1有倆男生追求我閨蜜。昨晚，兩人要以酒決鬥：誰在最短時間，喝掉一瓶二鍋頭，輸者退出。他們喝了不到半瓶，就都醉了，又哭又鬧。此時，閨蜜挎著一大叔的胳膊走了過來，倆男生一看，眼都綠了，猛撲過去，拿起喝剩下的半瓶二鍋頭，摁著脖子就灌……。閨蜜好不容易才分開他們，只聽那大叔說：“妮子啊，老爸活這麼大了，第一次有這麼熱情的人招待我呀……”。
2.上初中的時候就和老婆是同桌，那時她特兇悍，讓我當她的小跟班。我不幹，她說她家是黑社會，專收保護費。我不信，她帶著我去不同的地方轉悠，拿了東西不給錢人家還給她錢，當時我就嚇壞了。每天放學幫她背書包，幫她做作業。一直到結婚後走親戚才知道，原來那幾家店都是她家親戚開的....
3.我正騎著電車穿梭在我們這的一個小巷子裡，對面來了一個騎自行車的大哥，看著越來越近，就要撞上了，這時機智的大哥大聲道你往右我往左，然後。。。。好半天才爬起來~！
4.兄弟去年結婚！岳父要20萬元的彩禮！他一口就答應了！說分期付款吧，岳父也答應了！！婚後，第一個月工資都給了岳父，然後是第二個月、第三個月……後來他媳婦不答應了，直接回孃家鬧，結果最後彩禮全免！
5.小黑學校參加家長會，邀請所有家長都得過來參加，當天參加過程中，小黑老師需要統計所有師生和父母的電話號碼，然後老師就問小黑：你他媽的號碼多少？小黑生氣的說：我他媽的號碼不知道
6.小白和小劉是一對情侶，他們一直都是這麼稱呼，因為他們是通過網絡結識，所以一直用網名稱呼，這樣更有紀念意義，彼此的真名還不知道。談了一年戀愛，小劉懷孕了，有一天快要生了，他們急忙的送到醫院，小白焦急的在產房外面等著，過了一會產房護士出來了，嘴裡喊著劉產，劉產，小白聽了很生氣，直接打了護士一巴掌，護士說神經病啊，劉產生了，你老婆劉產生了，小白一臉懵逼說道：原來我老婆叫劉產啊
7.一天媽媽跟小明說，你要多吃蔬菜。小明說不行，我愛吃肉。媽媽說你看那些動物吃草的像大象，水牛都長那麼大。吃肉的像獅子，老虎都長得那麼小。小明說媽媽我知道了，因為他們都消化不良。
8.有一天地理課上，一位同學發現地理老師的拉鍊開了。想跟她說，又不知道怎麼開口。他正在底下嘀咕該怎麼說，被老師看到。老師說：這位同學請你站起來，把你剛才的話重複一遍。同學站起來了，很不好意思。老師說：沒關係，把你要說的話大聲的說出來。這位同學一聽大聲的說道，老師你褲子拉鍊開了。
9.一個兄臺，女朋友第一次做飯給他吃。他感覺到非常的幸福，儘管菜很難吃，他也捏著鼻子一口氣吃下。他女朋友看呆了問他：你吃魚都不用吐刺嗎？
10.小產權房像小三：名不正，言不順。保障房像校花：狼多，肉少。別墅洋房像女神：只能看，得不到。新建房像蘿莉：很養眼，身價高。商用房像貴婦：買得起，養不起。二手房像剩女：年紀大，配套全。
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