兒子今年初二，這個學期他的青春期特徵愈發明顯：情緒多變、一回家就關門、容易衝動，有時又特別脆弱。
儘管這麼多的狀況，但如今的我淡定從容、不疾不徐，再也沒有了前幾年的焦慮不安和手足無措了。
把時間拉回到兩年前，一切截然不同。
那時候，剛開始青春期苗頭的兒子，多次跟我控訴我帶給他的傷害。
小學三年級下學期開始 ，他的成績開始落後，那時他喜歡玩遊戲。
我和老公認為是遊戲影響了他的成績，只要看到他玩遊戲，就嚴格管控他，經常輪番批評他，天天讓他看書做作業。
我們用自以為對的方式在兒子身上持續了一年，結果，四年級上學期結束，兒子的成績從上游掉到了中下游。
那時，我和老公只是一味的讓他做作業看書，這讓兒子覺得，學習生活枯燥乏味，他經常是書看了幾頁就看不下去，做作業也提不起興趣。
那時的我，焦慮不安，頭髮直掉，每晚做惡夢。
我想盡各種方法改變兒子，心裡每天都想著兒子的事:他怎麼不用心學習?我們說他怎麼老是不聽？
我跟老公溝通、找兒子老師聊、問同學同事她們遇到這種狀況怎麼辦，病急亂投醫是對我最好的描述。
我把查到的、看到的、問到的方法，全部用在兒子身上。
但，一切都無效。
轉機在我參加完兒子學校舉辦的一堂講座之後，開始出現。
那堂講座是幸福雙翼義教老師講授的，我抱著試試看的態度去聽。
聽著聽著，講座內容吸引了我，我心裡那叫一個激動：這不正是我要找的教育理念和方法嗎?有完整的系統，有老師指導，有努力的方向。
講座結束後，我迫不及待了解了幸福雙翼更多的課程。
我心想：若能全面瞭解它，當我再遇到問題的時候，是不是就能有多一條思路去考慮問題？兒子的問題是不是都可以有方法解決了？
就這樣，我開始加入幸福雙翼《家學》課程學習，一開始我是奔著解決兒子問題去的，隨著學習的深入，我發現，最應該學習改變的是我自己。
學習後，我覺察到，自己以前只顧著兒子的成績，他沒達到我們的要求的時候，就批評他。
儘管有時候，他的成績也不錯，但我們關注的永遠是他的不足。
我和老公一直自詡自己高學歷，成績不好那是別人家的孩子，我們家兒子就應該是學霸、優秀學生。
教育兒子的過程中，木桶原理被我們用到極致：補短板是我們對兒子的要求，兒子在我們眼中問題越來越多。
我們對兒子不斷打壓，卻美其名曰“挫折教育”，兒子在我們的“挫折教育”之下，越來越自卑敏感、毫無活力。
現在回想起來，我滿是心疼和後悔，但過去的已經無法挽回，我能做的只有用成長改寫未來。
經過兩年《家學》的學習和踐行，我有了脫胎換骨的改變。
當兒子面對挑戰和壓力時，肯定情緒、表達關心，我都信手拈來。
兒子的成績，也在我這兩年的改變之下，恢復到之前的水平。
除了成績的改變，更重要的我和兒子之間愛的連接，越來越好了。
如今，我經常得到兒子的認可，他經常說：“幸福雙翼就像天使一樣拯救了我們的家，我愛現在的媽媽。”
當然，學習和成長並不意味著問題不再發生，而是當問題來臨時，我有了方向和方法從容面對和處理。
這不，最近兒子又給我提出了一個新的挑戰：他因為對課代表不爽，在教室裡把自己的書給撕了。
那天我下班回家，兒子的門破天荒第一次是開著的，我正在納悶，他就喊我，讓我到他房間坐坐。
我放下包，換了鞋，洗過手後就來到他的房間。
他示意我坐下，我坐在他床邊，問他有什麼事嗎？
他說有件事想跟我說說。
我說：“好呀，媽媽就喜歡你跟媽媽聊聊。”
然後，兒子就開始訴說。
昨天下午，課代表拿著兒子的生物知能作業給他，說他為什麼不訂正作業呢？
兒子沒理會課代表，把他的生物知能作業拿過來一看，被扣了16分，兒子一下就火了，一把抓住知能作業就用力撕。
撕成兩半還不解氣，他繼續把作業撕成了好幾半後丟進了垃圾簍，那一瞬間整個班都安靜了下來。
隨後，好些同學都為他鼓掌，說他是真男人。
兒子說到這裡，自己也特別自豪。
兒子說他晚上要去書城買本生物知能作業，以後再也不交生物作業了。
在描述整個事件的過程中，兒子是憤怒的，他一直強調，若重來一次，自己還是會選擇撕書。
我說：“媽媽感覺到你心裡還是很不爽，來，我們可以繼續撕書。”
我在他房間找了一本故事會給他，讓他撕，他拿著書說：“媽媽，你真讓我撕？”
我說：
“撕吧，你沒有打人，沒有傷害自己，通過這種撕書的方式去排解情緒，已經很棒了！”聽了我的話後，兒子就開始撕書，但明顯在撕書的過程中有些小心翼翼。
撕了幾頁，兒子笑著說：“我沒想到我在學校撕書，會有那麼大的爆發力，那麼厚的書，我竟然能毫不費力的撕掉，現在撕這本書，我感覺有些困難。”
我說：“是嗎？可想而知你當初有多憤怒。能跟媽媽說說，為什麼那麼憤怒？”
