你吃可愛長大了
這個社會，父母分很多種。
有錢又明理的，有錢不明理的。沒錢不明理的，沒錢明理的。諸如此類，很多……甚至是，不乏賣女兒的。
說說我這邊的一個真實案例：
女孩二十歲，男朋友二十五歲。
女孩家境優渥，男孩子家境還行。
女孩的父母在二人交往期間明確態度：你們有車子，但是買房，兩百萬的。彩禮不能少於五十萬，三金也是不能寒酸。
來算算，還行的家境，承擔五十萬的彩禮，三金算三萬，房子兩百萬。
合計兩百五十三萬。
此後，男方鬱鬱寡歡。
女方母親提出見面，男方父母態度含糊不清。這邊女方母親勒令女兒分手，男方母親懇請見面。
我問過這個女孩兒，她說想過分手的，他雖然沒錢可是他對我好，我想要的兩千塊錢項鍊，他沒有發工資給我刷了信用卡。
她還說，男孩是好。可是將來結婚了，都是用💰過日子的。
我問她要分手嗎？
她說柴米油鹽醬醋茶。她過關了優渥的日子，用的八千塊的蘋果，坐的父母買的寶馬。
也是這個原因，她想分手。我問她覺得男朋友是潛力股嗎？
她不敢確定，只是重複著他要是不買房諸如此類的話。他們有感情，分手讓他們覺得很痛苦。
我沒讓她搏一搏。
百分之六十以上的家庭，在女兒選擇配偶的時候都會反對。
原因，無外乎是錢。
有些男人是潛力股，而有些男人永遠只能站在原地徘徊。當你迷惘選擇的時候，尋求你身邊局外的人幫忙分析。
你可能嫁人的時候二十五歲，但是剩下的日子卻是幾十年。
婚姻是女人第二次重生，不少女孩因為一時為愛衝動遠嫁，有些人是幸福，有些人是悲劇。
愛情是婚姻的濾鏡，結婚是兩個家庭的組合。看穿本質，真不能為愛衝動。
知你心的彩虹
凡事不要太絕時，都要一分為二，具體問題具體分析，理性對待，不要感情用事。年輕人談情說愛常有感情用事不夠理智的時候，有時父母長輩的意見建議，還是值得聽進去，作為參考的。談情說愛，是男女雙方的事，也是成年男女的自由，一般來說，他人不可反對幹脅，但要由愛情變成婚姻組成家庭就不是僅僅兩個人的事，而是關係到兩個家庭甚至兩個家庭之外更多人的事了。婚姻是人生大事，不可兒戲，要慎之又慎，要有理性有預見，不可僅憑一時心血來潮。從總體而論，父母都是為兒女好的，父母的反對是有理由的。如果父母的出發點錯，反對有理有據，是值得認真聽取參考或接納的，不可不聽，堅持己見，與父母相逆到底，不竟得不到父母支持准許的婚姻是有欠缺而埋隱患的。如果父母反對經自己思考認識之後，自己堅持是不對的，那麼，就不要硬堅持死撐。如果父母反對理由不充分，不理智，有偏見，而自己是對的，那就要堅持，而且應該千方百計的想方設法說服父母，讓父母改變心態看法，變反對為贊同支持，不要把關係搞僵成對立，那是雙敗兩傷的。意見看法相左，不一致肯定是有的，看如何調解說服了，千萬不要因觀點意見不一而把事態擴大更對立化，應該有寬容理解和忍讓為上。
樹德漢碩
固執的追求愛情的人最終過的都很辛苦。如果我的父母反對我的愛情，我不會堅持。
1.我認為愛情異變
愛情是一種精神生活，是情緒的產物，它會隨著環境、年齡、認知等的改變而去改變。
不管你們的愛情多麼的美好，你們曾經有多麼的愛著對方，也不管你愛的有多麼的努力，多麼的辛苦，付出了什麼。
都必須承認愛情是經不起現實生活的磨礪，經不起時間過濾的，到時候，說不定，當年那個愛的最義無反顧，最努力的那個人，卻是最開始變心的。
我們可以這樣想，隨著我們生活閱歷的增多，年齡的增加，我們的思維觀念和行為邏輯都會變，當年你仰視的人也有可能在有一天讓你去俯視。
