昨夜睡時晚上1:00，母親躺在地上睡著了，我不願讓母親分擔我的憂愁，在一個寫作群裡找些力量，分享了自己一絲心事。
沒想到結局演化成了傳遞負能量，以及落得一個祥林嫂的悲劇，大家對生命是司空見慣的冷漠，再細想自己的確有言辭不當之處吧！
最後懷著最大的愧疚道歉，心中五味雜陳，就像網友說經常聽就麻痺了，知道祥林嫂嗎？也明白宰割任何人的時間，侵佔群裡資源會被理解成“負能量”，”你需要自救“成人世界都有委屈，都要自己化解”，“情緒帶壞我們了！”特別是把家裡困難羅列出來，道德綁架宇哥，我覺得你有這個時間，為何不好好想想怎麼寫好文章？不給你大V病就不會好了？不給大V家人就倒下了？不要這樣，你們這是道德綁架。能不能憑真本事贏得漂漂亮亮？”這是從哪裡理解出來的話語，的確對於父親病情時好時壞，我一度想放棄，而母親聽我說寫文章可以掙一點點錢，不用擔心我工作，她閃爍的淚光說:有錢給你爸爸看病了！她是懷抱多大的希望啊！我又怎能輕易放棄，她總說能看好，總迴避死這個話題，我又何嘗不是？而現實中，總是在高昂治療費前放棄，確實壓抑，那時，我吹的牛多無力！而我並不是乞丐並不需要任何人憐憫，欠人的也總會還，不到萬不得已也不會借任何人的錢。更不是想以此要求別人為自己加V,我深知自己幾斤幾兩，又知道自己總是不按套路出牌，沒有按要求完成作業，合格與不合格，都是心中有數，不用抬愛更不祈求別人因為我的處境感同身受，只是或夢或幻，一些玩笑而已！笑談生活片段，抒寫真實的一些場景，並非求人可憐，如果因為憐憫的角度，那麼對於認真努力寫文的人太過不公平，而且莫名的光環也來的不自在，莫名的提審通過也對不起讀者，文字的輸出太過隨意也會糟蹋了讀者的眼睛。而偶爾自嘲一下，卻被渾渾噩噩打了一耳光！
她說，姑娘，每個人生存都很不容易，成年人的世界裡哪裡有容易二字。不過是邊傷痛邊自愈活下去。你求助宇哥也沒啥用，宇哥不是李嘉誠能給你一個億。有同學在頭條一年半載了，每天都寫好幾篇每個月也就四五千，你要靠這點錢到私立醫院根本不可能。公立醫院哪裡的價格都一樣，國家定價標準沒有地方歧視！
言語成了一切誤會的來源，的確如此，
突然有些自責，本想笑談搬病房經歷，後因為旁邊床一直吐血地板上血跡斑斑，心有餘悸，害怕不敢入睡相反母親是做出榜樣的。她告訴我別看，別聽，吃你飯，那邊湧血，我這邊吃著飯，揪著心，為他安危擔心。晚上又出現換病房鬧劇，所以才分享了這些驚心動魄的難過。
也有群友送來安慰，擁抱，並告訴自己加油，一切會好的，淹沒了那些尖銳的話語，其實，大多人說的都沒錯，混不出成績的人大多是咎由自取，可憐之人必有可恨之處，如今的狼狽是原來的逍遙和天馬行空後的代價，世外桃源，自己承擔，可遇到“道德綁架”這個字眼時候，我竟然委屈的哭了，深夜流淚，竟這麼不美好的感覺，自知不要為別人的言論而敏感，不要在意，人家不是故意的，人家說的也沒錯，按照人家的人生指點或許是正確之路，可依舊會在屏幕這邊流淚，會委屈的想解釋自己。這些天受了很多壓力，本也脆弱無助，會傾訴會哭然後轉眼又笑對父母，不敢在他們面前不堅強，對於一切也許還沒有做好準備。成了一個小丑，醜態百出的揭露傷口，然後讓別人撒鹽。
渴望文學路上歃血歸來，竟不會編輯，不會套路，還要吹牛說自己可以，窘迫的生活中，似乎想看到一絲希望，然後在想那麼多人都在努力，我又是誰？活成了一絲怯弱，想遇到一個眼裡有光的人。
當兩個人一唱一和開始攻擊之時，他們思維敏捷，言辭激烈，不容反駁，屏幕這邊的我突然驚慌不知所措，有些故事由我開始，我卻沒想到結局。在我道歉失魂落魄之際，群裡一個網友發來一個擁抱，又一個網友細思了言辭，還有一個勇敢站起來說，一切會好的放心了，要堅強。
