魍歿
兩個孩子“分開愛”，“忍住愛”！
怎麼說呢？
1. 分開愛
作為二孩父母，我們一直在被告知，要一碗水端平，然而發現即便父母覺得我端平了啊我沒有偏心啊我平等對待了啊，衣服兩份玩具兩份餐具兩份…
實際上孩子真的覺得平嗎？ 他們可能真正需要的是區別的愛，所謂平等對待並非真公平、最好的愛，而是爸媽看到我的真需求，給到我專屬的特殊時光，這才是孩子們內心渴望的吧。畢竟，成年人理解的絕對公平，和孩子的標準是不一樣的。
這裡有個小技巧——特殊時光，可以給到每個孩子專屬的特別的愛。
我們可以和每個孩子分別列出想做的事，設定一個固定的不被打擾，只有我們倆的特殊時光，然後說到做到，在特殊時光去全情陪伴完成清單。孩子感覺到他的需求是被看見，被滿足的，自然能感受到真實有區別的愛。
2.忍住愛
二孩有矛盾有爭鬥非常正常，父母知道偏袒誰都欠妥，那如何處理孩子之間的爭鬥呢？這是一件可以深遠影響孩子之間關係的事，如果處理不好嚴重的甚至會造成一輩子的手足之爭。
家長的處理前提是兩個字：忍住。忍住不評判，不去肆意評判誰對誰錯；忍住不干預，決不隨意出手幫其中的任一方。
可以採用“3B原則“處理孩子爭鬥：
1. 走開 （Beat it）
確定孩子們知道你看見他們爭鬥了，然後走開。很多時候孩子們爭的不是物件而是父母的關注，舞臺失去了，爭搶也就沒有意義了
2. 忍受（Bear it）
只在旁邊沉默觀察，沉默有時是特別有力量的，此時回傳遞出一個信號：爭鬥是你們自己的事，你們需要自己想辦法解決。
3. 引導孩子走出爭鬥 （Boot them out）
採取一些引導方式，特別是中立且幽默的方式，比如“繼續保持，我錄個視頻給爸爸看看咱們家的大擂臺”，幽默很容易改變爭鬥的性質。
兩個孩子不一樣，我們的愛自然也是有區分的，這個區分是建立在每個孩子的具體需求上。滿足每個孩子的特定需求，才是真正公平的愛。
家庭教育導師玲琪
隨著全面二孩政策的實施，許多獨生子女家庭誕生了第二個孩子，家裡添丁本是喜事，但有不少二孩家庭卻陷入了煩惱。
同胞競爭成為許多家庭不得不注意的問題。
同胞競爭，通常是指隨著弟弟/妹妹出生，第一個孩子出現的某種程度的情感紊亂。
主要表現為：
1.競爭或嫉妒：與弟/妹爭奪父母的疼愛，不願與二寶分享，表現出明顯的敵意、攻擊，二寶睡覺、吃飯時，大寶會大吵大鬧。
2.退化行為：孩子喪失已學到的技能，模仿嬰兒的舉動，比如要求餵飯、把尿、奶瓶喝奶、陪睡等。
3.情緒問題：變得愛哭、孤僻，不和其他小朋友玩，頻繁訴頭痛、腹痛等症狀，可有睡眠障礙，嚴重者出現自傷自殘行為（撞頭、割腕、打自己）及自殺意念。
4.行為問題：注意力不集中、多動，發脾氣，破壞家裡或弟/妹的東西，說謊或者找藉口逃避學習，甚至離家出走。
值得注意的是，在多數兒童身上，都可以見到這種現象，但是這種情感紊亂的程度如果異乎尋常，就需要家長警惕了。
不僅影響孩子正常的學習和生活，也會對整個家庭產生不良的後果。
如何做才會讓兩個孩子相親相愛呢？
1.父母的接納、陪伴。
當二孩出生後，父母要做好分工，母親抱弟/妹時，父親要把時間分給老大，告訴他父母的愛不會變。
