談到親子關係這個問題很多家長會說—一言難盡。
很多青春期孩子的家長會回應：“本來關係就緊張，現在可倒好，整天在一起，躲都躲不開。你嫌他不好好上網課，淨玩兒遊戲；他呢，說你飯做的不好吃，愛管閒事。動不動就吵，再不開學，親子關係就破裂了……”
還有“佛系”的家長說, “也就那麼回事兒吧，反正在家裡大眼兒瞪小眼兒，他忙他的，我們做我們的，話也不多。就這樣得了吧......”
但也有母慈子孝的家長說，”這段時間來，跟孩子相處的還是不錯的。交流時間多了，雙方都有了更深的瞭解。他學習的時候呢，我們也看看書或是做工作。沒有了上下學和轉戰補習班的奔波，我們還有時間一起追劇，一起做運動。孩子還學了兩個他愛吃的菜。感覺家庭生活豐富了不少！”
托爾斯泰說過，幸福的家庭個個相似，不幸的家庭各不相同。“不幸”，用在這裡是說家庭中如果因為親子關係不融洽、不和睦，常常會讓我們覺得不開心、不舒服。本來疫情就給我們造成了很多焦慮，如果親子關係再處理不好，就真如雪上加霜，不僅要抗擊外邊的疫情，也要為家裡的親子關係“抗疫”了。
同樣是被迫關在家中休“長假”，為什麼有的家庭能“母慈子孝”，有的卻“雞飛狗跳”呢？
原因大致有以下幾點：
第一點是之前就種下的因。疫情發生以前，有些家庭的親子關係就有問題，現在親子共處一室的時間更長，以前的積怨、矛盾，徹底暴露出來。比如說，以前家長和孩子就會因為玩兒遊戲這個事兒鬧得不可開交。最近上網課，老師鞭長莫及，一些自制力差的孩子游戲打得更歡，被家長抓現行的機會也大增，親子摩擦自然加劇。
另有一個就是疫情帶來的新壓力。新冠疫情給我們的生活帶來了不少改變，成人要面臨很多工作、生活上的新問題；孩子長期被關在家裡，這些缺少戶外活動和身體鍛鍊的“神獸”，在情緒和心理上也都承受著很大的挑戰。家長和孩子都壓力重重，如果無法正常排解，就可能把彼此當成緩解壓力的工具和宣洩的對象，連帶爆發很多“戰爭”。
疫情打破了家庭長期以來形成的親子交流規律，讓很多家庭一時難以適應，親子關係呈現出很多狀況。
怎樣讓親子關係出現向上的“拐點”？
● 家長要適時按下暫停鍵。
新冠肺炎疫情給人們的生活按了暫停鍵，在親子互動中，家長也要適時按下發洩負面情緒的暫停鍵。
孩子有很多行為都容易引發家長的憤怒：比如睡懶覺、不好好上網課、打遊戲上癮、把屋子搞得亂糟糟……面對這些狀況，很多家長的第一反應就是火氣上頭，張嘴就是“你怎樣怎樣……”家長每一次這樣發洩之後，孩子的行為並不一定會有所改變，但親子關係一定會受到打擊。
● 怎麼才能不對孩子發脾氣呢？
三個“不”的原則：不批評，不責備，不抱怨。
很多家長覺得這三個“不”，不全面，應該再加一個，叫做 “不可能”！孩子本來就做的不好，還不批評他，不責備他？作業都寫不完，我也不抱怨嗎？其實很多情況下，我們是因看到的表面現象而生氣。表面現象就是作業沒寫完，我們第一個反應就是不能接受，就跟孩子發脾氣。可現實中，我們指責孩子作業沒寫完的時候，一開始孩子可能還聽幾句，聽到後邊不聽了，他跟你發脾氣了！他說“你就能罵我，只要我作業沒完成，你就罵我，沒完沒了的，我不聽！”甚至有時候“咣”把門一關，拒絕再溝通了。
這個時候我們怎麼辦？一種情況，覺得真的很無奈，只能冷處理了；另外一種，怒火上躥，可能闖進門去，但是這樣做只能讓雙方爭論更激烈！孩子在受到我們負面情緒的影響後，他不認為是自己錯了，而是家長錯了。我們回到正確的方式來看，就是要讓自己在態度上，遇到問題時首先不要去批評他，先去理性的瞭解他作業沒寫完的原因，我們可以問，“噢，你今天作業還沒寫完有什麼原因嗎？”而不是說“你怎麼現在還沒寫完作業！”這兩種問法是完全不一樣的。
先去了解，瞭解的前提就是不要抱怨他，因為抱怨不能解決問題，當然批評、指責也解決不了。可能您要說孩子也常常對我們有抱怨啊，比如說媽媽飯做的不好吃！說媽媽今天怎麼沒叫我起床？等等，孩子也會對我們有抱怨。當孩子對我們抱怨的時候，我們應該怎麼去看呢？把孩子的抱怨當成他有個問題沒有解決，作為家長我們去耐心詢問、努力幫他解決這個問題，而不是受孩子情緒的影響轉而開始跟孩子發脾氣。
要知道，作為孩子，他的行為模式都是向家長模仿學習來的，您的簡單粗暴，就會教出簡單粗暴的孩子，您耐心體貼，孩子也會懂事明理。
下一次想對孩子發脾氣時，試試心中默唸：孩子是親生的！孩子是親生的！然後用三個“不”的原則，跟孩子交流。您的態度轉變了，才可能讓親子關係出現“拐點”。
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