有人說別罵年輕人，但是對於那些唯唯諾諾的中年人，你就使勁罵吧，他們不會還口，因為他們上有老下有小，你們說什麼他們都覺得對！不會跟你講理，只會一直道歉。確實如此，很羨慕那種出口成章，落筆成文的人，很豔羨那種名字後面跟一堆頭銜的人，更欣賞那種退卻光環，將靈魂又落入人間，去體諒去友好。從來不知道別人經歷什麼，又怎麼感同身受，世界上那麼多友好的詞語，誰又創造“道德綁架”這麼冷血的字眼，我曾被一個高高在上，我捧在手心裡呵護，自己從不捨的吃的用的都省下來給她，可依舊被瞧不起，看不上，從他世界裡，總是落荒而逃，有時餓著肚子，有時又拎著剩飯菜，那時候，坐在公共汽車裡哭了100里路，各種委屈，歇斯底里，假如有一天我有錢，我定不讓任何人瞧不起我家，瞧不起我愛的人，另一個聲音卻又告訴我，你個傻瓜，踏實努力吧，發誓這種事情放到心裡。當我崩潰無助，面對躺在病床上的父親，我打通電話，希望她可以回來看一眼，她竟然如一顆炸彈，嚷著不要“道德綁架”。與任何人的爭吵我從未站到理直氣壯，氣勢如牛，我懷著最大的誠意去原諒，總卑微的想那或許是我錯了。
被罵道德綁架那天，我坐在院子裡哭，我不好要求你，可曾奮力保護你的安寧啊！撐起一把保護傘，而你卻說你以為你是誰？救世主嗎？你這些年獨立承擔我吃了多少苦頭，而你一句誰讓你們自己沒有本事，讓我所有的愛變成了恨，我從不捨的要求你付出，愛你愛到沒了自己，捨不得你吃苦，有壓力，只希望你過得安好啊！所有的好意變成了看不起，所有的委屈傾瀉而來，孩子看著我流淚，端著碗，默默地去廚房洗碗。給經理打電話，竟然忍不住哭了起來，進入公司，總是他在扶持，幫助，保護，甚至一度精神物質上給予支持，以至於遲遲報恩，不捨的離開這個公司，直至貢獻完最後力量，公司倒閉，才鬆口氣說:我終於不欠你的了，你的手機，你給的所有恩惠還完了！
經理安慰說:別想太多了，如果公司運轉好了，大家都回來，看病要緊，給你轉3000吧，再需要幫助就說話，別被別人影響情緒，堅強啊！有事一定說話！
很感激一種相遇，那麼美好，縱使知道他不能從我這裡得到一分回報，但依舊以往如故。我自然不能像個老賴，祈求別人一直恩惠，庇護，但總是一有事情自會第一時間覺得他會幫我，有時候不假思索的就會拜託麻煩他，想來幼稚極了，有時，又時刻提醒自己不要老是麻煩別人！有時，甚至在大街上迷路都會哭的稀里嘩啦，不會使用高德地圖，那時父親住院，經理也住院，而我又要去藥房買藥，又要去某個地點接母親，經理做手術之前還語音問可有什麼重要的事，馬上進手術室。我莫名帶著哭聲語音過去:我迷路了！
再在公司討論此事時，會計笑話說:你應該找你老公！我怪異的說:那不行。他正在上班，如果老是打擾他，他多分心。氣的經理吐血:大姐，我當時馬上推進手術室裡，問你公司有事嗎？你告訴我你迷路了，我還納悶呢，你迷路跟我講什麼？後來，公司同事們友好的教我使用高德，很耐心很用心的教我，拒絕新事物的我，很多囧事，但是大家從沒有排斥，反而互相幫助，氣氛友好，融洽。
如今回憶起來，也是嘴角上揚，雖然公司極其不正規，各種福利也不盡人意，倒閉也是意料之中，到那段時光一起奮鬥，倒也像一家人一樣。
，哭完在看手機，最後留言:一切會過去的！祝伯父早日康復！很快將那些言辭鑿鑿，卻令人傷心的話語頂了上去，原來，屏幕也是有溫度的。
