葛文耀，中國日化領軍人物，
曾是上海家化董事長。
他前幾天在微博發了一條信息：
「最近，我退出了兩個同年齡的群。」
為什麼要退群呢？
「因為群裡一談到國家大事，分歧就很明顯，
誰也說服不了誰，所以眼不見為淨。」
這段時間，退群的大佬，
何止是葛文耀。
我所在的一個群，
裡面幾乎都是全國知名的企業家和學者，
（汗顏，除了我之外）
這次因為新冠肺炎的事情，
大佬們在裡面爭論不休，
爭論到最後已經不講理了，
開始你一句我一句地互罵，
罵到最後開始退群或強迫對方退群：
「懶得跟你們這些傻逼辯論，我退群了。」
「你倆退不退群，你不退我就退。」
記得有一句名言：
就是不管你在微博上發表什麼，
總有人過來找你撕逼理論。
但這段時間因為「方方日記」，
這個規律被打破了，
我認識的好幾位朋友也是，
有人認同「方方日記」，
有人不認同「方方日記」，
結果直接在朋友圈辯論上了，
一開始大家都很剋制，
但辯著辯著就吵上了，
「我竟然認識了你這樣一個傻逼。」
最後互刪好友，不歡而散。
南京大學教授丁帆總結得好：
「大災面前，
價值觀念的撕殺比疫情還要殘酷無情。」
而通過這次新冠疫情，
我得到最深刻的一個體會就是：
成年人最大的自律，
就是剋制自己去糾正別人的慾望。
為什麼剋制自己去糾正別人？
我說四個理由。
第一個：
別以為事實與邏輯天下無敵，它們往往贏不了情緒。
我舉個例子。
我去年寫了一篇Diss陰謀論的文章，
一個讀者留言說：
「你寫的文章就是一堆狗屎。」
我回復問他：
「你覺得哪些地方有問題，
如能指出來，我非常感謝。」
對方回答說：
「你寫得那麼長，我看個開頭就不想看了。」
我不服氣了：
「那你都沒看，憑什麼說我寫的是狗屎？」
對方蠻不講理地說：
「我說是狗屎就是狗屎，你們做公號的全是狗屎。」
我生氣了，和他大辯起來。
但最後我還是吵輸了。
因為對方根本不跟我講理，
他一直用下三濫的方式罵我，
所以我只得閉嘴。
我的心情因此壞了兩天。
吃一塹長一智，
從此，我就很少跟人爭論了。
關於掐架，有一個定律——修辭定律。
「就是爭論一般都會發展成為掐架，
最後誰會贏，
不是取決於誰的觀點好，
而是取決於誰更會用‘修辭’。」
所以，永遠不要跟有些人爭論，
因為他會把你的智商拉到和他一個水平，
然後用豐富的「修辭」打敗你。
第二個：
不要試圖說服愚蠢，愚蠢不接受啟蒙。
李笑來舉過一個例子：
即使在科學發達的今天，
竟然還有相當一部分人堅信：地球是平的，不是球體的。
這些人還專門成立了地平協會。
想說服這些人，比登天還難。
你拿著地球儀跟他說：
「你看，地球是圓的吧。」
對方會不屑地說：
「這麼假的東西都做得出來。」
你為了說服他，
去找宇航員在太空拍的地球照片：
「喏，你看，地球是圓的吧。」
哪知對方瞪著眼睛說：
「你看你看，它不就是平的嘛。」
遇到這樣的人，
你講再多道理、擺再多事實，
也一點用處都沒有，
他們不僅擁有自己一套自洽的邏輯，
還擁有一種顛倒黑白的本事，
你的證據，反會被他們佔為己有。
關於掐架，有一個定律——分歧倍增定律。
「如果雙方觀點有分歧，那麼每一次掐架之後，分歧都將倍增。」
人真的是教不了的，
你只能「教」一些即使沒有你最終也能學明白的人。
第三個：
掐架的勝負，往往取決於誰更能耗。
去年我跟那位讀者吵架，
就整整吵了一下午，
我不僅不如他會用「修辭」，
也不如他那樣能耗，
浪費幾個小時我就心疼時間了，
所以最後只好偃旗息鼓。
關於掐架，有一個定律——耗散定律。
「一場掐架的耗散率，
決定於雙方的體力消耗。
也就是說，一場掐架最終的勝負，
往往取決於誰擁有更多的時間和精力。」
耗費巨多時間和精力，
去爭一個「分歧倍增」的結果，
真的得不償失。
第四個：
得罪小人可能會遭報復。
我有一個朋友就是，
去年因為香港暴亂事情，
跟一個同事發生了爭論。
我朋友搞銷售的，口才特別好，
所以說得對方啞口無言。
但對方啞口無言不代表你就贏了，
對方說：「但你還是說服不了我。」
沒想到隔了幾天，
對方悄悄給領導打小報告，
說我朋友在銷售中吃回扣。
吃回扣這種事情，
本來就很難解釋清楚，
結果我朋友被領導大罵了一頓。
關於掐架還有一個定律——小人定律。
「氣量小的人喜歡報復，
得罪了他，他就懷恨在心，
會背後玩陰的報復你。」
所以千萬不要跟小人爭論，
不管是你爭贏了還是爭輸了，
你都多了一個想報復你的人。
對於這樣的人不要想改變他，
遠離他才是上策。
前幾天看到一個大佬感嘆：
「溝通很難，爭辯更難，
不但要求知識對等，閱歷對等，
更重要的是自尊也要對等。
只有這些都對等了，
才能有理有據、友善平和地進行辯論。」
但想遇到這樣的對手實在太難了，
所以真的沒必要因為對某件事的看法不一樣，
對某件事的價值觀不一樣，
就想去「教育」別人。
人與人之間終是不同的，
不要強行去勸誡一個三觀和認知跟你不同的人，
不然不僅會無功而返，
還會惹上一身騷。
有一句話說得特別好：
「成熟的一個標誌，
就是不再急著與人爭辯自己的看法，
逐漸明白，
不是所有人都生活在同一片海里。
成長大概就是，
以前被人誤解或看法不一樣時，
恨不得揪住對方衣領說個三天三夜。
現在不了，如果你不能理解，
那我就掉頭而走。」
如果你看不慣對方，
不理會對方就行了，
或者偷偷刪除他就行了，
或者以後不來往就行了，
沒必要花精力去「教育」他。
成年人最大的自律，
就是剋制自己去糾正別人的慾望。
本文轉載自「拾遺」（ID：shiyi201633）。一個有趣、有品、有態度的文化生活微刊。
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