emmmm，因為本文需要點邏輯，死點腦細胞。
我真心懷疑那些讓你“放下焦慮”的人，要麼是好心，要麼是惡意。
好心是因為他們看到你愚蠢地掉了坑不可救藥，所以給你點安慰人畜無害、也少了口舌（好吧，這個口舌之勞總是要有人扛的，我來了）
惡意是他們要麼想博取你的信任和關注，類似神棍；要麼就是想讓你放鬆警惕（想想那些勾心鬥角的同伴小朋友的媽媽們 ，尤其是中間如果有個學霸就更精彩了）；要麼就是他們已經通過焦慮成功地培育了子女，這會兒只是出了坑不怕閃了舌頭。
說個故事，幫助一下誤入的文科生理解下面的邏輯，理工寶媽們見諒，略微照顧一下她們。
龍爸送過好多優秀的小朋友去美國念頂級的小學、中學，這些家長們在準備期間都會想盡各種辦法通過龍爸聯繫到學校，向招生辦主任以150%的概率問一個問題：我們孩子的申請材料上要展現什麼你們就會錄取我家孩子？
身經百戰的招生辦主任還對付不了你們嗎？通常都是淡淡一句“Relax！just be yourself？”
TMD，每次龍爸聽到這話都是臉上笑嘻嘻，心中MMP，沒辦法，我張羅的局啊，總要讓雙方都滿意不是？！
我真想替那些一臉陶醉點頭認可其實狗屁都沒懂的家長問一句，“你好！作為一個從沒有申請過美國頂級學校的中國家長，我要如何‘做自己’？！”
就像我們的老謀子導演夠牛逼了吧？捧紅了多少巨星。這會兒假設老謀子不知道哪隻眼睛走眼看上你了想扶植個素人（放心，肯定不‘潛’的那種），把鏡頭對準你了，讓你來一段1分鐘的自我介紹，你必定一臉懵逼吧？
“導演，我該說什麼不說什麼？怎麼展現？”
“放鬆，做自己！”
……
聽懂了嗎？“放鬆，做自己”是給鞏俐、國際章那樣的受過訓練的專業演員說的，人家已經經過多年的專業訓練了，各種技術、表現力、套路都過關的，缺的就是那麼一點神韻，在這個基礎上真的是“做自己”就好了，反而能神來之筆地把角色演活。
你吶？
故事結束。
下面開始證明標題結論。
我們分兩步：“放下焦慮”是沒什麼毛用的雞湯；“放下焦慮”有毒，可能導致孩子生長髮育落後。
我們先證明幾個引理。
龍爸引理1：焦慮不可能放下，放下的就不是親生的！
證明過程：
1. 我們對孩子的原點非常美好和純粹，就是因為愛！我們如此愛她們，所以希望能肉眼可見到她們的成長，長高、長壯、快樂、善良，總之有一切我們心中的美好。
2. 因為愛，我們想給他們最好的東西，具體什麼東西，不一定很清楚。這裡就產生了原始的慾望。
3. 家人、朋友、商家等等，出於各種原因，讓我們看到了那個具體的東西，所以我想要！我想要給我的孩子！
4. 開始有人告訴你，如果不給孩子這個東西，會如何如何，反正就是不好。於是，你焦慮了！
回顧這個過程，得到公式如下：
焦慮 = 給孩子的愛 * 有人告訴你不給孩子這樣東西的後果。
由以上公式得知，要放下焦慮，要麼消滅給孩子的愛，要麼消滅東西或告訴你的後果。
消滅前者，你還是個爸媽嗎？你做得到嗎？應該被消滅嗎？否
消滅後者，那由你控制嗎？你能都消滅嗎？做得到嗎？否
綜上：焦慮不可能放下；同時根據上一步的“消滅前者”可知，放下就不是親生的。
敲黑板：引理1的表述是“放下”，對於那些壓根就沒焦慮過的父母，不在該引理適用範圍內。這些父母出門右轉，可以直接去做親子鑑定了。
推論：“放下焦慮”是沒什麼毛用的雞湯。證明非常簡單，一件根本做不到的事，你讓我去做，是有毛用呢？還是有毛用呢？沒毛用的事情你還一副救世主心態給我說，那不是雞湯是什麼？
龍爸引理2：焦慮可以被緩解。究竟是正面前進地緩解，還是變成量子波動式的蠢，取決於你的理解和科學工具的使用。
證明過程：
1. 客觀的需求+科學工具：進步
2. 客觀的需求+偽科學或封建迷信：蠢
3. 你想多了+科學工具：套路
4. 你想多了+偽科學或封建迷信：蠢
那些大談特談沒必要為孩子學英語焦慮的意見領袖，可能沒有告訴你，人家兩口子都是英語流利的海龜，在家都跟孩子說英語的！你看，你真焦慮，我讓你舒坦。
給你大肆寬心、告訴你學齡前只需要讓孩子好好玩的朋友，可能沒告訴你，人家住的是人大附小的學區房。看你壓力有點大，人家也沒惡意，只是不忍告訴你真相。
龍爸在同學會上，還親眼見過某媽媽好言寬慰暫時混得一般的同學，“早教沒必要啊，哪怕一個禮拜去一次，路上也來回折騰大人和孩子啊，咱的學歷自己孩子還教不了嗎？”。
說完，還瞟我一眼，因為我們從上學就一直關係近，我知道她家住北京順義大別墅，孩子生下來3個月開始就是上門早教，每天固定時段上門。
問100個爸媽，會有101個都說自己孩子長大後快樂就好，但他們的孩子要麼在國際雙語學校，要麼就把孩子往美國中學塞，要麼就從小把孩子送去遊學或比賽，他們都告訴過你嗎？
我不想揹著製造焦慮的罪名，但是我見到的事實就是這樣啊。捫心自問，我們為人父母，我們都不為孩子考慮和焦慮，那誰還會為ta考慮和捉急？
如果我把“焦慮”換個詞，叫“不甘”，你是不是就好理解了？你願意讓孩子在剛出生的這幾年裡快樂，但是你甘心讓孩子入園、升小後就立刻被甩開一大截，天天不快樂嗎？把前幾年的快樂都還回來？
你願意讓孩子在剛出生的這幾年裡釋放天性，但是再大幾歲的時候，你甘心看著別人家的孩子待人禮貌、收放自如嗎？
你願意自己省點事和孩子一起輕鬆，但是不超過5年後，你甘心承認差別根本是起跑線上嗎？
所以，你說我焦慮嗎？我當然焦慮啊！
但我一直相信，適度的焦慮是前進的動力，是我們想方設法給孩子更好未來的過程，才是為人父母該有的態度，沒什麼好詬病的。
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北大、哈佛雙料學霸，曾擔任好未來集團順順留學CEO，更是位勤奮鑽研的超級奶爸。為給寶寶更好的早教啟蒙，尋訪美國和中國知名兒醫專家、育兒專家，心理學家，創辦樂智龍品牌。
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