在教育孩子的道路上，家長任重而道遠，也會遇到種種的困難和不解，但很不幸的是孩子和孩子之間也存在著巨大的差別，有時候別人家的孩子教育的方式泡在自家孩子身上卻不管用。
教育孩子這個問題經常讓很多家長陷入苦思，李婷的母親也是如此。
孩子沉迷"是非對錯論"，與朋友不歡而散
李婷是一個乖巧可愛的孩子，自從上幼兒園以來，老師非常喜歡她，平時鄰居和親戚也都誇這孩子乖巧懂事，可是沒想到自從孩子上了小學開始，就越來越沉迷於"是非對錯"。
據李婷的母親說，或許是平時對孩子的教育太嚴格，讓孩子讀的書太多了，不知道為什麼她越來越喜歡當"小法官"。
在學校裡，平時李婷與朋友之間無論發生什麼事情，她都喜歡去給別人評判個對錯出來。
一開始這還沒有什麼不好，孩子們在懵懂時期，能有一個人站出來十分公正地說出誰對誰錯，而且還有引經據典，說的特別有道理，孩子們自然願意聽她的。
李婷原本朋友就挺多，有很多小朋友都喜歡跟她一起玩，自從她成了公認的小法官之後，身邊的小夥伴就更多了。
原本李婷的媽媽以為這是一件好事，
可是沒想到這樣的"小遊戲"玩久了，卻讓越來越多的人開始討厭李婷。 原來李婷沉迷討論是非對錯之後，對於一些瑣事的看法變得有些不通人情，孩子們背地裡管她叫做"死腦筋"，發生了事情也不願意再找她幫忙了。
人見人愛的"小法官"變成"管事婆"
起初李婷的母親還沒有發現孩子的人際關係不對勁，只是覺得平時和孩子玩的好的幾個女孩兒不來家裡了。
寶媽向李婷詢問，孩子沒有說實話，只說是跟她們不玩了，寶媽以為這只是單純的小孩子之間發生了小摩擦而已。
直到後來，班上很多孩子都管李婷叫做"管事婆"，嫌她多管閒事。
李婷委屈地回家大哭起來，寶媽詢問了之後才知道發生了什麼，原來同學們嫌棄她死腦筋了之後不願意再和她玩了，但是李婷卻不知道自己錯在哪。
當其他小朋友一起玩的時候，李婷上前"尬聊"，剋制不住評判事情的心態，於是別的小朋友開始躲著她，並且給她起了新的外號"管事婆"。
寶媽聽孩子這樣說，頓時覺得很心疼，怒氣衝衝地找這些孩子的家長理論，這樣的做法招來了別人的厭惡，最終母女倆只能求助於班主任。
在班主任的幫助下，這才瞭解到了關於"友情依賴"的理論。
學齡前時期要教會孩子：對朋友寬容一些
孩子喜歡討論是非對錯，喜歡糾正生活中大大小小的事情中不完美的情況，這在學齡前時期是必經的事。
多數孩子對於是非對錯的認識並不是很苛刻，自己能夠均衡對錯與人情的關係，他們的理智與感情這兩方面發展的比較平均，喜歡糾正錯誤的時段也比較短，隨著年齡的增長，這個時段就會過去。
但是有一些孩子天性過於理性，他們的邏輯思維能力很強，優於一般孩子，長大之後可能比較適合從事理科的學習和工作。
這類孩子在小的時候就很容易沉迷於是非對錯論中，不管是自己的父母還是好朋友犯了錯，不論是尊敬的老師還是嚴厲的長輩做錯了事，他們都很有勇氣指出來，並且要求對方改正，大有"六親不認"的潛質。
對於這類孩子家長要留神：早早教會孩子對周圍的人寬容一些，尤其是在對待自己的朋友時，要學會特別的寬容。
在社會關係學的理論中，我們大多數人都是很"雙標"的，對於不認識的人，對就是對錯就是錯，但是對於和自己特別親密的人，他們犯了錯我們就會努力給他們找藉口開脫，這就是一般的人性規律。
另外一般人會對自己的好朋友期待這種"雙標"的待遇，這也就是友情中的"依賴理論"，我們大多數人都會希望自己是別人心中特別的人，對於友情也有如此的期待。
在教育孩子的時候，我們要參考這個理論，明白一般普通人的是非判斷是受到人性的影響，對於周圍的人，我們不能單純的用是非對錯來做事。
孩子在學生時代心思原本就很單純，不太懂得人情世故的問題，思維理性的孩子就更加"直男癌"了，也就是我們平時所說的讀不懂氣氛。
對於理性的孩子家長要格外注意，
給他們教會對朋友的寬容，否則只會讓別人感覺到厭煩。
給孩子教會寬容，幫孩子走下"道德高地"
教會孩子對周圍的人寬容一些，有利於他們的人際關係，家長可以這樣做：
1. 以孩子自身發生的事情舉例，可以和孩子回憶一下，之前他所享受的"特殊雙標待遇"，讓孩子從事件中感受到被別人特別寬容的好處；
2. 陪孩子分析一下現狀，年幼的小孩做錯事一般都沒有什麼惡意，解釋一下就可以讓孩子明白事情的本質（可能存在的誤會）；
3. 告訴孩子評判對錯是一件非常嚴格的事情，以孩子的年齡和閱歷不能做到特別完美，可以試著將自己的想法記在日記裡，但是不要公開，可以保留意見，過幾年長大了之後再回看，孩子會發現自己成長了很多。
在教育孩子面對評判對錯的興趣時，我們不要單純的打壓孩子的喜好，有的家長直接說"你以後不要再管別人的閒事了，你不知道別人都煩你了嗎？"這樣的交流方式完全是錯誤的。
崇尚理性的孩子非常擅長於建立邏輯，雖然年幼的孩子邏輯非常的稚嫩，但那也是他們賴以生存的思維方式。
如果家長直接禁止他們評判對錯，相當於直接否定了他們的邏輯，從根本上推翻了他們思考問題的根基，這樣的打擊對於一個孩子來說實在是太嚴重了，家長不要這樣和孩子溝通。
但還有一些家長覺得小孩子評判對錯都是小事兒，那些不敢承認自己錯了的孩子才是膽小鬼，有的家長甚至因為維護自己的孩子，覺得別的孩子沒出息。
這樣助長自家孩子評判別人的教育方式更是錯誤的，在生活中我們絕大多數人其實都做不到完全對另一個人心服口服。
如果你有一個朋友，在你對事情的看法迷茫的時候，能夠說出很有道理的看法，幫你撥開迷霧看清問題的對錯，我們通常會感激這個朋友。
但是如果你有一個朋友，有事沒事就對生活中所有人的大小事情品頭論足，凡是非要追究個對錯來，我們通常會覺得很反感，這就是所謂的"把自己逼上道德高地"。
適當的談論對錯、表達自己的看法和三觀，這在生活中是很正常的事情，但是過分糾結別人的對錯，往往會引起他人的反問"你成天討論別人對錯，說得頭頭是道，難道你自己一點問題都沒有嗎？"
我們要讓孩子懂得基本的人際交往方式，但是也要保護偏向於理性思考的孩子他們的思想之可貴。
不同思考方式的孩子有著不同的領域可以發展，我們作為家長的沒有必要打亂孩子的思路，更沒有必要揠苗助長逼迫他們早熟。
由此看來，最好的處理辦法就是暫時擱置，等待幾年，等他們長大成熟了之後，再回看自己曾經的想法，彌補不足，讓孩子成長得更加優秀。
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