像過去一樣關心她在幼兒園/學校的生活，每天安排20-30分鐘陪他玩遊戲、聊聊天。
另外，父母要接納他因二孩到來而表現出的緊張焦慮，用擁抱、傾聽和解釋來安撫大寶。最後，注意不要比較兩個孩子的優缺點。
2.培養孩子和弟/妹的感情。
父母在孕育二孩之前要與大寶溝通，尊重孩子的想法，並帶孩子到有二孩的家庭接觸。讓老大參與二孩的撫養過程，鼓勵老大和父母一起照顧弟/妹，陪弟/妹玩，並及時表揚。
給二孩買的玩具，讓老大拆開包裝交給小的，讓他從中體會到自己的價值。
從各方面對孩子進行引導，列舉有弟/妹的好處等，讓他們成為朋友。
3.忽視退化行為。
對於孩子的退化行為，不要直接講大道理、批評、懲罰，這會適得其反，可以採取忽視的辦法，待其自然消退。
另外，父母可以寬容已出現的退化行為，滿足他當“小寶寶”的願望，和他一起商量怎麼當“小寶寶”，一段時間後，他會覺得天天讓母親把尿、喝奶瓶並不好玩，便會把注意力轉移到讓自己更成熟的方面去。
對於孩子的多動、發脾氣、對立違抗、攻擊行為，可以採取忽視、轉移的辦法緩解情緒，多帶他參加戶外活動，情緒好了，行為問題自然就消退了。
如若孩子的攻擊、破壞行為比較嚴重，可以暫時和弟/妹分開一段時間，帶孩子找專業的醫生進行諮詢。
湖南醫聊特約問答作者：湖南省婦幼保健院 兒童保健科 譚晶晶
湖南醫聊
新年好！十分榮幸能回答這個問題。
首先自我介紹一下，我家就是一個二胎家庭，有兩個孩子，大的九歲，小的14個月。
那麼對於兩個孩子的相處，我們是這樣處理的。
首先在懷二胎時，我們就徵求了大寶的意見。可以這麼講吧，是大寶要求我們生二寶，我們才選擇了生二寶。
所以二寶的出世，他並不反感。
另外，二寶出世了之後，明顯我的精力是分散了。在將近一年的時間裡，大寶的情緒是有一些。所以她經常有時候會對小寶大叫，有時候會去折騰小的。
只要他不傷到了小寶，對於這一切，我們都是默許的，沒人去講他。他自己也是很有分寸，很少去把小寶惡意弄哭。
另外我們是單獨給了大寶，跟我們相處的單獨的時間。因此他的心理得到了一定程度的滿足。
那麼小寶，從一開始出生，他的世界裡面就有大寶，所以他能夠接受大寶的存在，而沒有任何情緒。他喜歡跟大寶玩。
以上是我的觀點了。希望我的回答對你有所幫助。歡迎關注我。
幼師向陽
二孩時代，兩個孩子如何相愛這件事情，最主要的還是看做父母的如何去引導。
有兩個孩子的父母一般經常想的是如何做才不會讓孩子覺得自己偏愛了另一方，卻忽略了要教導他們讓他們學著如何去愛對方。他們是除了父母之外彼此最親的人，他們應該彼此相愛，而不是為了多掙得一點父母的愛，而相互嫉妒。
父母應該經常帶著兩個孩子去戶外玩耍，一家人一起郊遊也是個不錯的選擇。在郊遊的過程中是身心最放鬆的時候，孩子可以比在家的時候玩的更嗨，這是促進彼此感情、也是促進家庭和諧的一種重要手段。
父母不能任他倆的感情聽之任之，順其自然，父母應該做一雙推手，推動他們倆的感情穩定發展。
三元色服裝
其實父母應該考慮的不是怎麼均衡的分配自己的愛，而是如何引導大一點的孩子接受和愛護弟弟或者妹妹。培養他們的責任感。
