首先，你要洗腦般地告訴自己：我來看這篇文章是因為作者的才華和美貌。
“你現在有空不，給你打個電話。”
“有空，打給我吧。”
一週前，接到朋友的電話。我們平時忙碌各自的生活，但是隻要一說要打電話給我，我就知道他最近一定是過的不太順心。
整個電話打完總結下來就是辭職以後他非常焦慮，極其需要有個人來開解他。
但是我們都很清楚，這個焦慮只有等找到一份新的工作才能真正消散。
“我看你的動態，感覺你在深圳好像還挺好的。”
“哈哈哈，並沒有，只是在盡力消化情緒。”
01
我第一次聽到“焦慮”這個詞是在我高三的那年。
高三的那段時間，意識到自己必須更努力點才能考上一個好的大學和專業。
於是，晚上上完晚自習，回到寢室以後又跑去宿舍樓的自習室繼續學習，去晚了就會沒位置，一學就到夜裡兩三點。
半夜回到寢室，悄悄去樓道的水房洗個頭，枕著一頭溼漉漉的頭髮睡下了。
第二天早早起床去教室，我是第一個到教室的人，周圍安靜的一點聲音都沒有。
我膽子小，早上都是帶著恐懼和緊張的心情在背書，總覺得教室裡會突然冒出來個鬼。
這樣的狀態持續了兩週以後，我開始吃不下飯，晚上睡不著覺。
我爸媽帶我去看中醫，中醫看了看我的手說：“你這孩子太焦慮了。”
但是，當時我並不覺得自己的心態出現了問題，只是覺得是一種正常的高三學生都會有的心態。
直到有天吃過晚飯，我很想回家，哭著給我爸打電話：我想回家，你能不能來接我回家？”
“焦慮”就像是一隻食人怪物，用力地禁錮著我。如果掙脫不掉，就只能被吞噬。
我爸媽第二天就把我接了回去，說了不少寬慰我的話，在家休息了一天，我才慢慢好了起來。
那個時候，我深深感受到負面情緒給人身心帶來的傷害有多大。
02
今年，臨近畢業了。
畢業論文、找工作、實習、步入職場，這一個個詞語又變成了我焦慮的源頭。
每看到輔導員在群裡發一些招聘信息，我的焦慮就會多增加一分。
“@全體成員”是我最不想看到的字眼。
在家裡待著變得坐立不安，我努力靜下心來想了很久：我為什麼又開始焦慮了？
原因大概是想要努力卻又力不從心，明知自己有不少的不足之處，但總因懶惰而擱置。
經過“除了學習，啥都樂意幹”的一天之後，晚上懊惱自己白天為什麼不好好看看書或者掌握點職業技能，順便“欺騙”自己明天一定學。
結果，第二天又複製粘貼了前一天，循環往復。
好不容易開始實施自己立下的Flag，這個Flag卻又葬送於“三天打魚兩天曬網”。
歸根結底就是：心懷目標，僅僅只是“心懷”。
另一方面，就是我們總是看不到自己的長處，在焦慮情緒下不斷地放大自己的短處。
痴迷於“世人皆優秀，唯獨我最差”的自我否定中。
然而，事實上羅列再多的理由都是徒勞，因為任何理由貌似都不是最正確的理由。
你看，我們都是這樣地糾結又矛盾。
03
朋友在電話裡告訴我：“我總覺得大家都過的很順心，只有我過的一塌糊塗，太焦慮了。”
我反駁他：“不是的，大家都很辛苦，只是你看到的是人家順心的一面罷了。”
前天，我解除隔離後去面試，以往每次面試我都是自己去的，但是這次去面試我叫Mr.王陪我一起去，因為覺得自己緊張的有些思緒混亂。
那家公司在一個科技園區中，抬頭望樓頂脖子酸的不得了，我們去的早，對於要不要提前上樓我兩發生了爭執。
“現在上去在公司門口等著比較好。”
“不行，我不去，我緊張得很，再等等。”
他一副恨鐵不成鋼的樣子陪我在樓下等著，後來終於鼓起勇氣進去了，結果面試官不在。
公司裡現場安排了一個人給我面試，十分鐘就結束了面試，出來後感覺被人放鴿子很失落。
Mr.王看到我最近的焦慮，跟我好好聊了很久。
從我的職業規劃到需要完善學習的部分，他一一詳細地進行了分析，跟我一起商量著制定了在不工作的日子裡，可以做哪些事情。
比如關注行業裡的哪些信息、剖析行業應用工具的特殊性等等。
最後，他說了一句我認為很棒的話，這個“很棒”可能帶有濾鏡色彩。
“不要慌，投資自己和提升自己無論什麼時候什麼狀態都是最值得做的事情。”
焦慮的情緒又被安撫下來。
所以，如果此時此刻的你也是正處於焦慮的狀態，倒不如把更多的精力放在解決問題上。
有時候，一些事情演變成了令人頭疼的問題，或許就是因為事情受到了負面情緒的“脅迫”。
我知道，講道理其實是一件很沒有力量的事情，聽道理的人只有真正撞了南牆才能明白講道理的人所說的話。
但是，仍然希望這篇文章在我們撞南牆撞得頭破血流之前，成為焦慮生活下的一點點安慰。
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