兒子說：“媽媽，你知道嗎？我花了三個小時把所有的知識點背完了，信心滿滿的把作業交上去，三個小時耶！竟然扣我16分，你說我生不生氣？早知道我就不交了。媽媽，你跟老師說說，我以後都不交生物作業了。”
我回答他：“老師給了扣分原則，9個家長簽名，每個1分，10個訂正批改1分，解析1分，一共29分，你被扣了16分，說明你還得了13分，若你有疑問可以去問老師。你交不交作業是你的事，媽媽不會去跟你老師說的。”
溝通到這裡，似乎進行不下去了，我們就先去吃飯。
吃完晚飯，兒子想一個人去書城買書，我說媽媽和弟弟陪你去，順路我們再聊聊，兒子同意了。
路上我問兒子：“當你看到自己被扣了16分的時候，你的心裡有什麼想法？”
“我心裡有三種想法——
一是，好想打生物課代表，她們的數學成績那麼差，還用教訓的口氣對我說話，有本事她們數學物理超過我呀！她們還想方設法的給我扣分，真的很想揍她們。
二是，好想把書撕了，把那些碎紙片從樓上扔下去。
三是，把書撕了，丟到垃圾簍中，我最終選擇了第三種。”
聽到兒子的話，我說：
雖然媽媽不贊成你撕書這個行為，但媽媽為你的做法點贊，因為你選擇了不傷害同學、不傷害自己、影響最小的方式來宣洩情緒。
媽媽發現你長大了，媽媽建議你，下次再遇到憤怒或是情緒無法排解的時候就去運動。
到你們操場上跑幾圈，既宣洩了情緒，又鍛鍊了身體，多好，下次試試。”
兒子說好。
那天，兒子跟我溝通後說：“媽媽，幸好你是我媽媽，我撕書這麼嚴重的問題，若不是你一直都支持我，我都不敢回家，你這麼理解我，你真是我的好媽媽。”
我告訴兒子：“寶貝，以後不管遇到什麼問題，媽媽都希望你能跟媽媽溝通，媽媽願意幫助你，我們一起去面對。”
第二天早上，兒子因為被扣分的原因又鬧著不想上學，說現在去上學也遲到了，又要被扣分，還說讓我去跟老師說說。
我淡定的跟他說:“寶貝，上不上學是你自己的事，媽媽不會去幫你跟老師說，你考慮清楚是否要上學，上和不上媽媽都尊重你。但是，若不去上的話，老師上新課，你會跟不上的哦！”
兒子聽後，又拖拉了一下才出門，到學校自然是遲到了。
第二天下班回家的路上，我思考著如何引領兒子，讓他的負面情緒得以轉化。
我想起這段時間學習的心理年齡，黃老師講到對錯模式，我自己面對問題時時常會陷入其中，兒子這兩天糾結在被扣分這件事上，不正是陷入對錯模式中嗎?
本以為回到家兒子會愁眉苦臉的面對我，沒料到，兒子很開心的迎接我，我問他：“早上不願意上學，晚上回來精神不錯呀！”
兒子說是呀！
我問：“你是怎麼排解自己情緒的?”
兒子回答我：“我在學校找同學聊天，心情就好了。”
我說：“看來去上學也有很多好處嘛！你能告訴媽媽，情緒不好的時候，我們能通過幾種方法去排解?”
兒子說：“道法裡提到排解不良情緒有四種方法: 一是看書，二是找同學朋友宣洩，三是自我調節，四是參加社會實踐活動。”
我說：“你這道法學得挺到位的呀，媽媽昨天說的還有運動，是不是還有撕書呀？”我調侃到，兒子衝我笑笑。
看著兒子心情比較愉悅，我就跟他說，我發現他這兩天被扣分後很不認同班級的積分制度及監督機制，並且問他：
“寶貝，從這幾天被扣分的情況來看，你們課代表及老師百分百錯了嗎?她們有沒有可取之處?
你百分百對了嗎?你還有哪些做得不到位的地方?
以後，再遇到這類問題時，可以多想想我們的目標是什麼?”
兒子聽後不說話，看來他還糾結在對錯模式中。
隨後兩天，我又找時間跟兒子溝通了他在學校的負面情緒源頭到底在哪裡。
兒子說:“被扣了那麼多分，又被小組成員罵我拖後腿，被別人看不起，所以我才有了這些負面情緒。”
我說：
“寶貝，從你的描述中，被扣分和被小組成員罵及被別人看不起,那都是表象，有沒有發現,問題的根源是你沒好好完成作業?
你認真的完成了所有作業，老師和課代表會扣你的分不?”
兒子：“不會。”
我繼續說：“想一想，你之前在學校的負面情緒，90%是不是跟作業相關？若把作業問題解決了，負面情緒是不是少了很多？你現在知道接下來你的努力目標了嗎？”
兒子：“知道了，好好學習，先從認真完成作業開始。”
聽到兒子這樣回答，我感到很欣慰。
縱觀整個撕書事件，若我未學習過幸福雙翼《家學》課程，面對兒子撕書的行為，我肯定是上綱上線——
這行為太嚴重了！
這學習態度太不端正了！
再不收拾你，你就更無法無天了！
除此之外，我還會在後續對他嚴格管控，兒子本來就有的負面情緒，不僅得不到疏解，反而會因為跟我們之間的雞飛狗跳，愈發加劇。
作為一個比較順利陪伴孩子迎接青春期的媽媽，我想跟每個父母說：不要在孩子心底感受到充分愛的連接之前，給孩子挫折教育。
否則，孩子只會越挫越自卑、越挫越沒有生命力。
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