鑫鉑vlog
看到這個題目，我首先想到的是：是不是以前寶寶用過這招，且百試百靈，所以現在故技重演。
如果是，那寶媽還是要先反思自己，以前是不是用錯方法了，導致寶寶潛意識裡覺得只要這樣做，就能得到自己想要的。
寶寶的這個想法會很危險：現在家裡人看到寶寶這樣做還能遷就寶寶，那等寶寶長大了進入社會，誰來遷就他呢？
當他發現社會跟自己想的不一樣時，會採取什麼樣的做法呢？
這些都是家長要考的，且要幫助孩子改正他現在的這種做法。
個人覺得當寶寶出現在這樣的情況時，可以採取以下辦法：
1、走過去蹲在寶寶的身邊，不要說責怪的話，也不要動手試圖把寶寶拽起來，而是嚴肅中帶著愛說：媽媽知道你現在很想要玩具，你先不哭，起來我們一起商量一下，好不好！
2、當寶寶還是繼續哭鬧的時，媽媽要有耐心，等著寶寶反應，繼續說上面的話。
3、如果寶寶不哭了，可以抱著寶寶跟他說：寶寶想要玩具，可以跟媽媽說，而不是採用哭鬧的做法，寶寶這樣做，媽媽很難過，希望寶寶下次不要這樣做了。
4、當寶寶安靜下來了，也點頭答應媽媽時，可以再引導寶寶：問寶寶為什麼那麼想要這個玩具，如果寶寶能說出自己的原因，那就答應給寶寶買。
5、如果寶寶說不出原因，那就問寶寶是不是可以等想好了再買，延遲滿足對寶寶也是有影響的。
6、答應寶寶後（不管是買還是不買），就趁現在給寶寶立規矩：以後遇到事不要再像今天這樣，有什麼問題可以跟大人商量，同時，給寶寶一定的自主選擇權。
以上做法的要點是：
1、媽媽要能感知到寶寶的感受，寶寶是需要被愛、被關注的。
2、 媽媽要跟家人統一戰線，希望能在短時間內幫助寶寶改正現在的問題。
3、當寶寶出現哭鬧的時候，大人要控制好自己的情緒，對寶寶不要大吼大叫，也不要打罵。
4、讓寶寶明白他在父母眼裡很重要，但並不是在所有人眼裡都很重要。
5、最最最重要的就是大人記住：身教大於言傳。
哈哈育兒
這是個很常見的問題，而且孩子越小的時候開始引導越容易。那具體要怎麼辦呢？下面我來分享一下我的經驗。
我家小寶現在三歲多，我也會經常帶她去商場啊超市買東西，當然她也會拿一堆東西要買。我就會選擇性地給她買一點，比如上次她要買吹泡泡的東西，還要畫畫的東西，我就沒買吹泡泡的，她就問我為什麼？我說因為我們沒帶那麼多錢，每次只能買一樣，不可以買很多。她說好吧，然後就心甘情願地離開了。目前為止，她還沒有出現過大街上打滾的情況，因為她每次說要買啥，我不想買的時候我就會告訴她我們為什麼不能買，比如家裡有一模一樣的呀，家裡有像這樣的呀，或者這個好貴的，我們得再等等，過些日子我們有足夠多的錢再買呀，或者說這麼貴的東西我們只能在兒童節或者生日的時候買呀，有時候我甚至說這裡太貴，我們回家我在網上給你買，反正孩子都答應，跟我走了。
這些都是孩子配合的情況，那如果出現孩子不同意，非要買，還在地上打滾、哭鬧怎麼辦？那你就站在一旁安靜地看著，不生氣、不發火、不責罵更不打，等他哭夠了聲音變小了，看著哭得沒勁，反正還是不會買他自然就停下來了。這個時候你去牽著他的手，蹲下來跟他說，我知道你很想要這個玩具，但是今天我們不能買，因為…就跟他說上面我的那些話，你找一個適合你的情況的用，或者告訴她你的真實想法，反正不能連哄帶騙把孩子弄回家，你得讓他清楚明白為什麼不能買。
孩子的這個行為其實不光是買玩具時需要管，就是平時有不合理要求的時候也是，只要他哭鬧、打滾，就冷處理，千萬不要暴跳如雷、比孩子還激動。這樣做還能給孩子樹立好的榜樣，培養孩子的好的情緒，否則孩子也學著家長的大脾氣。
