
傾聽是非常好的建立聯結的方式，在傾聽時要做到：
①允許孩子的情緒和感受
在文章開頭的案例中，苗苗憤怒失望，弟弟害怕。
接納孩子有各種情緒，在傾聽時放下批判，不急著勸說和解救，很多家長不忍心看到孩子憤怒失望。不捨得孩子受苦，急著提建議和教育，反而不利於孩子感受和調節情緒。
②看見情緒，表達情緒
關注孩子的感受，看見孩子的情緒並且告訴他們，感受到大人的理解和接納，孩子的情緒得到疏導。
文章開頭的案例中，玲子對苗苗說：你看起來你很生氣，你願意到陽臺呆一會兒，或者去樓下打打球發洩一下情緒嗎？
認識到感受與行為的區別，讓孩子知道可以生氣但不能打人。
2、用擁抱建立聯結，傳遞愛意
心理學家哈洛著名的實驗：他把一些小猴子從媽媽身邊抱走，帶到兩個假猴子身邊，用假猴子做它們的“代理媽媽”，這兩個假猴子一個是堅硬的鐵絲做成的，一個是柔軟的絨布做成的，鐵絲媽媽身上有一個奶瓶，小猴子餓了就會到鐵絲媽媽那裡找奶吃，但大多數時候小猴子還是願意和絨布媽媽在一起，吃飽奶之後，就緊緊依靠在絨布媽媽身邊。
實驗數據表明，鐵絲媽媽的小猴子會消化不好，如果沒有絨布媽媽，受到驚嚇的小猴子就會團成一團，顫慄，吃手指等。
美國兒科學會建議，要經常給予孩子擁抱、親吻等身體上的接觸，讓孩子建立起安全感和幸福感。並關注和留意孩子的情緒，及時給予回應，讓孩子感覺到愛意和親密。
有一首歌是這樣唱的：“愛我你就抱抱我，愛我你就陪陪我。”擁抱是傳遞愛的一個非常有效的方式。
昨天女兒跟她弟弟因為一件小事爭吵。
我跟女兒說：“媽媽看到你在生氣，媽媽抱抱你好不好嗎？”
女兒一開始有點抗拒，但我抱著她，她慢慢放鬆下來，還拍拍我的背。
我說：“寶貝，媽媽愛你。”
在女兒感覺好起來後，問她：你願意跟我一起去安慰弟弟嗎？
女兒還不肯，我說，沒關係，等你願意的時候再一起來。
然後我過來擁抱弟弟，小男孩一開始有點僵硬，但慢慢放鬆了，同樣對他說：孩子，媽媽愛你
在孩子間爭吵打架時，最好先安撫大的孩子再安撫小的。讓孩子感受到你的愛和接納，能夠讓孩子的感覺變得好起來，感覺好才會做得好，解決問題就會更有效。
3、用遊戲增進情感，學會換位思考
《遊戲力》提到：遊戲是孩子的天性，也是獲得成長的主要方式。可以使孩子更容易理解世界，培養自信和力量，並遵守一定的社會規則。
孩子們的情緒得到平復以後，設定情景，讓孩子們玩角色扮演的遊戲，讓孩子從另一個人的視角看事情，學會換位思考，很多問題也會迎刃而解。
阿杰和阿龍兄弟倆搶玩具，一言不合又打起來，在客廳翻滾，最後大一歲的哥哥阿龍騎在阿杰的身上，拳頭往他的身上招呼，毫不留情，像對仇人一樣。
爸爸把兩個孩子拉開，在兩個孩子冷靜了以後，爸爸決定採用遊戲的方式讓孩子學會處理問題。
爸爸說：“我們把今天的打架的事再重新演一遍，看看有沒有其它辦法解決。兩個人角色互換，阿龍演阿杰。”兩個孩子感到非常新奇。
阿龍：（在玩玩具）
阿杰：（站在阿杰的旁邊，拿走一個積木人）
阿龍：還給我
阿杰：不
阿龍推阿杰，阿杰一拳打過去
阿龍：痛死了，你真打啊
阿杰：你打我才叫痛呢！
爸爸：看起來打架大家都痛，有沒有不痛的解決辦法？
阿龍：我借積木人給阿杰玩5分鐘
爸爸：很好，你想出了第一個辦法。誰能想出第二個辦法？
阿杰：我把我的玩具拿過來一起玩。
爸爸：嗯，這是一個不同的辦法。還有其它辦法嗎？
孩子們每提出一個辦法，爸爸都認可他們的想法，再鼓勵他們提出不同的辦法，孩子們天馬行空，想象力很豐富。後來兩個孩子開心地一起玩玩具。
角色扮演的遊戲能夠幫助孩子不斷地嘗試新辦法，練習思考一個問題多種解決辦法，讓孩子們看到不同的方法有不同的結果和感受。
4、用啟發式提問引發思考，提升解決問題的能力
啟發式問題也叫蘇格拉底法，把問題交給孩子，幫助孩子探討他們的選擇和行為帶來什麼後果。
如果父母直接把答案告訴孩子，往往會引起孩子的戒備和逆反心理，但是如果孩子參與思考討論，搞清楚事情的因果以及他們想要什麼，往往很有效。
楠楠和小雨兄妹又吵架了。
第一步：瞭解了兩個孩子的問題
媽媽問：發生什麼事呀？
楠楠：小雨沒有經過我同意就拿我的畫筆
小雨：我畫了畫就還給你啊，怎麼那麼小氣？
楠楠：反正沒有經過我同意就是不行！
小雨：可是你昨天不是也拿了我的卷筆刀了嗎？
……
兩個人把前幾天的帳也算上。
第二步：問他們的心情和感受：你們現在感覺怎麼樣？
楠楠說：我不高興
小雨說：我也不高興
第三步：鼓勵大家一起解決問題：大家都想高興吧？誰能想出什麼辦法讓大家都變高興呢？
在孩子想辦法的時候，媽媽認真寫下兩個孩子想出的辦法。
楠楠說：我可以借你畫筆，但你要先問我
小雨說：問就問唄，我也可以借卷筆刀給你
媽媽問：現在大家開心了嗎？
孩子們說：開心了
最後一步：幫孩子們體會
媽媽說：孩子們，你們剛剛的行為就是分享。
孩子們通過這件事不僅提升瞭解決問題的能力，而且還學會了什麼是分享。
總結，多孩子的家庭孩子之間發生爭吵打架衝突是正常的現象，衝突也不一定是壞事，關鍵在於怎麼解決問題。
如果孩子們有了很好的溝通和解決問題的能力，對他們以後的人際關係將有極大的幫助，衝突變成孩子成長的機會，這個過程中，父母的榜樣作用是關鍵。
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