1，去吃螺蛳粉，老板一见我就直接吩咐厨房：“螺蛳粉一碗微辣，多加一份酸笋，一份腐皮，一份锅烧肉，一瓶豆奶。”我说：“你怎么可以自作主张？”老板说：“你每次不都点这么多？”我说：“那我可能今天不太饿啊，可能钱没带够啊。“老板说：“得，你自己点吧。“我说：“除了你刚说的那些，锅烧肉要两份。
是不是，男人到了一定年纪，看到这种图就感觉不对劲？
2，以前初中上数学课，窗外隔壁小学在开什么会吧，不想听课就瞅着外面。结果，领导讲话完了，下面热烈鼓掌，我尼玛也跟着煞笔一样的拍巴掌永远忘不了数学老师和全班同学看着我的眼光！！
3，我一逗比闺蜜，给自己的空间设置了访问权限，问题是：你是？这货死活不告诉我密码，我尝试了无数的名字，都不对，最后只好求她，这货贱贱的说：我的眼。。。
妹子你们是怎么做到的
4，女：“你看我今天得鞋潮不潮？”男：“潮，是不是刷了没晾干啊？”
5，中文老师：波涛汹涌的偏旁都是三点水。小明来举个相似的例子吧。小明：馅饼馄饨？老师：换一个吧。小明：玩玻璃球。老师：不好。；小明：。。。没法洗澡？；老师：有本事来一个六个字的？小明：哦吗咪吗咪哄；老师：来个一百字的！小明：哈哈哈哈哈哈哈哈。。。
禁止开大脚！不然球就找不到了
6，马上就到结婚两周年纪念日了，我突然想到一个问题：“人家结婚50年叫金婚，这结婚两年的不知是什么婚。”于是问老公，老公闷头思考然后憋出俩字：“二婚！”我：“。。。”
7，A：“你吃过最奇葩的一道菜是什么？”B：“食堂的鸡蛋汤，撒了一裤子，干了以后没有任何痕迹。。。。。。”
这攀岩速度把我惊到了
8，公交车座前面坐了个老大爷，售票员看他年纪大了，怕坐错车，就问：老大爷，您是去哪里的呀？老大爷：人民公园。售票员：那您坐错了，应该坐右边的。老大爷：真是麻烦。说完坐到了座位右边。
9，问：“如何优雅地拒绝他人的告白？”答：“我知道了，你先回去等消息吧。”
神笔马良
10，屌丝男：“谁说我没谈过恋爱？我的前女友都够玩斗地主了！”女：“才三个你吹什么牛B？”屌丝男：“谁说人了，我说的是扑克牌！”
11，常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼:“我爱你！”今晚A君大冒险输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，有的还为他加油鼓劲；结果憋了半天，他抬头就嚎:“卖……蜡……烛……”
怎么肥事，我辣么大块棉花糖呢
12，当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。。。
13，街头，美女店员可爱温柔关心的说：冷不冷呀！男子带着激动和感慨说：有点！她：那来买衣服啊！男：你这话说的好温暖！不冷了！店员。。。
万能的香油，打一成语？
14，大半夜的，丈夫接个电话有事要出门，穿衣起床，吻了一下熟睡的妻子：“我出去有点事，你接着睡吧。”妻子迷糊回道：“嗯，开车慢点。”丈夫走到楼下，发现有点不对劲，我没买车啊。。。
15，早上出门，听到前面一个熊孩子对她妈妈说：我知道为什么大人喜欢一儿一女了，因为既想当奶奶又想当姥姥，这熊孩子要逆天呀
小小年纪，就喜欢捉弄大人了
16，有一个女生失恋了，她站在篮球杆下说：“特么的，失恋了闻着桂花香都是厕所味儿。”一正在打扫卫生的阿姨说：“同学让一下，你脚下踩到屎了。。。”
17，去菜市场买东西，回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。两个小姑娘问卖兔子的：这兔子能养大吗？卖兔子的说：养大了你给我送回来我给你换小的！我听着挺不合理的，还没反应过来呢，就听刚才发问的姑娘说：那养死了能拿来给我换活的吗？
你大妈还是你大妈，又解锁了新姿势
18，老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”学生：“假牙。”
19，我跟朋友说：要是我能要什么有什么就好了。朋友回复：要多胖有多胖，要多丑有多丑，要多穷有多穷！我竟无言以对……
如何在电脑前做一天不用离开
20，昨天烧开水，手被烫了，我大喊：“老公，我手烫伤了，好疼啊！”老公：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗？”我：“我知道吖，可是我都吃了一管牙膏了，还是好疼﹏”老公：“……走，带你去医院看看，看看脑子。”
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