就像小的時候，我們暗戀的對象，若干年後你在一個角落看到她的時候，有可能會感慨我當年怎麼會愛上這樣的女子。
所以說愛情這東西說有就有，說沒就沒。假如你為了愛情願意和自己的父母把關係搞僵，願意去犧牲做傻事，當它沒有的時候，記住你的內心一定要願賭服輸。
假如，沒有這樣的心裡準備，你就會萬念俱灰，那些為了愛自殺的女子就是把愛情看的大過於天。
2.我本人很理性
我很小的時候，我媽就告訴我人只能依靠自己，誰都不要指望能靠的上。所以我很獨立，很多時候是不依靠別人的。
我認為不管你嫁給誰，記住都不要失去自我，失去你謀生的技能，不要想著一嫁定乾坤。所以，我這樣理智的人怎麼可能為了愛情去幻想，去做傻事呢？
3.看多了追求愛情最終過的不好的人
張愛玲曾說過，我本以為愛情可以彌補人生所有的遺憾，然而帶來更多遺憾的卻偏偏是愛情。
張愛玲的話就是她對自己愛情的總結。此話說的沒有錯，我看了太多為了愛情、追求愛情犧牲自己的女人，最終過的一點都不好。
相反那些追求自我成長，不期望愛情成為自己救世主的女子過的卻很好。
父母生育了我們，又把我們一把屎一把尿的拉扯大，（這裡說的是一般的父母，至於個例不談論）我相信他們都是為了我們好的。
所以他們作為過來人能反對的愛情肯定不利於我們以後的生活。
所以綜上所述，如果我的父母反對的愛情，我是不會堅持的。
我是情感領域創作者，喜歡研究婚戀，兩性關係，痛恨道德說教，喜歡挖掘事情的根源解刨分析，如果喜歡歡迎關注我！
謝汶青
被父母反對的戀情是否應該繼續，恐怕不能簡單回答“應該”或者“不應該”。還是要具體情況具體分析。從父母角度而言，作為子女，我們可能首先需要去判斷父母為什麼要反對自己的戀情。是因為父母一貫習慣性地打壓自己？還是父母真的擔憂子女？由此就有牽涉了過去自己與父母的情感關係如何。如果過去和父母的交流就不多，情感關係緊張，那麼父母在這樣的前提下進行反對，作為子女，自然更加難以認同父母的立場，更加難以認為父母是因為關心自己而反對自己的戀情。這樣的前提下，兩者的關係就變得更加緊張，衝突更加激烈。如果原本和父母的交流就比較多，關係比較融洽。那麼父母對於自己的戀情表示反對，作為子女，就更能認同父母是出於真正的關心，而不是滿足私慾。那麼，父母與子女之間看似觀點對立，但實際上的核心衝突並不完全對立。都是希望子女能有一段幸福的婚姻。在這樣的前提下，就有比較大的餘地去和父母交涉，向父母表明自己的態度，讓他們知道自己的意志是堅定的。而從戀情本身的角度而言，父母的反對，其實也是對這段戀情的考驗。究竟這段戀情對自己而言有多重要，它是否能促使自己在心理上和父母分離，或者說它是都值得讓自己在心理上與父母分離？這是隻有當事人靜下心來，細細去體驗評估之後才能做出的抉擇。
答者：暖心理諮詢師陳嘯
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暖心理
父母不同意的戀愛要不要繼續下去需要考慮以下幾個因素。
一、父母不看好這段戀愛的原因。
如果說這世上能對我們無私奉獻不求回報的，非父母莫屬。父母是最希望我們得到幸福的人，他們反對一定有他們的考量，我們不能盲目反駁。我建議你可以靜下心來和父母談談，問清他們不看好這段戀情的原因是什麼。