如果父母雙方都忙於工作的話，陪伴孩子最久的還是兄弟姐妹。
就拿我自己來舉例吧，我家還有一個小我9歲的妹妹。剛開始父母忙於工作，經常是我帶著妹妹到處玩。
可能是年齡差距的原因，我自覺的就進入了保護妹妹的角色，所以我不太能感受到父母偏袒的問題。反而是因為妹妹還小，不太懂事經常被父母說。妹妹這時就會抱怨父母偏心，但是她又在不知不覺中以我為榜樣。
有時遇到事情，她會說，姐姐就是這樣的。這讓我意識到，我平時的行為對她有很大的影響。從而改正自己的不足，同時更加註意平時的一些細節問題，以免她學習不好的東西。
在這樣良好的互動中，妹妹的注意力更多的集中在我的身上，也就漸漸地知道了為什麼父母會表揚姐姐，而不是表揚她。這樣，她就不會再糾結於父母更愛誰了。隨著她的成長，她也會逐漸明白，父母的愛是沒有偏袒的。
當然，如果兩個孩子的年齡接近的話會更好一些。因為小孩子最需要的就是陪伴。我現在在外地上學，父母又忙，妹妹總是抱怨我們不和她玩。如果兩個孩子年齡接近的話，就能很好的玩到一起。
而且由於年齡相近，也會有很多共同的話題，這樣的陪伴式成長是最令人難忘的。就算中途會有爭搶玩具的插曲，只要父母恰當引導，並不會影響孩子的感情。
舉個例子，如果兩個孩子爭搶玩具，父母不是第一時間讓大孩子讓著小點的孩子。因為這個年齡段的孩子還沒有形成好的自助思考的能力，父母的武斷不僅不會讓大一點的孩子萌發責任感，反而會讓小的孩子形成錯誤的觀念——因為我小，所以大家都要讓著我。這樣就得不償失了。
這個時候父母應該瞭解事情的來龍去脈，再做定論。先讓孩子們冷靜下來，然後挨個講述事情的經過，最後進行教育。
所以，父母在面對兩個孩子時。更多的是給孩子們相處的空間，然後從中發現問題，解決問題。面對孩子們做的好的地方及時的進行鼓勵，不好的地方及時糾正，讓每個孩子都感受到自己是被在乎的。
愛吃瓜的熊貓
伴隨著二孩時代的來臨，怎麼對待兩個孩子成為了很多二孩家庭共同面對的一大難題。一般家庭，有了二胎，往往會忽視老大的感受，通常他們會把更多的精力放在二孩身上，這便讓老大在心裡產生了對爸爸媽媽的不滿，那到底要怎麼做，才能讓兩個孩子都能感受到同樣的愛呢。我在這裡就簡要的談談我的看法。
1首先，我認為父母應該一碗水端平，不能重男輕女，無論老大老二是不是自己喜歡的，都應該都愛去呵護他們，不讓他們感受到來自父母的愛有所差異。
2作為父母，在享受第二個新生命到來的同時，也不要忽視了老大的感受，平時多關心老大，問問老大的想法，陪老大去做她喜歡做的事，將自己變成孩子的朋友。
3父母在孩子面前，永遠不要把他們拿來做比較，應該讓孩子知道兄弟姐妹間應該和諧有愛，齊心協力，未來的人生是要共同扶持的。這樣孩子才不會因為吃醋父母的愛，而產生討厭彼此的心理。
4在二孩來臨後，父母應該第一時間告訴老大，讓他做好思想準備，也要表明自己的立場，承諾會對兩個孩子一視同仁，這樣老大才會感受到爸爸媽媽是真的在乎他才跟他說這些。
5總之，無論老大還是二孩，都是父母的心頭肉。父母應該多花一點時間去陪伴他們，讓他們感受到來自家人的溫暖。
