表姐嫁了個光棍，新婚第二天，表姐瘸著腿跑來哭訴：這老光棍，每天晚上都打呼嚕，磨牙，昨晚還把我一腳踹到了床下，我現在好睏啊……
今天坐公交車回家，車上人多很擠，看見一妹子的包被一猥瑣男的手伸進去，哥一衝動，過去摟著妹子，順便拍拍她的包，說“老婆，快到站了。”然後給她使眼色，她見我這樣愣了兩秒，對著那猥瑣男的說“老公。。。”我去，他們是兩口子啊，沒到站我就下了。。。
堪薩斯州的一個鄉村牧師去英國訪問後回到了家鄉，剛下火車便在車站碰到了他所屬教區的一個教民。“我們那裡出了什麼事嗎，希拉姆？”牧師問道。 “先生，不幸極了。一場龍捲風捲走了我的家。”教民回答說。“親愛的，”牧師同情地說，“知道了，但我不感到驚奇。希拉姆，你記得嗎，我早就警告你，要你注意你的生活方式。惡有惡報是誰都無法迴避的。”“先生，龍捲風把你的家也給捲走了，”希拉姆說。“是嗎？”牧師說，“阿門，上帝以為我去英國不回家了。”
家裡的手紙用光了，面巾紙還有庫存，就臨時拿一包放在衛生間。外甥女昨天來了住了一晚，早上從衛生間出來就說：舅舅你家真土豪，擦屁股和擦嘴用一個紙！我……
老師問：“有錢，任性”的下聯是？” 小明答：“沒錢，認命”。 老師啞然！ “老師問：用一句話形容現代男人的婚後生活！ ” 小明：“娶了個祖宗生了個爹！ ” 老師再問：“古代女人為什麼要裹腳？” 小明大聲道：“怕她們逛街”。 老師接著問：“那麼為什麼現在不裹了” 小明繼續回答：“現在有了支付寶，裹腳也沒用。” 老師：“來來來…小崽子你講課吧！
一天，老婆駕車外出，沒一會兒就回來了，老公問：“雜啦，車壞了？”老婆支支吾吾的說：“恩，發動機進水了。”老公納悶道：“發動機怎麼會進水？車在那兒，我看看去。”老婆這才怯怯的說了實情：“我不小心開到水塘子裡去了。”
某公司附近有一精神病，有人從他邊上經過就會追著人問：“是不是？是不是？是...”一天，公司一員工上班要遲到了，快到公司的時候，正好碰上那精神病向他走過來，怕他糾纏，忙說：“是是是，我是...”精神病回了句“S&B！”轉身走開......
醫生：“我真受不了您這樣咳嗽，您必須得把煙戒了。”患者：“怎麼，我戒了煙，您就受得了我這樣咳嗽了？”
一個有錢人走進一家餐廳，看見一個農民在吃一個便宜的炒飯，就很看不起他，感覺和這種人在一起吃很沒面子。於是他說：“給我的寵物兔來一份沙拉，給我來一份牛排。”還叫了10份炒飯給外面的乞丐吃。說完還向農民那邊看了一下。這時我們的農民大哥終於知道是衝著他來的，於是他說：“給我的狗來一份牛排。再給我來一隻吃過沙拉的兔子。”
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