1，去吃螺螄粉，老闆一見我就直接吩咐廚房：“螺螄粉一碗微辣，多加一份酸筍，一份腐皮，一份鍋燒肉，一瓶豆奶。”我說：“你怎麼可以自作主張？”老闆說：“你每次不都點這麼多？”我說：“那我可能今天不太餓啊，可能錢沒帶夠啊。“老闆說：“得，你自己點吧。“我說：“除了你剛說的那些，鍋燒肉要兩份。
是不是，男人到了一定年紀，看到這種圖就感覺不對勁？
2，以前初中上數學課，窗外隔壁小學在開什麼會吧，不想聽課就瞅著外面。結果，領導講話完了，下面熱烈鼓掌，我尼瑪也跟著煞筆一樣的拍巴掌永遠忘不了數學老師和全班同學看著我的眼光！！
3，我一逗比閨蜜，給自己的空間設置了訪問權限，問題是：你是？這貨死活不告訴我密碼，我嘗試了無數的名字，都不對，最後只好求她，這貨賤賤的說：我的眼。。。
妹子你們是怎麼做到的
4，女：“你看我今天得鞋潮不潮？”男：“潮，是不是刷了沒晾乾啊？”
5，中文老師：波濤洶湧的偏旁都是三點水。小明來舉個相似的例子吧。小明：餡餅餛飩？老師：換一個吧。小明：玩玻璃球。老師：不好。；小明：。。。沒法洗澡？；老師：有本事來一個六個字的？小明：哦嗎咪嗎咪哄；老師：來個一百字的！小明：哈哈哈哈哈哈哈哈。。。
禁止開大腳！不然球就找不到了
6，馬上就到結婚兩週年紀念日了，我突然想到一個問題：“人家結婚50年叫金婚，這結婚兩年的不知是什麼婚。”於是問老公，老公悶頭思考然後憋出倆字：“二婚！”我：“。。。”
7，A：“你吃過最奇葩的一道菜是什麼？”B：“食堂的雞蛋湯，撒了一褲子，幹了以後沒有任何痕跡。。。。。。”
這攀巖速度把我驚到了
8，公交車座前面坐了個老大爺，售票員看他年紀大了，怕坐錯車，就問：老大爺，您是去哪裡的呀？老大爺：人民公園。售票員：那您坐錯了，應該坐右邊的。老大爺：真是麻煩。說完坐到了座位右邊。
9，問：“如何優雅地拒絕他人的告白？”答：“我知道了，你先回去等消息吧。”
神筆馬良
10，屌絲男：“誰說我沒談過戀愛？我的前女友都夠玩鬥地主了！”女：“才三個你吹什麼牛B？”屌絲男：“誰說人了，我說的是撲克牌！”
11，常有人在女寢樓下點蠟燭擺出心型，然後大吼:“我愛你！”今晚A君大冒險輸了，被罰模擬該情景，只允許說三個字。他生性羞澀，點好蠟燭後半天不肯開口。樓上發現的人越來越多，有的還為他加油鼓勁；結果憋了半天，他抬頭就嚎:“賣……蠟……燭……”
怎麼肥事，我辣麼大塊棉花糖呢
12，當你失敗的時候，身邊會有一群關心你的人，他們會問你發生了什麼事，聽聽你的失敗經驗，然後心滿意足地離開。。。
13，街頭，美女店員可愛溫柔關心的說：冷不冷呀！男子帶著激動和感慨說：有點！她：那來買衣服啊！男：你這話說的好溫暖！不冷了！店員。。。
萬能的香油，打一成語？
14，大半夜的，丈夫接個電話有事要出門，穿衣起床，吻了一下熟睡的妻子：“我出去有點事，你接著睡吧。”妻子迷糊回道：“嗯，開車慢點。”丈夫走到樓下，發現有點不對勁，我沒買車啊。。。
15，早上出門，聽到前面一個熊孩子對她媽媽說：我知道為什麼大人喜歡一兒一女了，因為既想當奶奶又想當姥姥，這熊孩子要逆天呀
小小年紀，就喜歡捉弄大人了
16，有一個女生失戀了，她站在籃球杆下說：“特麼的，失戀了聞著桂花香都是廁所味兒。”一正在打掃衛生的阿姨說：“同學讓一下，你腳下踩到屎了。。。”
17，去菜市場買東西，回來的路上有賣小兔子的就湊過去看。兩個小姑娘問賣兔子的：這兔子能養大嗎？賣兔子的說：養大了你給我送回來我給你換小的！我聽著挺不合理的，還沒反應過來呢，就聽剛才發問的姑娘說：那養死了能拿來給我換活的嗎？
你大媽還是你大媽，又解鎖了新姿勢
18，老師：“人的哪一顆牙齒出現得最晚？”學生：“假牙。”
19，我跟朋友說：要是我能要什麼有什麼就好了。朋友回覆：要多胖有多胖，要多醜有多醜，要多窮有多窮！我竟無言以對……
如何在電腦前做一天不用離開
20，昨天燒開水，手被燙了，我大喊：“老公，我手燙傷了，好疼啊！”老公：“不是跟你說過牙膏可以止疼嗎？”我：“我知道吖，可是我都吃了一管牙膏了，還是好疼﹏”老公：“……走，帶你去醫院看看，看看腦子。”
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