1、閨蜜抱著我家的貓說道：喵會有煩惱的。我：什麼煩惱？閨蜜：主人很醜還親她。你妹。
2、我：微軟中國工作3年，騰訊工作2年，網易工作4年，你們說現在跳出去該報價多少合適呢？就業顧問：你目前多少？？我：目前待業，我中間一直沒有換過方向，一直做保潔。
3、傷不起歌詞和西遊記是絕配：傷不起真的傷不起～馱著唐三藏跟著三徒弟～良心有木有你的良心狗叼走～一走就是幾萬裡。。。
4、昨天，老媽打電話，讓樓主去幫她大掃除。收拾廚房時，我手滑打碎了一個大魚盤。老媽讓我賠她一套漂亮彩色瓷盤。。。過了會兒，老爸遞給我不到半瓶的茅臺，讓我放酒櫃上。我剛要接，只見老爸一鬆手，酒瓶掉到地上摔碎了！！現在，老爸讓我賠他兩瓶茅臺。。。說我幹活不上心！我嚴重懷疑那半瓶裡面是二鍋頭兌的水！！！
5、女兒：爸，撞車了老爸：誰的責任女兒：我的責任老爸：對方一點責任都沒有嗎？女兒：沒有老爸：對方開什麼車？女兒：對方是牆老爸：。。
。。。。
6、經理：你被開除了！員工：為什麼？經理：今天市領導來視察，你穿的太不正規，嚴重影響了公司的聲譽！員工：誰說不正規，單位統一配發的工裝，裙子，絲襪，高跟鞋，我一樣不差都穿上了！經理：那是給女職工穿的！
7、今天晚上我託著疲憊的身體回家，發現茶几上有一張紙條，上面寫著：老公，我已經把所有的貨物都放進車上了，好累啊！我先睡了我走到房間門口，看見熟睡的妻子，流下了傷心的眼淚。默默地走到電腦前，點了右上角的購物車，按下了全部買單。
8、今天在街上看見一女，總感覺認識，可是總是想不起來是誰？晚上回家的時候看見老婆，忽然反應過來是自己老婆，她早上沒化妝出去了！
9、跟好友約好了一起去逛街，不想帶孩子，就對孩子說：媽媽要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。誰知孩子一臉不屑地說：出去玩不想帶我吧，加班你會這麼高興？
10、今天凌晨三點多起來去QQ農場偷菜，剛好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，沒想到早上起來上了班打開QQ空間後，看見了前女友給我的留言：如果你以前晚上像現在這麼生龍活虎，我就不會和你分手了。
11、課間，班上一身體嬌小MM在擦黑板，因為個子不高，踮著腳也有一大片擦不到的地方，她努力的樣子極大地勾起了我的保護欲！二話不說，我走了上去，親切地跟她說:“讓我來幫你。”她很感動的說“謝謝。”然後我就摟著她的腰把她舉了起來……
12、閨蜜談了個男票，準備年底結婚。為了更漂亮，閨蜜偷偷做了整容手術，割了雙眼皮、墊了鼻樑、下巴。她男票知道後非常生氣～～～閨蜜委屈的對她男票說：你不是也偷偷做了包皮手術嘛！！！她男票：這能一樣嗎？你做手術是重裝了系統。我做手術只是系統升級～～～
13、女兒兩歲半，我教她刷牙，從漱口教起，可是怎麼教都不會，女兒總是把嘴裡的水嚥了，眼看一杯水就要沒了，想再教一次，女兒拍拍肚子跟我說：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我飽了”哈哈…我的水瞬間噴出..
14、買了一隻剛出生不久的幼鳥給我的虎皮鸚鵡做伴。都說太小隻能驗DNA來確定性別，於是我拔了兩根鳥毛給鳥店寄過去。 隔天給鳥店店主打電話：“我把DNA樣本寄過去了，收到了嗎？什麼時候可以拿報告？...... 掛了電話一轉身，看到老公不知什麼站在我身後，雙眼冒著熊熊火焰看著我。 老公不是你想的那樣！你聽我解釋啊！
15、中秋節快到了，打電話給老媽，想讓她給我寄點鴨蛋黃的月餅，老媽應允。。。 今天又給老媽打電話，問她月餅幫我買了沒？ 老媽：“沒呢，再等幾天，中秋過完了給你買，那時候處理月餅便宜！” 我。。。
16、歷史課，老師：“你們請能舉出中國古代戰爭，以少勝多的例子？” 小明站起來道：“孫悟空大戰十萬天兵天將。” 老師。。。
17、一個面色蒼白的男子捂著肚子走進了診所，他一見醫生就哭喪著臉說:醫生，我昨天吃了些哈利，今天早晨起來胃就特別疼!醫生問:你把那些哈喇掰開的時候沒有聞到什麼難聞的氣味嗎?男子驚詫地問:需要把它們掰開才能吃嗎?
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