近日，一則新聞在網上引起熱議
一中年男子因為使用假駕照被交警查處，罰款5000元和拘留15天。沒想到他的父母居然質問交警：“你們太過分了！他還是個孩子，才31歲！為什麼要罰那麼重？”
交警哭笑不得，第一次聽說31歲還是孩子的說法。
網友們看到這條新聞，樂開了花，31歲還是孩子？那大家不都還是寶寶嘛！
在該中年男子的父母看來，他還是孩子，違反了法律，也情有可原，不應該受那麼重的懲罰。
從法律上來說，18歲就已經成年，而這個31歲的中年男子，確實一個活脫脫的巨嬰。
什麼是“巨嬰”？
在年紀和身體上已經發育成為成年人，而在心智上滯留在嬰兒階段。
這些“巨嬰”有什麼特點？
1. 以自我為中心，自私自利
6月18號，在某高鐵站，一女子因為未趕上高鐵，將工作人員捅傷。
近年來，由於乘客無法按時趕乘高鐵、地鐵，打鬧候車廳、站臺的鬧劇比比皆是。究其原因，無非是這些“巨嬰”以自我為中心，沒有任何規則意識，一旦自己的利益無法得到滿足時，無視規則，甚至不惜採取毀滅式行為達到自己的目的。
這種偏執的人，要去周圍的人都必須要滿足自己，卻置別人的利益於不顧，要求地球都必須圍著他轉。以自我為中心的，是無法聽取別人的意見的，並且不達目的誓不罷休。他們無法換位思考，對於別人的需求保持冷漠，只會一味強調自己的感受。
2. 敏感脆弱，抗壓力差
“巨嬰”群體有一個顯著的特點，就是他們只聽好話，不聽批評。
“巨嬰”一直是生活在溫室裡，外面的任何風吹雨打都有可能將他們擊垮。一顆脆弱敏感的玻璃心，不接受任何批評和質疑，更談不上吃苦。一旦遇到困難，立刻放棄，只想回到父母的羽翼下尋求保護。
3. 孩子氣，不成熟
這類人雖然已經成年，但是所有的表現依然是個孩子。遇到任何事情，首先想到的是找父母，而不是自己想辦法解決，沒有責任意識，犯了錯誤，只會逃避責任，不敢承擔。他們缺乏主見，沒有獨立思考的能力。
巨嬰是如何形成的？
家長事無鉅細的包辦，每個巨嬰背後都有一個有求必應、無底線溺愛孩子的父母。
對於巨嬰的形成，是父母剝奪了孩子成長的機會。
1. 無原則溺愛
家裡有一位叔叔，當年高考考上了一所武漢的學校，子承父業成為選擇了醫學專業。然而開學不到兩個月，由於無法適應學校生活，自作主張選擇了退學。
看到提著行李回家的兒子，原本以為爺爺會勸說叔叔，繼續上學，然而沒想到的是，在叔叔的眼淚鼻涕攻勢下，爺爺很快妥協。從此以後這個叔叔在家過上了米蟲生活，就算爺爺想法設法找關係給他找的工作，往往也因為各種原因無法堅持兩個月。
家長對於孩子提出的要求，無條件滿足。他們認為如果不滿足孩子的要求，就是不尊重孩子，傷害了孩子。這是這樣錯誤的觀點，導致出現了“慈母多敗兒”，而孩子永遠無法“斷奶”。
對於這些享受寵溺的孩子，當他的需求無法滿足時，就會責怪他的父母，通過哭鬧甚至威脅的方式逼迫父母妥協。在他們的眼裡，父母所做的一切都是應該，也絲毫不會感激父母的付出。
2. 事事包辦
還記得被中科院退學的“天才少年”魏永康嗎？
當初因為“生活自理能力太差”，被中科院勸退。
究其原因，在於其母認為，孩子只需要專心讀書，其他的事情不要操心，將來才能成大事。於是，她不但包辦了家中所有家務，還要給兒子洗衣服、端飯、洗臉、洗澡，甚至魏永康讀高中的時候，她還要給兒子親自餵飯。
正是因為其母親這種事事包辦的做法，導致了魏永康失去鍛鍊生活能力的機會。
“巨嬰”的形成，正是因為家人的事事包辦，導致他們過分依賴他人，失去了獨立自主的能力。
教育家馬卡連柯說過：
一切都讓給孩子，為了他犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福。這是父母送給孩子的最可怕的禮物。
如何避免養成巨嬰？