如果是父母擔心對方家庭條件差，怕你婚後生活拮据，你可以把自己和戀人的事業規劃說出來，告訴父母你們可以靠自己的努力過上好日子，讓父母放心。
如果是父母覺得對方家人不太好相處，怕你們在一起生活會遭罪，你可以努力說服家人自己能夠與對方家庭成員相處融洽，並表明自己想和戀人在一起的決心。
如果父母是覺得對方人品有問題，那我建議你再多觀察觀察對方。畢竟父母見過的人比我們要多，看人通常也比我們看得更準。
主要看父母反對的問題是否可以解決。如果問題能解決，那便無需分手。如果解決不了，那麼問一問自己若存在這些問題是否會影響兩人的感情，再決定是否要繼續下去。
二、戀人的態度。
如果你的戀人願意為了和你在一起而多花心思去說服你的父母，用他的行動力讓你的父母看到他的誠意，那麼值得你為這段感情堅持下去。如果他對此事毫無作為，那麼你確實應該重新考慮一下你們的戀情了。
三、對方在你心裡的位置。
首先你要清楚對方是否是自己想要共度一生的人，你是否真的深愛對方。如果真的感情深厚，雙方都有意願談婚論嫁，可以為了自己的幸福再努力說服父母。如果只是有一絲好感，兩人也沒有規劃未來，可以考慮聽從父母的意見。
希望我的回答能夠對你有所幫助。
喜愛彩虹的刺蝟
在現實生活中，經常會遇到父母棒打鴛鴦的狀況。
通常情況下，父母之所以會棒打鴛鴦，都是因為男方家境有點寒酸。這時，女人需要捫心自問：自己是不是一個物質女。如果並非物質女，可以為了自己心愛的男子和父母抗衡。
但是，父母棒打鴛鴦還有另外的原因，比如，父母會覺得該男不務正業，或者從他人那裡聽來了該男身上有一些惡習。
對於此類棒打鴛鴦，還是建議未婚女子能夠聽父母的話。
記住，父母所謂的棒打鴛鴦，即便是攜帶著功利的成分，他們的初衷依然是希望你未來的婚姻生活能夠幸福。
為此，面對父母的棒打鴛鴦，不應該拿出逆反心理和父母故意做對，而是理性的分析父母不看好這段感情的真正原因，並在對愛情抉擇的時候，能夠多一份理性。
木子李
這個問題在我的身上和身邊就有正反兩種案例，有反對後沒堅持的，也有堅持到底勝利的。
其實在回答有沒有必要堅持前，我們先要明白父母為什麼要反對？是什麼原因？
這些很重要，父母是我們最親近的人，他們是過來人，不能說他們完全是對，但他們的本意是為你好，所以你要了解其中的緣由非常重要！
我就用我身邊的正反兩個案例來為你解答吧。
一、父母不同意沒堅持的
這個案例是我自己的，沒錯！是我自己身上發生的事情。
那時其實我快30歲了，之前的戀愛都不怎麼順利，我父母很急，各種找人給我相親，那時可沒有“情願高質量的單身，也不要低質量的婚姻”這種理論，可是我內心卻堅持不將就，想找個喜歡的人結婚。
後來我在我們公司的電腦外包服務中，認識了當時的男朋友，那個比我小6歲的小男人，剛開始我並不知道他比我小那麼多，在他頻繁到我們公司維護電腦網絡的過程中，我們就慢慢彼此有了感覺。
經過幾次的深入聊天，我們確定了戀愛關係，談過戀愛的人都明白，剛開始熱戀的時候，男女都會失去理性，即便有缺點都會被掩蓋掉。
我們一起經常談著未來，也憧憬著未來。大概過了大半年我就想把他介紹給爸媽，而他也邀請我去他們家。
可是我跟我媽說了他的情況，還給她看了照片，我媽儘管很急著我能早點結婚，但是她卻一口回絕，不管我提幾次，我媽直接告訴我，這個男人不適合我，她不會見。
當時心裡很失落，但還是比較堅持，想著只要我們兩個一起過的好就好了。我也同時受邀去了他們家，說是他們家，其實是租的房子，一間大通間，上廁所要去公共廁所。