希望我的回覆對你有所幫助！喜歡我的話可以關注我喲！
開心就好昕夕媽咪
在之前有過寶媽問過類似的問題、我也給解答過、通過孩子撒潑的現象能看到一些本質、家長了解本質後、再應對寶寶的撒潑行為、也許就會好一些。
2歲以後、孩子進入第一叛逆期，自我意識開始萌發。家長們別反感這個叛逆期、第一叛逆期對孩子的成長是非常有價值的，這是孩子的自我在成長、在發展，在向這個世界宣告：我和你們是不一樣的。所以這種叛逆是孩子獨立和生命力成長的需要。
可以嘗試一下、當寶寶要買玩具時、玩具是我們承受範圍內的，就痛痛快快地答應他：“想買玩具啊，好呀！你可以買X元以內的玩具。”這種解決方式會讓孩子覺得自己的需求是好的，買玩具沒什麼不對，孩子的情緒是愉快的，家長也是愉快的。注意：家長不要壓抑孩子的需求，而是讓他學會滿足自己的需求。
接著就是要和寶寶深談了、別以為他們不明白、他們也非常清楚的。與寶寶進行約定比如：多久買一次，可以買多少金額的東西等。約定好以後，就堅定執行。此外，也不要將玩具作為獎勵或懲罰的工具。
接著就是要執行、家長一定要堅決執行下去、寶寶表現好的一定要不吝嗇讚美、不對的一定要批評，相信會成功。
林媽悠媽
我碰到過這個問題，初為人母第一次去商場我給她買了，可是第二次依然這樣，我當時生氣了，每次都這樣，沒有買，第三次我依然碰到這個問題，我選擇當時不發火，不講話，我直接把孩子一抱，回家了，在回家途中，我沒有講話，到了家裡，我把她帶到房子裡，還是選擇沉默，我女兒走過來喊媽媽，我說怎麼啦，她說，媽媽，我下次不這樣了
楊小楊Vlog
我作為過來人特別理解這位家長的苦衷，也深有感觸。
怎麼拒絕孩子的不合理要求，有時候真是件頭疼的事。
首先我們要明白，哭鬧是孩子為了達到目的而使用的一種手段。
就拿孩子在商店吵著買玩具，家長不給買，他們會倒地打滾大哭大鬧，這件事來說。
遇到這種情況，我們經常感到束手無策，有時為了面子只好遷就了孩子，結果往往是惡性循環，他們越來越不體諒父母，提出的要求也越來越多，越來越不近情理。
會讓我們更加苦惱[流淚]
俗話說，沒有規矩不能成方圓，拒絕是門藝術。
在孩子無理取鬧時，多來的育兒經驗和育兒知識告訴我，跟孩子的溝通方法真的特別重要。
訓斥，威脅、命令，這些方法都是不可取的，因為結果可能會更加糟糕，我們應該帶著愛去拒絕孩子。
我們應該告訴孩子原因、後果，讓孩子懂得我們這樣做的原因。
[玫瑰]還是回到買玩具這件事上，我們首先要告訴孩子，這類的玩具家裡已經有很多了，而不是媽媽不給你買。
拒絕的過程中，語言要簡單，必要的解釋可以有，但是不要反覆嘮叨，反覆講道理。
拒絕的時候不能帶情緒，以免激化孩子反感。
[玫瑰]其次，我們要明白，過程中只需要亮明態度和原因即可，沒有必要讓孩子必須認可，更不要試圖馬上說服孩子，允許孩子可以保留自己的想法。
[玫瑰]最後，最重要的是，對於同樣的事情，家長的態度要始終如一，前後一致。
尤其是要避免家長根據自己的情緒好壞決定對孩子的態度。
家長心情好的時候，一呼百應；
家長心情不好，對孩子的要求一律拒絕。
這樣不僅不會給孩子良好的規範，甚至會傷害孩子。
[心]心理學家胡科特說過一句影響廣泛的話，那就是“不帶敵意的堅決”。[心]
什麼是不帶敵意的堅決？[what]就是溫和但是堅定，讓孩子明確你的拒絕，卻又不謾罵、粗暴、無視等等。
目的是為了讓孩子明白，媽媽只是拒絕你不合理的要求，並不是拒絕愛你。
切記這非常非常重要。
其實我們當父母的，真的無須為拒絕孩子而感到愧疚。
