一個女人把我帶到了這個世界，那是我的母親，一個女人陪伴了我的童年，那是我的奶奶，一個女人讓我成為了男人，那是我的妻子。
我生命的成長過程中，這三個女人用愛和我相連了，我感受到愛的形式和程度是不同的，但我總是愧欠她們的，男人總是欠著女人的。
母親對我的女朋友不是很滿意，總是有一種排斥敵對的情緒縈繞在我和女友的關係之中。女朋友感受到這種排外意志很是不滿，我總是要把母親作為敵人以此來表明自己的立場和身份，我不是她的兒子，而是將要成為你的丈夫。但每次兩人見面總是和和氣的，面子上都過的去，或許是因為考慮到我的原因都隱藏了自己的惡意。
我不知道以一個女生愛一個男生是可以達到什麼程度，但我是明白一位母親愛自己孩子的愛是可以達到無私的地步。我想從這個角度看，男女之愛是不能和母子之愛相提並論的。但我總是希望在母親之外找一個女人，並組建自己的家庭。這樣想法或許是某種觀念洗腦的結果，而其本身並不具有什麼理想意義。
男人的慾望是可以由不同女人來滿足的，而母親永遠只有一位。由此我不由的重新反思我和女朋友的關係了，我們是一種什麼關係，我總是在不停地考慮她，付出時間精力在她身上，但她總是不滿足的樣子，職責挑剔的時候我總是很懷疑人們關於愛情婚姻的美好願望是否是真實的。
當然我還不能確定我的這段男女之情能夠有多久的生命力，但現在我總是感覺到她其實並不喜歡我，更多的是一種比較和無奈的選擇，畢竟每個女人總有老去的一天，她要為自己找一個依靠，這種確認是痛苦的，我總是不相信，或者對她能夠更愛我一點抱有希望。
我對於愛的幻想在不斷的破滅和吹起。讓我確信的是我感受到至少她比以前更愛一點了，這是進步，或許是對我付出的回報，畢竟任何人都不可能對此無動於衷的。那戀愛的唯一性，忠貞性就被打破了，因為這只是一種普遍的人的心理。或許我們不能對愛過分苛刻了，應該對愛更有愛一些。
昨天母親在我學習的時候打擾我，被我厭惡的無視了，今天就不再來開我的門了。我的心是緊張和愧疚的，或許我應該在她想要和我交流的時候多陪陪她，這個被生活所困的女人。女人都是苦命的，她必將自己為自己誕生一個折磨她的惡魔，一個讓她寢食難安，既愛又恨的東西。
我奶奶是從我有記憶起就是這副模樣，不曾增加一絲皺紋，一絲白髮，精神和脾氣卻是有所收斂，她這一輩前半生圍著子女操勞，後半生圍著孫子女操勞，她目不識丁，卻在養育子孫的偉大工程上取得了巨大成就，現在仍然還帶著三叔家的三個孩子。
我們這些孫輩們都是對她有敬畏和喜愛的，我們喜歡和她呆在一起，她既寵愛著我們，是慈祥的陽光，又嚴格規範我們的不當言行，是嚴厲的寒風，我們都是被奶奶的打過的，被罰過站，罰過跪的。
她一視同仁，沒有爺爺的重男輕女的思想，最能體現奶奶的平等思想的是我們捱打的時候，不管是孫子還是孫女，不管是成績好的還是成績差的，都是同樣的罪同樣的刑，執行也從沒有偏頗，真正是公平公正，在她眼裡只有犯錯的和沒犯錯的區分。奶奶的愛是童年的太陽，那種金色的光打在臉上的感覺。
奶奶和母親是時常有矛盾的，又時常有說有笑的。原因是母親剛嫁過來的時候，奶奶不太細化母親，母親沒有得到婆婆的關愛照顧，心理不滿，怨氣一直在心中積累。我總是勸母親把以前恩怨糾葛放下，放過自己，這種事對於任何人來說都是一場考驗和修行。
我現在就是這兩對婆媳關係中的調節器，我想這也是男人要還的債吧，想來愛也是有代價的。
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