雖然有心理準備，可還是很不適應，他們不是本地人，全家都是偏遠農村來到這裡打工的，我沒有看不起他們的樣子，在跟男友談的時候我就知道了，可這正式我媽不同意的最關鍵原因。
她很直接的指出下面這些問題：
你們兩人結婚買房子還是租房子？
他父母農村的沒有任何養老金，在這裡生病你們靠什麼去照顧老人？
你們自己都賺的不多，不但賺的不多，他又沒學歷，說是自己開公司，可一年賺多少？
能不能保證未來的生活你不受他的不穩定而牽連？
你29，他23，你就知道他非你不可？他思想還沒成熟，隨時都有拋棄你的可能！
………
如果說這些我之前沒考慮過那是假的，但是熱戀是會讓人衝昏頭腦的，覺得所有問題都不是問題，只要兩個人相愛就行了。可是我們真的相愛嗎？
直到他邀請我去參加他的家庭聚會，同時讓我帶好家裡珍藏的兩瓶茅臺，說是讓我在他們家裡人面前表現的好機會。
那次聚會的時候，他有個姑姑趁我男友敬酒的間隙坐到我的身邊，她問我跟男友多久了，我簡單的說了一些，最後她說了一句意味深長的話就走了，她說：“我看你是一個聰明的姑娘，但是他適不適合你，你最好多想想，因為我是從小看他長大的。”
那句話對我影響很大，而且那天晚上我看到的是我男友給大家喝茅臺的炫耀，他得意的是別人都說他有出息，找了個城裡的姑娘云云。根本沒有了跟我在一起的成熟，也許這才是他最真實的一面，跟我在一起都是他的偽裝吧。
而最讓我有疙瘩的是在跟他父母一起走的時候，他讓我一個人提著大包小包，把他爸媽手上的也給我，說他爸媽年紀大了，我這個未來媳婦要多做做，可他呢，他像大爺一樣的自顧自地走著。
他說他父母大，也不過50出頭，跟我父母還差十多歲，我並不是不尊重他和他的家人，而是我沒有得到應有的尊重，我還不是你的媳婦，你就像使喚丫頭一樣使喚我，自己像大爺一樣，我能想象未來去他們家是淪為任勞任怨幹活的命，這並不是我要的婚姻，我要的是公平對等的婚姻。
從那以後我開始重新審視我們的感情，我發現在相處上我們其實有很多問題，他喜歡空口說白話，有著很多的承諾，可是沉迷於愛情的我最初並沒有意識，等理性回來後才發現他曾經所說的一件都沒兌現過，我一直處在他給我編織的幻想中。碰到問題他從沒想過去解決，他想的就是逃避，以後再說。
等我再一次找他談我們的未來，他給我的回答是：“你媽又不同意我們，我能怎麼辦？”
當時我就意識到這是一個沒有責任感的男人，他都沒有去爭取，他都沒為我們的未來真正努力過，就只會說是別人的原因導致我們不能好好在一起。
那次不愉快的談話後，他在外面開始勾搭小姑娘，被我知道了，我質問他，他說人家硬要纏著他，他沒有辦法，我只能“呵呵”了，很快我們就結束了關係。
也沒多久我從一個朋友那裡知道他的那個電腦公司也開不下去，生意不好，又沒有學歷，找工作也不好找。
而我在幾年之後找到了自己的另一半，現在的老公一樣賺的不多，但是他的沉穩和責任感卻可以打動我和我父母。
物質固然重要，可是一個人的本質更重要，有些問題在結婚前其實就會暴露，隱藏再好都會在某些場合暴露，只是當局者容易看不清，所以旁觀者的話可以作為思考點去好好評估。
不要覺得大不了結了再離唄，就是有太多人有這種兒戲的想法，就把婚姻看得像過家家一樣，如果沒孩子也算了，受傷的只是自己，有了孩子最受傷的還是孩子。
二、父母不同意卻堅持到底的
