相信很多人都有這樣的經驗：明明跟朋友同事相處時，自己都很正常，但不知為何，一遇到喜歡的人，就開始想東想西，做事說話都變得綁手綁腳，即使再怎麼想表現出自己最好的樣子，卻總是緊張的無法控制。
“喜歡的人”到底是一個怎麼樣的存在呢？為什麼對我們來說，會有這麼大的影響呢？
其實問題並不是喜歡的人，因為這世界上仍然有許多人，即使在和喜歡的對象相處，也不會有這種恐懼跟緊張感。而“會緊張的人”跟“不會緊張的人”主要的差異，主要有兩點：一，知不知道自己在幹嘛；二，在對方面前，是否認為自己是有價值的。
先來談談第一點吧！
絕大多數的人，都認為自己知道自己在幹嘛。當事人會說：“我就是想追她啊！”、“我想讓他喜歡我啊！”，那請問具體來說，現在的你在做的行動是什麼呢？你內在真正在這個當下渴求的，又是什麼呢？
舉個例子來說好了，很多人在跟對方聊天的時候，追求的是對方的回應速度，只要對方的回應很快，就會感到高興。在這種狀況下，人們會以為自己是因為對方有可能也喜歡自己，或關係進展得很順利，所以才感到開心，但事實上，這個狀況唯一回應的，是當事人的不安全感。
沒有人能單從對方回應的速度就判斷出自己是不是被喜歡，或是發展就一定很順利，但能確定的是，至少自己並沒有被討厭。而“沒有被討厭”這點，才是當事人在那個當下真正在追尋的。
所以為什麼很多時候，當我們要約對方、短信對方、牽手對方以前，會這麼緊張，然後在心裡一直想著：“這樣好嗎？這樣會不會把關係搞爆？會不會很突兀？”這都是因為當事人心裡想要的其實不是讓關係前進，而是不要讓自己被討厭。
所以為什麼會這麼慌？因為你其實根本沒有拿定主意要幹嘛，你不知道自己到底是希望關係往前，還是希望不要受傷，所以你不知道說哪些話是對的、哪些是不對的，因為你甚至還沒搞清楚自己的方向，你連要去臺北還是高雄都不知道，當然沒辦法決定要做什麼。
那難道沒有又讓關係往前，又很安全的方法嗎？當然有，但就必須更清楚自己正在做什麼。
以我的習慣為例，我會先大致有個方向，例如先讓關係達到兩情相悅的階段（注意，這表示我也知道我有可能不會喜歡對方，所以並不是“讓對方喜歡我”這種被挑選式的目標，而是讓關係有更往戀情發展的趨勢）。再來，我會設定小目標，例如跟對方出去。接著，我會再設定小目標，例如今天要聊天開心。然後，我還會再設定更小的目標，例如下一句話我要讓對話產生什麼效果。
我非常清楚自己的每一步在做什麼，也知道自己要往哪個方向前進。這不代表我中途不能放棄，或是我所設定的每一個目標都必須實現，但因為我知道自己的行動是什麼以及目標，所以當途中發生變故的時候，我也能迅速修正我的每個行動和小目標，來讓整體策略符合大方向。
搞清楚自己在幹嘛跟想要什麼，是讓自己不恐懼的第一個方法，而第二個方法，則是做感覺自己有價值的事。
人們只要在“給”，而不是“要”的時候，都是有勇氣的。
當人在乎別人怎麼看自己的時候，就是在“要”，要的是別人的認同；當人努力為了自己認為對的事情而奮鬥時，是“給”，給予他人自己所能貢獻的一絲一毫。
先不論這個“自己認為對的事”對於別人來說是怎樣，以及採取的方法又是如何，那是另一個要解決的議題，叫控制。在這裡，我想說的，單純是行動的勇氣。
當我們敢講話大聲、果斷行動的時候，往往都是我們在那個當下覺得自己有價值的時候。我曾經看過好多看起來沒什麼自信、有點畏畏縮縮的學生，當我問起他們擅長的領域時，瞬間搖身一邊，成了一個神采奕奕、精神煥發的人物。在那個當下，他們確信自己是對的，也相信自己所告訴我的，是對我有所助益的，而這正是他們之所以能侃侃而談的原因。
所以大部分的人之所以面對喜歡的對象會緊張害怕，除了不知道自己在幹嘛以外，還有一個很大的原因，是不相信自己現在對對方來說是有價值的。當你不相信自己能提供對方快樂、愉快的時光、舒服的相處、特別的驚喜時，你就會不由自主的擔心：我現在說話會不會很無聊、他會不會覺得我在浪費他的時間、他會不會不想理我、他會不會覺得我的餐廳選得不好⋯⋯。
當然啦，也是有人因為自我感覺過於良好，所以總是能侃侃而談，卻沒辦法注意別人想不想聽，但那同樣不是本篇要討論的範疇，因為他們不會覺得自己面對別人會恐懼，他們只是納悶為什麼沒人懂他們的好。
回到主題上，當你腦子裡想的不是：“要怎麼讓他喜歡我”、“要怎麼讓他跟我出去”、“要怎麼讓他跟我交往”，而是“我能做些什麼讓氣氛愉快呢？”、“我能做些什麼讓對方感覺舒服呢？”，你就不會沒有勇氣去行動，因為你知道自己在做的事情，是貢獻給對方一個良好的狀況。大部分的時候我們之所以沒勇氣，都是因為我們不斷想向對方索討一個我們覺得良好的狀況，而不是顧慮他人的感受。
所以，如果你發現自己常常在面對他人的時候感到恐懼，不妨花點時間思考，你的問題是不知道自己在幹嘛（沒有理清且正視自己的需求），還是你在和對方相處時，總是沒有價值感，或是兩者都有。
找出原因，再對症下藥，你就能在關係裡變得越來越放鬆。
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