我真為侄女的進步感到高興，她滔滔不絕地一吐為快，我知道，她又一次戰勝了自己。她說：
我哭了。我在想，我是不是不適合做這份工作？
這樣問了，答案就來了:不是不適合，是要徹底拿掉我的驕傲和尊嚴。
“今天是我的忌日。我死於工作的成本過多地附上尊嚴的代價。”因為上午同事拿到我整理的EXCELE表格，說我犯了跟他們一樣的低級錯誤，不可以把一個地址寫到兩行裡，可以用自動換行的設置，否則會被人笑話；一會又說，怪不得你整理得這麼慢，不用整理得這麼詳細，你自己費時間，我還得刪。
當時我感到很沒面子。守著領導那麼大聲地說我。我解釋了幾句，後來就忙自己的，一言不發，打算不理他。他看了我一眼，感覺到了我的變化。
我心裡說：對待驕傲的人要付出尊嚴的代價。我跟他姐姐同學，單從年齡角度也不該這樣大聲嚷，跟訓孫子似的。儘管忍無可忍，我還是禱告，管住自己別爆發。
我們彼此不說話，後來他說，合作方的培訓老師昨晚給我聯繫了，如果他們美工有不禮貌的地方請我們不要見怪和生氣，她很年輕。我說，我沒生氣，感覺美工挺好的，給人家時間太短，就是幹出不來活的。我又借題發揮說：即便她真說難聽的，我也能聽。習慣了，年輕人不就是這樣嗎？
我打算中午不在辦公室吃飯，出去吃包子，我不願意跟他一起吃飯。後來聽說領導要來與大家共進午餐，我只好先不出去吃飯。
飯後大家坐在大辦公室開心地聊天，我心漸漸舒服了。
下午同事跟我說這說那的，我也一切正常了，慶幸剛才忍耐了。現在看他跟沒事人似的，我在想，我這是不是委曲求全？答案很明確，當然不是。
我真慶幸自己沒有爆發，想起以前的單位我不但要爆發，還把領導給炒魷魚了，真是強硬和驕傲。下午開會，領導說起草個文案，相當於給合作公司的老總當文秘，讓我拿筆記錄他的話。散會後把才領導說的這些小題目發給外省合作的老師，看她是怎麼寫。我說，我自己這邊先進行著。想起今天我搜索時恰巧發現一個同類公司的宣傳，說的就是管理與該公司結合的事，裡面提到管理的流程是蒐集-評估-制定計劃。我內心衝動著，想說，這個我來獨立做，但怕自己做不好，就沒說。
下班之前，領導看我寫的幾個題目一下就火了，他說，不要鑽牛角尖，不要把他說的給改了。宣傳要用白話，不要拽文，說得沒文化的人都能聽懂就行了。我看你做不了這個，多虧你的同事也記錄了幾筆，你跟他溝通。他進步就很快，一開始不會寫東西，現在逐漸上道了。我聽見你上午你倆爭論，你放下心氣，跟他好好溝通，看這個怎麼寫。
我答應著，心裡明白了，上午我們的爭論他是不滿的，他說的“心氣”其實是指的高傲和架子。
我驕傲了，立刻就受到了懲罰。因為我的水平還不夠。本來我為上午的事打算在微信上提醒自己，溫柔謙卑。現在徹底不想了，什麼都不需要去表達。什麼尊嚴的代價，現在連一點點尊嚴也沒有了。
領導走了，我想，我真的不適合做這個工作嗎？繼續做？臉皮厚吃個夠？我怎麼那麼笨？我怎麼非得做改行做這個自己不擅長的工作？那麼，我擅長的事是什麼？文學寫作？專職寫作能寫出什麼作品來？不能。我適合做服務工作，比如我原來的門店，或者去秀的店裡當店員，同時發展自己的事業鏈？不，那也都不太喜歡，而且要面對一些新的麻煩的事情。
其實，我什麼都不是，我只有一條路，去虛心向同事請教，好好完成這一項工作。我今天的錯誤都是驕傲引起的，第一次是不服同事的喊叫；第二次是想出那句尊嚴的代價那句話，想是不是發在微信上，如果同事問是不是說他，我就說是。看他以後還這樣對我不；第三次是是想出去吃飯，離開同事遠遠的；第四次是我差點說我來獨立做這個文案吧。幾次驕傲，立刻導致我寫的東西一塌糊塗，沒有了祝福，靈感和智慧完全枯竭，驕兵必敗。今天唯一值得肯定的一點是，
我忍耐了沒有爆發，而且切實嚐到了忍耐之後的甘甜。正想著，同事來電話跟我道歉，說今天太忙了，對我的問話態度不好。下班也忘了解釋了。我立刻感動，趕緊謝恩禱告:
我一打碎自己的驕傲，你馬上就做工了，立刻就有了這個迴響。或許領導發完火馬上就給同事打電話說了，也未可知。這些都已經不重要了……我錯了。驕傲，什麼也成就不了，反而慘敗得一塌糊塗。我要堅信，一絲一毫的驕傲都不榮耀你的名，都對自己的成長沒有一點益處。
白天我一直問，為什麼把我放在這樣的環境裡讓我難堪？現在你已經告訴我——打碎驕傲和尊嚴。可以用我認為有理和委屈的事來打擊我；也可以是我完全沒有理的情況下打擊我。可以用合乎常規的辦法，也可以用不合乎常規和情理的辦法。主要的不是我的尊嚴和可驕傲的資本，而是我的尊嚴和驕傲是否完全打碎。
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