儒門小夫子
外甥和姐姐經常矛盾，舅舅怎麼辦？青春期的孩子總是特別叛逆，要自由，要空間，這個時期的孩子總是嫌棄媽媽嘮叨，感覺自己長大了，心理上需要被認可。首先要找到矛盾的原因，可能和父母不容易溝通有心理障礙，更容易和其他親近的人敞開心扉，如果你平常和外甥關係不錯，可以試著引導他說出他的想法，加以開導。
初三的孩子面臨升高中，成績是不是他們之間的導火索，父母通常都會多多少少的有些焦慮，望子成龍，望女成鳳的願望，希望自己的孩子不要和別人差距太大，我們看到了表面，卻往往容易忽略孩子心理的成長和變化，父母不易，孩子更不易，多體諒，多理解
馬小哥和豬小妹
首先你能做的事情並不多，如果你跟你姐姐關係很好的話，可以通過跟你姐姐提一些醒，來處理這個問題。
按你說的孩子上初三這個年齡就是十五六歲是叛逆的頂峰，冷戰可能就是他所運用的叛逆父母的一種形式。
首先得明確兩個問題哈，你姐姐或者你姐夫有沒有冷戰的習慣，有沒有遇事就冷戰的毛病？
兩口子之間的互動模式裡面會不會充滿著冷戰？
孩子往往會吸得大人處理問題的方式。
如果你姐姐或者姐夫裡面至少有一個人慣用冷戰，或者兩個人都比較喜歡用冷戰解決問題，那孩子這個問題要改掉，必須父母改掉自己冷戰的毛病，孩子才可能習得新的行為模式。
如果你姐姐和你姐夫處理問題的方式都不是冷戰，那孩子如果換用冷戰哈，最根本的解決方式是要讓你姐姐和姐夫學會去傾聽孩子最真實的聲音。
強權壓制，讓孩子聽大人的或者嘮嘮叨叨，這兩種方式，孩子最容易反抗，有些孩子在吵架不奏效的時候就走上了冷戰這條道路，其實吵架比冷戰的解決方式要好一點。
因為吵架孩子至少還能在父母跟前表達出自己的心聲，如果到了冷戰的地步，證明這個孩子是把自己的心要封起來。
這是一些心理上的分析，如果你跟你姐姐的關係非常好，那麼你可以跟姐姐去說一下。
站在你的角度上你起不到大的作用，如果說孩子長期跟你或者你的家人生活在一起，你如果充當了父親或者母親的角色，那麼你就採取以上的方式去處理一下。
遇見新希望
若說舅舅和外甥，應該說這層關係比較近。記得南方人，把舅舅這個角色，看的比較重。稱呼舅舅為“舅公”。是說話算數、並且有威望的長者。
姐姐是親姐姐。外甥自然不是外人，做得不對，該批評的，不要含糊。就是他父親也不能橫加干涉，因為這是在幫他教育孩子。如果不高興，說明不懂事。那麼他孩子這麼做，也是他慣壞的。
我覺得，你先把問題的原因搞清楚，為什麼外甥動不動和姐姐冷戰，根源在哪裡？然後對症施治。
首先，你主動找你姐姐姐夫兩個人聊聊。孩子上初三了，差不多十五歲的年紀，也有分辨能力，知道好壞。以說服為主，讓他明白一個人做人的道理；學會尊重別人，況且還是生他養他的母親。循循善誘，讓他知道感恩的意義。這個年紀的孩子，就像成長中的樹苗，不能隨心所欲地生長，及時修剪、維護，才能長成參天大樹。另外，問題得從兩個方面分析，不能光看到孩子的錯，家長的教育方式，是不是也存在偏差，從自身找找原因。因勢利導，開誠佈公，只要方法對頭，問題會迎刃而解。
作為舅舅，你不要有太多顧慮，教育孩子，有利於他的健康成長，不是壞事。關鍵要講點方式方法，不要讓孩子產生牴觸情緒。擺事實，講道理，以情感人。你要明白，人不是一成不變的。
我的回答，你滿意否？希望能幫到你。
東音八度
作為舅舅奉勸你還是不要過問的好，那是你姐姐的家事而且你姐夫還在輪不到你過問。一旦你插手了管深了姐姐姐夫心疼，說淺了沒有意義。反而外甥會在心裡記恨你，再有他們的母子到最後還是他們感情深。
李行記
做為媽媽孩子冷戰你不能和他冷戰啊，你就問他怎麼回事啊，孩子大了，有自己的思維，多溝通交流，大人有錯的地方就承認錯誤，小孩不對的地方就告訴他應該怎麼樣做，錯了下不為例。
手機用戶52628124906
這件事情作為你本人最好不要管，叛逆期的小孩，不好管的，而且你也不是他的直接監護人，這個是人家家事，至身事外未嘗不可。
