人什麼時候會感覺到憤怒？往往是被冒犯的時候。
因為對方不尊重自己，或是侵犯了自己的某項權益，所以才會怒火中燒。
親人之間也不外如是，親人操心過多，伸手過長即便知道是關心，也會有不同程度的反感。厭惡的情緒剎不住車，就會成為心結，在往後相處的歲月裡冷不丁的引發出來。
都說冰凍三尺非一日之寒，矛盾也是如此，日積月累的不滿導致矛盾爆發，想處理的時候，卻發現晚了，刻板印象已經形成，不願意再浪費精力和口舌處理。
所以，我們更應該在一開始，就將界限設好，做到真正的不越界，尊重對方。
01 尊重的前提，先聽懂對方的需求
不知道大家有沒有這樣的體驗，往往越熟的人，越不願意俯下身傾聽對方的需求。
我們對於朋友，或者是剛見面的同事，不僅會照顧對方的情緒，還會關注自我行為，生怕自己什麼事兒做“出格”，令對方感覺到不適。
反觀對待親人或是朋友，真心傾聽的次數並不多，甚至還會刻意忽略對方的需求。
這就是典型的拿“情感”做盾牌，做盡了不尊重的事。
朋友徐瑩最近就遇到了這類問題，她剛生產完，原本說生完孩子讓自家父母來照顧月子，但是因為一些特殊原因，只能先讓公婆頂替上。
徐瑩之所以希望讓親生父母來照顧，主要也是考慮到方便，尤其涉及到月子中的隱私，跟自己母親也好商量。
如今公婆要來，她雖說感激，也害怕公婆沒有分寸感。
這不，公婆才來住了兩天，她就越發覺得不舒服。
原因一是公婆進她的臥房看孩子，從來不知道敲門，有一次她剛準備掀開衣服給孩子餵奶，公公直接推門進來，場面要多尷尬有多尷尬。
二是婆婆上廁所、洗澡也不關門，說關著門胸口悶，沒有敞著舒服，徐瑩每次都避之不及，等到婆婆去衛生間，她就回屋躲著。
她也曾跟公婆提過要他們注意些，也央求老公勸說，但是結果毫無改善，該不敲門還是不敲門，該開門洗澡還是開門。
由此徐瑩感覺，公婆是一點都不尊重她，不只不尊重她的隱私，還不懂得什麼叫界限感。
歸根結底，就是公婆壓根沒將徐瑩的需求聽進去，因為在他們看來，親人是不需要界限感的。
02 親情不是越界的理由
在中國傳統家庭裡，有一個詞極具冒犯感，叫做“見外”。
這個詞可以應用到許多地方。
比如親人之間結賬還錢原本天經地義，但是如果有人率先催債，就叫做“見外”；
或者是同住一個屋簷下的親人，對某些事物（甚至是一個杯子）分“你的”、“我的”，這也是“見外”；
再比如，如果一家人吃飯，提倡用公筷，這也顯而易見叫“見外”。
總歸不能劃分事物歸屬權，東西就該是大家的，而不是私人的。
所以，在徐瑩的問題上，公婆自然也是這樣想：“房子是我兒子的，孫子是我的，兒媳也是我家的，所以我想什麼時候進去看，就什麼時候進去看，敲門什麼的，太見外了。
但是，親情不是越界的理由。
尤其是公婆與兒媳婦之間，多年來的陌生感，以及生活差異，驟然生活在一起，本來就矛盾重重，在此基礎上如果不給予彼此生存空間，激化矛盾也是遲早的事。
就拿徐瑩在房間，公公作為男性不敲門入內這件事，本來就極其不合理。
男女之間自古以來都要懂得避嫌，更況且還是在兒媳坐月子期間。
公公這樣做，說一句不懂禮數，都不冤。
老人再喜歡孩子，再寶貝孫子，也不能將兒媳的隱私視若無物，更別說婆婆上廁所、洗澡不關門這類奇葩事了。
總歸這些行為，都帶給他人不舒適的感覺。
與情感無關，與偏見無關，只與隱私權和尊重有關。
每個人都是獨立的個體，感情再深，都無法磨滅人需要獨立空間的事實，親情不是越界的理由，而越界，則很容易成為摧毀親情的武器。
03 失去尊重，失去一切
任何情感，都是需要維護的。
該用什麼維護？簡單來講，就是用尊重，用約束自己的行為，釋放給對方善意。
人與人之間的相處就是這樣，有尊重，一切好談，哪怕有矛盾，也有“伸手不打笑臉人”的先例在。
可一旦失去了尊重，就意味著失去一切，那些打著“愛”的旗號去插手別人的事情的行為，不僅不會令別人感激，還會招致反感。
曾經聽過這樣一則故事，覺得十分有道理：
“女生喜歡吃草莓，但是家人總認為蘋果有營養，總想讓女生吃蘋果。
女生不吃，她說自己不愛吃。
家人一箱蘋果一箱蘋果的往家裡搬，看見女兒不吃，就埋怨她不懂事，不知道體貼大人，小小年紀就冷心冷肺。
就連街坊鄰居都說，蘋果有什麼不好，女生是白眼狼，不吃好果子。
可女生始終不明白自己做錯了什麼，生理感官告訴她，蘋果不好吃，她便選擇不吃，錯了嗎？
家人也不明白，給你買著吃就不錯了，你不感恩戴德，還挑什麼挑？”
其實，這就是關於“需要”與“不需要”的探討。
這世間有不少愛，就像是故事裡蘋果一樣，它並不被需要，強行提供反而會被拒絕，這些愛跟付出更多情況下是在感動自己，不是在感動別人。
許多親情，也往往毀在這一點上，沒有尊重，不懂對方需求，一味地自我感動，到最後，甚至等到矛盾爆發，還滿心委屈。
其實，正因為是家人，才應該學會尊重與體諒，唯有認真感受對方的需求，才能換來“家和萬事興”的幸福。
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