說了我的反面案例，再說一個正面的。這是我老公舅舅家女兒的事，我老公的表姐。
這個表姐被我老公說她當時喜歡的是在舅舅眼裡學歷低，工作不好，個子還矮的人，總之是舅舅家各種嫌棄的人。
可是表姐卻堅持要跟著這個男人在一起，後來家裡出動了所有長輩連番轟炸，一個個教育她，不准她跟這個男人在一起，這個表姐自身學歷蠻高的，工作也不錯，所以舅舅覺得他女兒應該找個跟自己差不多的人結婚。
為了不讓他們見面強制斷了他們，可是一段感情能不能看出付出真心，在行動上就可以證明。
那個男的後面去報夜校提升自己，同時隔三差五去舅舅家說說話，陪舅舅喝喝酒，用盡所有力氣去討好老人家不說，還一直在他們面前保證自己未來會一直對他們女兒好。
隔了一段時間舅舅就鬆口了，但他也沒很滿意這場婚姻，可還是讓他們結婚了。
重點是他們結婚後過得真的很幸福，男人很疼表姐，表姐後來生了一個女兒，女兒又成了舅舅的心頭肉。
我聽我老公說他們最初反對的時候家裡幾乎沒太平過，可是表姐堅持了，所以父母的意見也不能說完全對，他們是有經驗，他有兩個親戚還是教授級別的，可是他們就一定是對的嗎？重要的還是人！人與人的差異是很大的。
總結
一反一正的案例就是想告訴你，父母反對肯定是有原因，你要找出原因所在，對症下藥。
我的案例你說我媽物質嗎？物質！這本沒錯，哪個父母不想女兒以後生活可以好一些？她讓我不要只想眼前，未來也要打算。
如果我沒被提醒可能還在男友編織的幻想中沉迷，他會說出各種理想，卻從來沒有行動，他可以說是語言上的巨人，行動上的矮子。而碰到問題就退縮，不夠腳踏實地，我在認清了這些後回頭想想也許我們之間根本沒有愛，我是因為當時缺愛，他對我說兩句甜言蜜語就以為那是愛，其實並不是。
相反，我老公的這個表姐，她的男朋友有行動力，會爭取，會為自己的不足去改變，為什麼？他們是真心想在一起，為了在一起拼搏一下又怎樣？
他同樣在父母眼裡條件不好，可是他有真心，有為真心不斷付出的行動，他不是口頭上說我會對你女兒好的，口頭上誰都會說，可是行動上卻不是誰都會做到的。
所以，在父母不同意的情況下先理性分析一下為什麼，有些堅持是不是值得你堅持，看清對方請從各方面去觀察，有時對著你他會隱藏自己最真實的一面，而在朋友家人的面前容易流露出原來的他，這是對自己的負責，也是對家人未來能一起好好生活負責。
蘋果樹下講故事
答：不一定，根據實際情況而言！
“成分論”年代，很多婚姻都遭到父母反對，堅持結合的伉儷，他們很爭氣、有骨氣、靠自己 —— 風生水起！
綏格格
父母反對的愛情肯定有反對的理由。最好解釋清楚說服父母。讓他們改變固執己見的觀點。如果你說服不了，說明父母反對是有一定道理的。父母都是通情達理的。都希望自己的兒女們更好。沒有一個父母出於壞的心理狀態反對兒女的做法。當然，現在社會的婚姻自主。同時，父母的意見也是很重要的。
慈音1
父母是最愛你的人，他們歷盡生活的苦辣酸甜，對事對人的看法會比年輕人更全面，如果遇到這種情況，你要好好和父母探討下。
父母反對的原因是什麼？
如果是門第，貧富這類情況，我覺得你可以告訴父母，你愛的是人，你要娶或要嫁的也是人，而不是門第也不是金錢。
如果父母覺得他或她的人品有問題，或是性格有缺陷，這種情況你就得考慮一下了，應該停止交往了。
經過你冷靜的分析，覺得父母反對原因沒有實質上的問題，你就繼續地愛吧，沒有不顧一切的愛情，哪來刻骨銘心的人生？！