如果我們總是竭盡全力的實現孩子的願望，從來不拒絕他，他只會習以為常，不知感恩，等孩子長大了，願望越來越難實現了，你一旦說做不到，他依然會覺得你是“壞人”。
只有學會在孩子提出不合理要求時說“不”，你才會是個真正的好媽媽！
[送心]我是@雲水禪心親子，願用我的專業知識，解答您育兒道路上的困惑，喜歡也可以關注我哦[愛慕]
雲水禪心親子
父母和孩子相處久了，一定是最瞭解孩子的那個。孩子想要的東西拿不到手，就潵潑打滾在家裡也應該有的。
在外面，很多父母顧及面子，在外面對孩子會有一定的包容。會滿足孩子，這種行為於孩子來講就是一個信號，就是外面人多的地方，公共場合這種行為可以得到自己想要的東西。所以，會屢試不爽。
孩子都是聰明的，仔細觀察就會發現，家裡誰好說話就會“欺負誰”，為什麼？因為孩子是特別容易鑽空子的。
怎麼解決呢？
一、再去公眾場合，事先和孩子約定，不能做什麼。必須要聽家鄉話，做得好回來給獎勵。獎勵不能常用。這是對於不好習慣已經形成的情況。如果壞習慣沒形成只做約定就好。
孩子剛開始不會配合，比如在超市，如果事先說好了還是不配合，家長要麼當旁觀者等孩子鬧完。表態要堅決不買。要麼，走人，到孩子看不見的地方就好，但你能看到孩子的地方，要兼顧安全。孩子看沒有觀眾了，一般自己就會起來了，幾次之後，一定是能看到效果的。重在初始實施，家長要堅持住。
二、在家裡設置懲罰機制。如果做錯了，劃定範圍，只能在範圍內坐著，定鬧鈴不能動。告訴孩子鬧鈴響才可以動。剛開始實施家長一定要實施徹底，不能動搖。
孩子鬧，也是看準了家長好說話，有機會得到。孩子是聰明的，特別會看大人臉色。所以，凡事一開始樹規矩是最好的時候。否則，壞習慣一旦養成再改就費力氣多了。
三、平時多和孩子聊天，講道理，講故事。生活裡有書中相似場景就開始讓孩子聯想書中的教育意義。讓他自己去認識好壞，養成是非觀念。
最後吧，想告訴家長，愛她，就要讓孩子自己長大，不能臺慣著太寵著，從小樹規矩，養成是非觀念和好習慣，以後會省心很多。
木子顏
1.轉移注意力。
當孩子看到一個自己喜歡的東西，而你認為沒有必要買的時候，就應該立即找個藉口轉移孩子的注意力帶他離開。如：“那邊有很熱鬧的聲音，是什麼好玩的，我們趕快去看看吧！”又或者“奶奶在家給我們準備了非常好吃的東西，她打電話讓我們趕快回家。”
2.冷卻法。
當孩子開始無賴撒潑打滾，而你已經勸不動時，你還是應該堅持自己的原則。以堅定的口氣告訴他：“這個東西我們不需要，不能買！”然後在一旁任由他哭鬧，冷卻他的情緒。當然這時也得頂住旁人的議論。等孩子哭鬧累了，發現你有你的原則哭鬧是無用的，他便會收斂自己的情緒。
3.消退法。
當孩子無理撒潑時，你也可以嚴肅地告訴他“如果你還要繼續耍無賴那我就不管你了！”接著你就可以假意離開，然後躲在一旁悄悄的關注他的反應。他可能會繼續哭鬧，但是也會害怕，繼而找到你跟你回家。
當你一次次堅持了自己的原則，讓孩子知道靠任性、耍賴是沒有辦法達到自己的目的時，久而久之就會消退這一現象。
林雨洛
對於這樣的寶寶，
- 耐心的等他滾完，然後回家單獨進行溝通。家長別為了面子在大街上如何如何。
- 平時對孩子也不能百依百順，最好五次裡面有三次是拒絕滿足要求，哪怕是合理要求。
- 小時候百依百順，很少有拒絕情況。長大後大概率發生弒母或者自殘情況。
孩子聽話1
他認為這樣做管用，你會妥協！
打斷他的這個慣性意識：
站在他的立場，對他說理解他特別想要，但是他的表現不足以得到玩具！（他不信就問他：如果你帶他去飯店吃飯不給錢，衝老闆打滾會不會有用？）
