今天這篇文章可能又要得罪人了。
我有一段時間，情感文章寫得比較多，也接觸了很多情感界知名人士，瞭解真相越多，越明白自己做不了情感諮詢這事兒。雖然我知道它特別賺錢，而我又輕車熟路，但做不了就是做不了，勉強容易失常。
為什麼呢？
因為情感諮詢最賺錢的，一個是拯救和挽回，一個是好嫁和脫單。這兩塊，縱有千言萬語，十八般的武藝，在中國當下的大環境下，其實只有一味神藥：就是規勸女人要忍耐。
優秀與不那麼優秀的情感諮詢師之間的區別，不過是看誰有辦法把女人的忍耐，說出100種花樣。
我遇到過一個被老公家暴的女孩，家暴這件事，說起來確實千差萬別。有些男人家暴，不是壞，甚至平時他還挺好的，就是身體裡缺乏能夠合理控制情緒的物質，失控了就要家暴，屬於生理缺陷，倒不是人心險惡。
這種情況，對女性來說，其實更殘酷——被壞人打了，你可以不原諒，被好人打了，你說你有多難辦……
這樣的案例，到了情感諮詢師那裡，幾乎百分百是用各種方法，告訴女性，如何對男人有耐心；如何保護病人的情緒；如何不觸怒他，以及如何拯救與療愈對方。
女孩當然不服，就把老公也拉去做諮詢。諮詢師的態度依然是不斷挖掘女孩身上的問題。
而在這期間，又發生過幾次家暴，最終女孩憤怒地離婚了。她問我：“是不是國內的情感諮詢師都是男權主義？”
是什麼主義我不知道，但勸合不勸離，確實是國內情感諮詢的底線。
這當然也是無奈的選擇。就像一個病入膏肓的人，去找醫生看病，神醫一定會說，沒事，我能治好你，只要你按我說的做。即使最後病人不治身亡，神醫也有辦法把這個故事變成“本來只有三個月的壽命，在我的妙手仁心下，多活了半年呢”。
那些說真話的人，不僅當不了神醫、賺不到錢，還可能被病人家屬打。“回去吧，沒救了”，這話很真誠，但太傷人。
放在婚姻諮詢裡，是同樣的道理。
沒有哪個諮詢師敢說，家暴是底線，你們離婚吧；更沒有哪個敢說，讓你家男人來做諮詢，我可以改變他。我說過，心理諮詢有一條鐵律：柿子專揀軟的捏，家長與孩子，一定是捏家長；夫妻之間，一定是捏太太。
當然了，用心理諮詢師的行話是，
誰迫切想要解決，誰就必須做出改變。在中國，肯花錢去找諮詢師的，可不就是無奈的家長與痛苦的女人嘛。無論從哪方面講，讓女人忍耐，都是婚姻問題最簡單、直接、有效的解決方案；甚至很多女性，從骨子裡也認可這種方案，她們找諮詢師的目的，只是給自己的忍耐穿上一件合理的外衣，如果這件外衣夠華麗、夠偉大，當然更好。
這種和稀泥的事，像我這麼清醒又剛烈的人，做不來。
比如家暴，哪怕是一個大家眼裡的好人實施家暴，也是婚姻存續的底線。
如果他真是個好人，應該離開婚姻，冷靜一段時間，主動尋求心理醫生的幫助，把自己變成一個完善、健康的人，再重新走入婚姻；而不是死賴在婚姻裡，強求女性無限制的忍耐與原諒。
在我看來，婚姻是兩個擁有完善人格的成年人，合夥開公司，互利互惠爭取更大利潤。如果做不到這一點，單身其實更有利。
由此，我也認為一個健康的社會，一定要保有一定的單身率。
退一萬步講，即使年少無知，不小心跟一個沒長大的男人結了婚，女性要做的也不是忍耐，而是讓他在痛苦與挫折中成長。這個改造過程，是短痛，是做手術，痛是痛，但能治病。
但我這個觀點，經常會被婚姻諮詢師朋友鄙視，覺得我在強人所難。因為絕大多數婚姻有問題的女性，想要選擇的無非是不動腦筋的生活，想舒服一點；而改造男人的工程，可比自己忍耐大多了。
“你必須教她們用最小的成本，維持婚姻。”朋友說。我知道她是對的，但我說服不了我自己。
我知道忍耐是萬能的良藥，但我也知道，不忍，才能讓我們成長。
今天的碎碎念，只是講一個行業規則或者說“秘密”，既不批評誰，也不指責誰，大家都不容易，各取所需好了，但有個問題啊，為什麼你們看了這麼好的文章，知道了這麼多的秘密，都不點“在看”？
關於本文
● 作者：艾小羊。複雜人生的解局人，品質生活的上癮者，專治各種不高興。代表作：《活成自己就好了》
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