01
“伴侶想當鹹魚，該鞭策還是接受？”
答：“接受！”
我們都害怕平凡，沒有偉大的夢想、沒有遠大的目標，就這樣普普通通地過一生。
其實鹹魚，不是廢魚。鞭策沒有錯，只是生活中、社會中，已經有那麼多人在鞭策自己了，難道就差伴侶那一鞭嗎？一條鹹魚在社會中，其實沒有什麼人會真正在乎鹹魚的感受的，沒有等價交換的價值，鹹魚跟廢魚沒什麼兩樣。
但今天，這條鹹魚是你的伴侶，你是在乎鹹魚感受的人，鹹魚不是天生想變鹹，人人都有不得已的理由。你眼中的“鹹魚”，是“不思進取”的代名詞，你覺得伴侶不思進取，因為別的伴侶都在登高進取，到你這兒了，不進則退，所以你有了揮鞭的衝動。
02
傅媽給安於現狀的“鹹魚”們（包括我自己）找了一個體面的理由。
鞭策，其實是把自己的期待，加到了對方的身上，希望用自己的價值觀，同化對方，同化完的結果，豈不是和另一個自己在生活？
我的伴侶體重是兩個我，在一起7年，我就鞭策他減肥減了7年，每一次稍微有點效果的時候，兩個人又一起開心地把體重吃了回去。
最近他壓力很大，我知道這個時候“食物”對他來說，是極少數能治癒他疲勞感的東西，如果這個時候我依然苛責他減肥，我想可能連他現階段能感受到片刻難得快樂的東西也剝奪了。所以，我接受了不忌口的他吃甜食和高熱量油炸食物的請求，暫時停止了吃沙拉計劃。瞭解伴侶不同階段的需求，比你不管三七二十一就來的日常鞭策，要重要的多。
我坦然地接受了他間歇性的“鹹魚狀態”。
03
正如傅首爾所說，無論使用什麼方式鞭策，都傳達了你對伴侶的不滿意。
每個人的人生，都不會百分之百處於高光時刻。當我在深淵疲憊得只想歇口氣、緩一緩的時候，當我暫時希望逃避現實、不去面對不堪的一切的時候，我希望我的伴侶能不粗暴地拖著我硬往前走，能夠稍微體諒我一點點，無法成為超級英雄的平凡的我，能安靜地就這樣待著 。
好的愛情，從來不會要求對方按照自己的意願過一生。
辯論的最後，傅媽都激動落淚了：
我鞭策他，也鞭策我自己。我希望大家都活成陀螺。
在很多個夜裡，我有時候起來會發現他一個人在陽臺上抽菸，我知道他活的並不快樂。
我感到非常難過。鞭策的問題在於，永無止境。
鞭策的後果是，在一起生活了很多年。他也許還愛我，但他肯定沒有像以前那麼喜歡我了。
你曾為我奮鬥，而我卻沒想過為你停下。今天我終於過上我想要的生活，但我從來沒有問過你，這是你想要的嗎。
可能是為了辯論效果吧，其實我覺得傅媽的婚姻，已經是一個相對完美的親密關係了。現實生活，老劉（傅首爾老公）只會更喜歡你，因為其實你已體諒了他。三觀不合的兩個人，活的不是好好的？互補，而不是照鏡子，生活不是更有意思。
沒有因為對方的不同、不上進而選擇離開，反而學會了理解和體諒，不強迫對方為了我想要的生活而改變自己。追求的東西不相同，沒什麼大不了的，連你自己現在追求的東西，都可能和當初大相徑庭，何必再要求對方也跟著你的軌跡來走呢？所以，接受伴侶做鹹魚挺好的，做著做著，可能鹹魚也想活起來呢？
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-End-
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