和他溝通，讓他保持正常，保持禮儀，保持陽光的態度就給他買！（一定要言而有信，不能欺詐，誆騙孩子貽害無窮）
吆呵天怎麼又亮了
寶寶為了買玩具，在大街上撒潑打滾，怎麼辦？這個問題真是困擾了不少爸爸媽媽呀！之前有回答過類似的問題，這裡在回答一次。
孩子要買玩具，在大街上撒潑打滾，大哭大鬧，這是孩子為了達到目的所使用的手段，並且這個手段非常好用，很多爸爸媽媽礙於面子問題，會妥協，會直接買玩具。這樣孩子就達到了目的，這樣的後果就是，下次孩子還會使用這樣的手段來達到他的目的。
還有的父母會不管孩子怎麼哭鬧，直接抱走。這樣做的後果是，孩子目的沒達到，孩子情緒失控，孩子的需求得不到滿足，容易給孩子養成暴躁，易怒的性格。
我家寶寶撒潑打滾，大哭大鬧，要買玩具的時候，我是這樣做的。
1.如果是1-3歲的小孩，這時候的孩子跟講道理是沒用的，所以我是用轉移、分散注意力的方法。
比如，當他看到一個挖掘機不肯放手要買的時候，我是這樣跟他說的：“我們看看這個挖掘機好像有點小哦，都沒你家裡面那個大，這個不好玩，我們去前面看看有沒有更大，更好玩的挖掘機，前面那裡還有你更喜歡的機器人呢，走吧，媽媽帶你去找找看”。這時候他一般會乖乖的跟我走，小孩子都是喜歡新鮮事物，對未知的事物都充滿了好奇心。邊走邊看，給他介紹玩具以外的東西。比如可以問他“這個是什麼水果，什麼顏色的，怎麼變出來的”。讓他對另外一個事物產生思考，注意力轉移到這個事物上，很快他就忘記要買玩具的事了。
2.如果是3歲以上的孩子，可以用，分析，講道理，定規矩的方法
出門之前先跟他講好今天要買什麼，列個清單，到了商場，在叫孩子幫忙找這些東西，孩子會非常樂意幫忙找東西，因為找到某樣東西的時候，他會特別有成就感，覺得自己很棒，很厲害。清單裡沒有的東西不能買，即使看到喜歡的玩具也不行。這樣讓他明白我們做事情是有規矩的，家長不能妥協。
我家寶寶3歲左右，跟我們去逛商場叫他幫我找東西，他非常高興，每找到一樣就說：“媽媽 看，我找到了”。當他看到玩具，想買的時候，我是這樣跟他說的，“你想買這個玩具，你有錢嗎？沒錢的話買不了哦，”他會說：“沒錢，媽媽有錢”。我在跟他說：”媽媽今天沒有帶夠錢，也買不了，媽媽的錢只夠清單裡面的東西，我們說好了，只買這些東西，其他不能買，我們只能看看這個玩具，不能拿走，知道嗎。”等他看久一點，看膩了就叫他走，跟他說：“好啦，看完了，我們走吧，等你自己有錢了，等媽媽下次帶夠錢了，在來買好不好。”我家大寶一般都會跟我們走，不會哭著要買。
當他看到玩具車想買的時候，還可以這樣跟他說：“你先看看這個玩具車跟家裡面的玩具車有什麼區別之處，有沒有更好玩，更特別的地方，你是不是真的喜歡，在決定要不要買。如果跟家裡面的車是一樣的功能，那買了不是浪費，我們要買，你家裡面沒有的玩具，這樣買了你才會玩，才會喜歡這個玩具，才不會浪費爸爸媽媽的錢，爸爸媽媽賺錢好辛苦的哦”
如果寶寶還是大哭大鬧要買的話，爸爸媽媽還可以這樣做：在確保安全的情況下離開下孩一段距離，讓寶寶能夠獨自冷靜下來，孩子看不到家長一段時間就會找家長，慢慢的就不哭鬧了，這時候家長就可以抱著孩子，跟他說：爸爸媽媽非常理解你想買玩具，你喜歡那個玩具，但是那個玩具你已經有類似的了，我們回去玩家裡面的那個，家裡面的說不定比這裡的更好玩…。
總之家長們在面對這個問題的時候，不要採用打、罵、吼，不要採用妥協的方式解決。試著站在孩子的角度去想，好好跟孩子溝通。