所有的孩子在成長過程中，都需要“斷奶”
在《兒童敏感期成長指南》一書裡，有提到：
對0-6歲的孩子而言，他們會經歷語言敏感期、秩序敏感期、感官敏感期、對細微事物感興趣敏感期、動作敏感期、社會規範敏感期、書寫敏感期、閱讀敏感期和文化敏感期九大敏感期。
當孩子進入某個敏感期時，家長必須重視，及時抓住機會，因材施教，給予正確的引導，否則對孩子的成長造成不可逆的影響。
這些“巨嬰”的形成，這是因為家長無視孩子的發展規律，一味寵溺孩子，卻不想這樣的愛孩子，其實就是害孩子。
1. 信任孩子
當你第一次讓孩子獨自去學校的時候，是什麼樣的心情？
是不是總是擔心孩子的安全，怕他不會過馬路，怕他被壞人半路拐跑？所以，你總是擠出時間，哪怕上班遲到也要親自送孩子上學，然而安慰自己，等他再大一點就可以獨自去學校了。於是這份焦慮也傳染給了孩子，他害怕一個人走在路上，因為媽媽都覺得這條路太危險。
如果沒有信任，孩子永遠沒辦法一個人去上學。
當我們被別人充分信任時，渾身上下都充滿了能量，變得特別自信，有強大的內在驅動力去完成這件事情。而當不被信任時，就會產生自我懷疑，原本有能力做到，反而畏首畏尾。
《西爾斯親密育兒法》提到：
真正的教育來自於父母和孩子之間的信任。
要相信孩子，讓他們自己去嘗試。
2. 培養孩子獨立的能力，不溺愛孩子
在生活中，做聰明的“懶家長”，對孩子來說多麼重要！
我經常看到，生活中很多家長，發現孩子出現了問題，第一時間幫助孩子完成，有時候細微到孩子的穿衣吃飯。
這樣無微不至的呵護，直接掐斷了孩子鍛鍊的機會。當你永遠給孩子代勞的時候，他是不可能學會如何獨立自主的。
下一次，當孩子尋求你的幫助時，收回自己伸出的手，鼓勵他先自己想想辦法，試一試。第一次做不好沒關係，不要急於去糾正孩子的錯誤，默默地觀察，給予他一些支持和指導，下一次繼續試，這樣的成長會讓孩子更勇敢。
3. 對孩子放手
我們可以看到，越來越多陪讀父母的新聞出現。這些即將成年的中學生，在父母的保護下，失去了照顧自己的能力，衣食住行都需要父母鞍前馬後地伺候著。
愛自己的孩子沒錯，可是這種“無法放手”的愛，只會把孩子的翅膀捆住，在他們原本應該飛的年紀，馱著他們跑。
周國平老師說過：
真愛孩子就應該從長計議，使孩子離得開父母，離了父母仍有能力生活得好，這乃是常識。
當孩子一個人面對這個世界，失去父母的幫助時，他就必須拼盡全力來面對這個世界。當子女可以把握自己生活時，所有父母都應該停止對他們控制。
對有些父母而言，對子女放手，彷彿是失去了身體的一部分。只有讓孩子永遠依賴自己，才可以維持對孩子的控制權。
在《原生家庭》裡有提到：
在正常的家庭裡，這種控制權的交接往往在子女的青少年時期便開始了。而在有毒的家庭裡，這種健康有益的關係剝離會被人為地滯後多年，甚至永遠無法實現。
這種操控性的父母，必然會教育出“巨嬰”的孩子，因為在他們眼裡，孩子永遠是“孩子”。
如果用“他還小”、“他還是個孩子”來袒護這群永遠長不大的孩子，唯一的結果就是毀了他們。現在你不好好教育自己的孩子，將來有一天社會會幫你好好教育他的。
在這些“巨嬰”的家庭裡，父母和孩子之間正常的關係剝離並沒有及時發生，而父母則是過度干涉和控制了孩子的人生，導致這些孩子迷失了自我。
愛，有時候就像大樹，既遮住了風雨，也擋住了陽光。真正的愛，絕對不是溺愛和驕縱，而是給孩子自由、尊重、成長足夠的空間。
龍應臺在《目送》裡寫道：
我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默地告訴你，不用追。
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