離開榆樹整整一年，而今，我才有勇氣寫下這些文字，直面真實的內心，也緬懷下我曾經的八年。
離開公司是我提出的，辦手續簽字的那天，雖然去意已決，但中途我還是幾次找藉口跑到門外，悄悄平復不捨的心緒。撇家舍業、背井離鄉的悽苦只是自己逃避責任的代名詞，家人柔弱身體和期盼的眼神是真的，但結束榆樹的工作生涯的痛與不捨，也是真的，畢竟人生中沒有幾個年輕的八年，哪一種滋味，都不好受。
逝去的八年，付出暫且放後，作為男人的責任與擔當、相守與陪伴才應該是最真情的告白，取捨間形成支離破碎的記憶，偶爾提及也會不捨！只不過，現在的我已經明白，再痛，再難，終會過去，榆樹或許能陪我顛沛流離的青年，卻無法穿過安穩麻木的中年，更難抵達相依相伴的老年。
彼年的今天，辦完交接相關事物，我一路南歸，漸行漸遠，不需要“昭告天下"，也沒有纏綿惜別，悄悄地走，正如我悄悄地來，儘管途中有飄雪相伴，但對未知的前方，我依然有一絲恐懼，但更多的是無法言表的迷茫。
回連之後，安頓好父母健康事宜，便一如既往要求上班，處境始料未及，決然般的悽美，現實的骨感使我變得麻木且沒得選擇，沒有人知道，那時的我處於多麼尷尬的窘境，明明內心煎熬、難過、波濤洶湧，卻裝作難以察覺的淡定，即便想哭，想釋放一下心頭的鬱結，也擠不出一滴眼淚，每天永動機般地上著班，累得往床上一倒，便沉沉睡去了，然後一覺醒來，迎接著第二天的繼續。
奔五男人的痛，就是這樣不動聲色的微笑，伴隨著打碎牙齒和血吞的平靜。我屢次問自己，如果一直這樣憑著慣性走下去，那註定不會快樂，但又能怎樣？生活之醜在於未來看不到希望，沒有轉機，沒有星光，沒有奔頭，而一直下墜，一直沉淪，直至習慣了黑暗。
這一年來，我時常會萌生出錯亂的感覺，忘不掉的，那些曾經的八年時光，那些刻在我生命裡的溫暖、美好記憶。時間，真的是最好的療傷者，它不停歇地一路往前，你被它裹挾著，應付當下的種種。陳年過往，越來越遠，即便偶爾夢迴，已是雲淡風輕。
離開於我的意義，絕不僅僅是終結一段依存關係，然後重新開始，它真正的價值在於逼著我重新審視自己，規劃生活，推翻自己，接納自己，重塑自己，逼著我勇敢和獨立，更逼迫自己適應現實，活在當下。
能失意，唯獨不能失業，年近五十，我對工作愈加敬畏。我沒有空閒傷春悲秋，沒有精力怨天尤人，我想的更多的是，如何能多賺一點錢，如何能多給家人一些心無旁騖的陪伴，最大限度填補一下曾經落寞的心田。
離開一年，我依然期待轉機，卻不再抱有幻想，收拾起情緒，坦然面對未來，讓自己內心變得更柔軟，也更強悍；更平和，也更勇敢。
一切都是因為生命中那些難以忘卻的、曾經殘缺過的記憶！
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