與澳洲朋友認識也是一次偶然，她得知我遇困境，竟深夜打來紅包，相比說分享心情是道德綁架的國內朋友，澳洲朋友是友善極了，所以當留學生回國，竟能引起軒然大波，我內心沉重，不知道是國人矇蔽，迂腐，還是國外真的人權，很多人都對負面信息持有迴避，不看不聽彷彿沒有存在一樣，大家活成了裝在套子裡的人，傻傻的奇形怪狀，卻站在歷史舞臺舞蹈自己的精彩。
睡覺前還是滿腹委屈，自然睡得不夠踏實。早晨，昨夜的口角之戰，已經漸漸被刷新，淹沒在各種問題之中，我竟還會關注一下，是否大家春風依舊。群裡沒有往日的喧囂，刀光劍影，劍拔弩張之後的片刻寧靜，依舊滑向昨天激戰時段，又來刺激一下總想傾訴的心，只有真正看到冷血，才能真正冷靜。昨日重現，依舊會突然溢出淚水，我從未理直氣壯過，也不是搖尾乞憐，突然，覺得這個世界好孤獨，跟澳洲朋友分享了一下清明節的故事，她說孩子肯定聽不懂這樣的事情，澳洲從小教孩子自愛。先愛自己再愛別人，那一刻覺得有時我們都閉著眼睛活著，活裝聾作啞的活著，一群不精彩的人湊在一起看某些暫不得勢的人走向法場，他們真正有著熱血沸騰，他們真的所言極是，但被砍頭之時，眾人愚昧鼓掌，吃著帶血的饅頭，卻言那個人真壞，真傻！沉睡的人，你永遠叫不醒！叫不醒的人，明明再裝睡。你奈他如何，有時，有人對號入座，變得恐慌不安，懷疑起來，那就姑且算是覺醒了，而又繼續選擇昏睡的人大有人在。用著流量，去解釋，去請求理解，真是貽笑大方，著實長了他人的志氣，滅了自己的威風，你喜我也罷，怨我也罷，終不在你的世界裡，委曲求全的討你歡喜，往生對不起，餘生你若困頓依舊是會竭盡全力，想盡辦法，盡最大力量友善，感化你，土壤儘管低微，卻孕育善意的種子，細心澆灌，參天大樹，指日可待，有些人可以活的雷厲風行，有些人活的啞口無言，我依舊懷著最美麗的心，希望你能夠擁有美麗人生，切莫如我一樣狼狽，願你生命裡擁有所有美好，依舊活的光鮮亮麗。善良的祝福每一個人，無論你們怎麼對我，依舊還是感恩相遇，只是我姑且沉默，暫時，將眼淚化成心底的一潭湖水，讓心中別有一番風景。
11:30困頓至極，聽著英語睡著了，聽著母親和父親輕聲交談，“小點聲，讓她睡會兒！”父親說。
母親:“飯卡在哪？我去打兩個饅頭！”
睜眼看著母親搖晃走路，我一下彈起來:“你去幹嘛？”
“打飯，”母親說
“飯卡你拿著呢？”我問
“有！”她展示手中的小片片
我摸了摸上衣口袋，飯卡常在我上衣口袋裡，現在依然在:“你從哪裡拿的飯卡？”
“你書包裡！”她轉身又要走。
我叫住她:“讓我看看！”
她伸出手，像個孩子一樣，把卡片遞給我，“看，我會打飯，你睡會吧！”
“這是藥房名片！”我看看她，她像做錯事的孩子突然慌亂。
我嘆口氣:“我去吧，你等我！”讓她去又會怎樣？她會拎著空飯桶，只打兩個饅頭回來，問她，她只會說:“啥都貴！”
我可以出去工作，但多麼不放心這兩個老人，於是努力想著寫作可以改變一切，卻幼稚的跳不出自己思維，玩轉不開。而我又憑什麼脫穎而出，不夠努力，痴人說夢，坐井觀天。
我拎著桶出來打飯，以後再也不會與人爭論了吧，無意義的話不說，不與人講倒是省些力氣，除了父母用哄，其他人我無需開罪更不用道歉……
這些年，碰到過不友善直白之人，也遇到過好多好人，我又何必斷章取義，為什麼不去記住美好呢？
累了，餘生再沒太多力氣，去做一個唯唯諾諾討好他人之人，就此別過吧，像一場暴風雨，我的世界裡百花凋零，你活出你驕傲美麗的樣子。我的世界裡的黑白，不再拖住你世界的五顏六色，光彩奪目，你可以曼妙，可以搖曳生姿，而我像一個老照片，自己珍藏就好。
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