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我曾經遇到一個讀者。
她說，自己和老公關係不和，但婆家一直催她生孩子，很迷茫。
婆婆一直勸她：“有了孩子什麼都好了”。
她不是沒這麼想過，只是擔心丈夫依舊遊手好閒，更不知道怎麼辦。
我聽了有些懵圈。
兩個人的生活都過不好，有了孩子就能迎刃而解？這是什麼邏輯？難道孩子是解藥，包治百病？似乎，我只聽說過有了孩子之後日子過得更加雞飛狗跳的。
聽完這番描述，我一板一眼地對她說：
“建議你謹慎考慮。孩子不是綁架婚姻的工具，他是一個獨立的個體，會有自己的人生，所以，別把自己的愛恨情仇寄託在一個無辜的生命之上。”
我還沒結婚。因為，過去很多年中，我一直覺得自己沒活明白，因而，也不願糊里糊塗與另一個人同行。與此同時，我也發現，很多已經結了婚的人，似乎也沒怎麼活明白。
所以，我對婚姻也就沒那麼焦慮了。
生孩子，難道只是家裡多一個人的意思？不是的。孩子又不是玩具，生了你得養，養了你得教，如果你自己都沒做好成為父母的準備，那不是坑崽嗎？
對不負責任的父母而言，生孩子只不過意味著為這個世界增添了一個小混混而已——自己的“任務”倒是完成了，而未來的他們卻有可能一輩子掙扎在社會最底層。
這是你們想要的嗎？但可以肯定，絕不是孩子想要的。
人的很多困境都是自己一手造成的。有些婚姻，一開始就是錯誤，怎麼處理完全在於當事人。有些失意，一二十年前就已釀成，成敗得失都應該追問自身。
可笑的是，很多人喜歡“貓蓋屎”。遇到問題，不是首先考慮解決問題，而是刨些土將它蓋上。問題多了，土也不夠用了，於是，滿世界都散發著臭氣。
更有意思的是，其中小部分人，依然不肯直面問題，他們選擇了去買空氣清新劑。如此一來，滿世界都飄滿了香不香臭不臭的怪味。
一位朋友年前辭了職，找了一圈工作不太順遂，問我：轉行做自媒體你覺得怎麼樣？我說：“不怎麼樣，其實比上班還累，還未必賺多少錢。”
他說：“我看很多寫公眾號的說自己月入幾萬幾十萬，不會吹牛吧？”。我說：“也不見得，確實有人賺了很多錢。”“那？”
“我覺得，你還是多關注一下自身實際情況吧。首先，不是別人做得好，你就能做好。其次、轉行不是說來就來，它會牽涉很多方面，換賽道之前應該有所準備。”
另一個朋友說：“中年危機，不是人到中年才突發危機，很多危機在你初入職場時便埋下了禍根。”我特別贊同。所謂“千里之堤潰於蟻穴”，其實中年危機也是一樣的道理。
遇到危機之時，不是織一個繭把自己裹起來就能解決問題的。看起來一切都安穩了，但那都是幻覺，興許過不了多久，雷同的原因又會引發雷同的危機。
我們太看重結果了，所以，很多事情，從一開始就是錯誤。
為了所謂的合適，與一個並不喜歡的人結婚；為了所謂的“體面”，去接受一份並不感興趣的工作；為了所謂的“安全感”，一而再再而三地向現實妥協……
久而久之，連自己想要什麼也搞不清了，只是漂浮在他人的洪流中被裹夾著前進。
難道，這就是你廢寢忘食、嘔心瀝血追求的生活？
如果有一天，我們什麼都得到了，卻發現沒有一樣是自己想要的；或者，我們活成了別人羨慕的樣子，卻發現自己對生活早已興味全無……那會是怎樣的體驗？
木心在《魚麗之宴》裡說：
“很多人的失落，是違背了自己少年時的立志。自認為成熟、自認為練達、自認為精明，從前多幼稚，總算看透了、想穿了。於是，我們就此變成自己年少時最憎惡的那種人。”
你還記得自己的少年時的立志嗎？那個堤上看風的少年哪去了？那個穿白裙子的女孩哪去了？你口口聲聲說“這就是生活““這就是現實”，捫心自問：這些能說服得了自己嗎？
美國作家安·蘭德在《源泉》中寫道：
“為了將事情做好，首先你得喜歡做這件事，而不是喜歡這件事情的結果。重要的是工作本身，而不是你為之工作的人。是你自己的行為，而不是任何你的愛心可能涉及的對象。對象可能會改變，所以如果純粹做這件事，就不會失望和目標不堅定。”
無論感情還是工作，抑或任何一件事情，當我們決定是否涉入其中之時，能不能多考慮一下事情本身呢？你是真的喜歡這件事嗎？或者：為了結果犧牲過程你是否甘心？
我承認，人活一世，總有需要妥協的時候。但是，如果妥協只能換來下一次妥協，對獲取自己內心真正追求的東西並無裨益，這樣的妥協是否有必要呢？
如果有必要，那妥協也未嘗不可；如果沒有必要，那就是作繭自縛、畫地為牢，真不如及早夷為平地、另起爐灶。
*魏漸，青年作者，專注個人成長探索，代表作品有《永遠不要打探別人工資》等，多次被人民日報、十點讀書、思想聚焦、LinkedIn等大號轉載。轉載/合作/諮詢請移步公眾號“未見”，ID：weseer
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